父母效能培训手册——钟思嘉

目 录

序言

１第一章 民主的教养态度.....................................２

一、做个有效能的父母................................２ 二、身教重于言教........................................２ 三、提供温馨的家庭气氛............................３ 四、爱要等候................................................４ 五、让孩子自己学习....................................４ 六、以幽默的态度过生活............................４ 七、重新检讨教养方式................................５ 八、让孩子自己做主....................................５ 九、教养要及时，爱需花时间....................６ 十、快乐比成功重要....................................６

第二章 了解孩子的行为目的...........................７

一、了解孩子的成长....................................８ 二、孩子的行为目的....................................８ 三、青少年的行为目的............................１１ 四、不良行为目的的辨认与导正............１１ 五、建立积极的互动关系........................１２

第三章 父母的自我改变.................................１４

一、父母的情绪与信念............................１４ 二、父母的价值观与期望........................１５ 三、害人的毒性教条................................１６ 四、如何避免自陷泥淖............................１７

第四章 积极倾听.............................................２０

一、沟通的迷思........................................２１ 二、传统的父母角色................................２１ 三、倾听的艺术........................................２２ 三、如何运用反映倾听？........................２４

第五章 问题所有权与我的讯息..............３０

一、理清谁的问题....................................３０ 二、如何理清问题所有权........................３１ 三、孩子拥有问题时................................３１ 四、父母拥有问题时................................３３ 1

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五、无效的沟通方式................................３３ 六、有效的沟通方式................................３４ 七、何谓“你的讯息”............................３５ 八、如何使用“我的讯息”....................３５ 九、“我的讯息”惊人效果......................３７ 十、我的讯息可能面临的问题................３８ 十一、问题解决的策略............................３９ 十二、问题解决策略的优点....................４０

第六章 鼓励有方...........................................４２

一、鼓励的意义........................................４２ 二、鼓励的原则........................................４４ 三、鼓励的策略........................................４６

第七章 自然与合理的行为结果.....................４８

一、惩罚的省思........................................４８ 二、惩罚的缺失........................................４８ 三、民主教养的精神................................４９ 四、自然与合理的行为结果....................５０ 五、合理行为结果与惩罚的比较............５１ 六、运用自然与合理行为结果的原则....５３

第八章 家庭会议.............................................５６

一、进入家庭会议前的省思....................５６ 二、家庭会议的功能................................５７ 三 如何开始..............................................５８ 四、家庭会议的注意原则........................６０ 五、做个称职的会议主席........................６１

第九章 民主教育的原则.................................６２

一、培养孩子的责任感............................６２ 二、做个称职愉快的父母........................６４ 父母检核单..................................６６

第十章 民主教育的挑战.........................６７

一、面对自己的困惑.......................６７ 二、面对外在的压力......................６９

附录........................................７２

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序言 五年多前，曾经做过一个小研究，在调查一百多个父母亲有关家庭价值观的问卷中，有一个题目问及他们对于自己子女教育的期望，统计的结果以“有责任感”在众多选项中占第一位，其次是“有信心和勇气”，再其次是“有宽恕和包容的心”。由此结果显现，今日的父母十分重视非智力的因素，或是现代流行的名词：EQ。之后，我在一些演讲场合每提到这项结果时，大多数的父母均纷纷点头认同、 虽然许多的父母都肯定培养有责任感的孩子是自己最大的愿望，但是在面对他们来寻求咨询或咨商时，发现这也正是他们在教养孩子上最大的困扰，亟需心理和教育相关的学者专家给予协助，尤其是不少的父母根本没有学习过如何来培养孩子的责任感，如何学习为人父母的教养之方。 经过多年来的研究和实验，一起集思广益编著适合中国人的社会文化和生活习惯的实用手册，并且结合西方亲职教育的精华，以父母成长团体的活动进行，得到了不错的成绩。 这一套有系统的团体活动内容和方式不仅让父母亲有很大的学习兴趣和动力，而且在实际运用上更能称心顺手。如今，不仅在台湾地区训练了超过三百位以上的团体领导者，并且也培育新加坡、马来西亚等地上百位亲职教育伙伴，而受益于这套系列课程的父母亲已有数千人，这个有意义的教育工作仍热烈推展中，我们希望更多的家庭能因此而更和谐美满，亲子关系更快乐融洽：当然，同时帮助我们的孩子将来成为一个个有责任感的二十一世纪的主人翁。 实用手册分为两本，一本为父母阅读手册，一本为父母团体领导者手册。前者作为团体领导者带领父母团体时，发给参加团体的成员配合单元进行的阅读资料，亦可作为自我进修阅读用；后者为团体领导者经过领导者训练后，带领团体的参考的活动方案，详细的内容见于两本手册中，不再赘述。最重要的凡事做中学(1earningbydoing)，参加父母的成员很快地会从中享受到这套我所谓“亲职教育的太极基本功”课程和活动的乐进而成为一个胜任愉快的e世代父母。 锺思嘉 2000年10月18日 于中国健康家庭协会 3

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第一章 民主的教养态度 随着社会的变迁，以农为主的农业时进到工商社会时代。快节奏的生活步调使得人与人之间的互动逐渐疏离，尤其是亲子之间的关系也不像以往的自然而亲密。今天放眼到处可见亲职教育讲座、活动研习等等，我们都相信没有天生的父母，换句话说一一当父母是需要学习的。我们也有重新去省思教养态度的必要，我们看到有很多的父母花钱花时间去学习怎样当一个称职的父母，这是可喜的，在凡事讲求效率的时代里，我们需要一些更有效率的方法帮助自己成为一个称职且愉快的父母。然而在进入这一系列的学习之前，有一些基本的教养态度是我们要去澄清、加强的。本章就一般父母容易忽略、混淆的观念提出来供各位父母参考，做为学习做个有效能的父母前的暖身活动。 一、做个有效能的父母 随着民主意识的抬头，人本主义的伸张，传播媒体的便捷，现在的小孩已不再信服权威式的亲子关系，遗憾的是一些父母仍然深信自己是必须是有权威的，相信“不打不成器”，“棒下出孝子”。没想到这种观念却导致孩子抗拒强，沟通难度升高，自尊心低落。孩子叛情绪也许暂时被压抑在父母的权威下，但在背后的孩子自我伤害，可以从日益增多力事件上得到一些警惕！整个大环境的，使我们明白今日的养儿育女不仅是供应理上的温饱和安全的环境而已，更多要考是孩子人格的健全发展。 想成为有效能的父母，没有捷径可循，必须花时间。首先要改变对孩子的态度及对人性的基本看法，然后再学习不加价值及判断地倾听孩子说话、真诚的沟通，相信必能成为没有改变的父母。许多时候父母的无力感是因为孩子不听话，其实若冷静的思考一下，你会发现只要不危及生命，先洗澡或先看电视，事实上是可以讨论商量的。至于生气则是因孩子没有达到父母预期的标准，依据我们的社会经验，相信也都能接受学业成绩和将来的事业成就不见得成正比的事实。既然如此又何必苦苦逼孩子样样要第一，说什么“不要输在起跑点上”呢？多年前，一位疑似坠楼的国中女学生的母亲，在孩子出事后唯一的心情是：我宁愿她笨—些，快乐一些……。也许我们会幸灾乐祸的认为幸好不是我家的孩子，但谁又能保证以后不是呢？ 不论大人或小孩都期盼被肯定、接纳，当如此被对待时，他就能做茧而出，改变自己，塑造全新的自我，使自己更有作为。孩子就像有无限潜力的种子，而父母的接纳就是开启孩子潜能之门的钥匙！也许你会咬牙切齿的说：“我家的磨人精，除了会给我惹麻烦外，一无是处！”果真如此吗？他总有点贴心或别于他人之处，不妨在他有好表现时给予增强，让他朝着你鼓励的方向去发展。而不必执着地以为好孩子就是成绩好、听话而已；好动的小孩说不定是明日的体操之星呢！ 我们的观念、想法往往会决定我们看事情的角度，甚至决定我们的教养态度，请试着用另一个角度去看孩子的行为表现，自然会有另一番境界。相信我们都能在民主尊重的原则建立更亲密的亲子关系。

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二、身教重于言教 对孩子来说，榜样是最好的激励。家庭是孩子成长的第一个小型社会团体，在家庭中孩子学习、发展他的认知及行为。父母的言行举止然而然成为孩子模仿的范本，然而时下的父母都很喜欢用说教的方式来教育子女，甚至有“照我所说的去做，不要照我所做的”说法，真是一大讽刺。而子女们则认为“与其热心的做，倒不如他们自己做一次，然后我便会照着做”。 曾有孩子抱怨父母买了一大堆书给他，告知书是人生中最大的财富，说书是最佳的精神食粮，希望他能用心读书，但父母却从来不看书。也有父母成天守在电视机旁，却要求孩子读书、读书。试想，没有适当的环境，却要孩子有那样的特质这是很难的。特别有关人生意生活智慧，除了父母亲身实践外，是无法让子女学习到的。 有些父母会推说生活过于忙碌，其实日常生活中便有很多机会，例如一起工作，购物、准备餐具、家庭大扫除等，从工作中教导孩子基本的生活技能及态度。在亲子互动的温馨情谊，从父母身上所学习到的将是他这一生最丰富、最珍贵的财产。因此，先身教，再要求孩子吧！ 三、提供温馨的家庭气氛 有句话说：”在爱中长大的孩子，懂得如何去爱别人。”每每在电视报导媒体看到罪犯的表情，除了悔意，就是无奈和怨恨，而研究犯罪学者也一再告诉我们这些人很多都是因为生长在破碎不健全的家庭，而促使他步入歧途。 现代的父母普遍都有一个感觉，就是现在的孩子缺乏敏锐柔软的心，不易感受父母的用心良苦。其实温暖的心必须用有爱的土壤来培育，我们总是给孩子我们以为需要的、最好的，结果是适得其反。 有些父母用“理”来教育孩子，固然可能造育社会菁英，但我们真正需要的是能感恩惜福、体贴而快乐的感性孩子。“家”除了是提供温饱的地方，它更多的功能是给人们在辛苦工作、学习，或遭遇挫折之时的休憩、避风港。至于如何让孩子感受到家的热力呢？以下四点可供参考： (一) 让家人觉得家的门是永远开的： 家是不必担心挨骂、被批评或受到讥笑的地方，即使犯了错也可得到宽容，孩子在其中感受到父母的亲情，而逐渐发展他知性自省的能力。在家中我们可以自由的思考、高谈阔论，自在的生活而不怕被拒绝：换句话说，家是绝对安全的。 (二)勇敢地把爱说出来： 很多人都觉得向别人表达敬爱之意很容易。唯独对自己家人，却爱在心里口难开，心想反正他会知道，往往最爱你的人最在乎你对他的感觉。所以我们应常常贴切真诚的赞美家人对自己无私的爱心和奉献，让彼此感受到互相的爱和依赖。切记！爱不但要及时，还要把它说出来、行出来。 5

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(三心连心、手牵手：) 有了爱的感觉，心手相连同甘共苦的信念便自然而然的产生，不管任何时候都会有十是的把握，知道永远有家人的支持和协助。提醒孩子出门、回家必和家人打招呼，使家人的关系逐渐热络而成为习惯，习惯就成自然。 (四)家人常一起游戏： 乍看之下似乎有些不解，游戏仿佛是小孩子的专利。 我们家一直有个默契，星期天早上必玩叠罗汉，而最晚起床的必定被压在最底层通(常是老爸)，等排好之后再“哇！”的一声倒下来，在游戏的过程我们很开怀，但也很体贴，因为怕压痛别人。 当然每家的活动不尽相同，可以家庭的兴趣和需要而定，可以是动态，也可以是静态的，只要达到交谊的目的即可。家人甚至可以在家庭会议中取得共识，有些家庭就对球类、爬山乐此不疲，人世间最窝心的莫过于此。 没有经营，那里来亲情，为人父母者尤其要有持久的恒心和耐心，为着生命的传承而努力，圣经上说：你种的是什么？收到的就是什么。亲情绝不是天生的，也没有速食，只有一步一步的经营。 四、爱要等候 虽说教养要及时，但爱却是要花时间等候。犹如农人春耕夏耘等待秋收一般，许多父母操之过急，从呱呱落地便算着如何不让孩子输在起跑点上，拼命的给、尽情的灌，唯恐漏了什么好的没给到。心里想的满是爱和期盼，嘴上说的却都是要这样、那样，还有永无止尽的挑剔和要求。难怪有那么多孩子表示，“每家我都快疯了！”。事实上，人生路那么漫长，一点小疏忽和小错误，对一辈子的影响其实没那么大，何不给孩子更多一次机会，从旁帮助、引导修正他脚步。奉劝易紧张的父母常存“不要紧”，“慢慢来”的心情，别把孩子吓坏了，反而使他失去自主的能力。 等待不仅是等待孩子更成熟、更懂事，相对的也等待父母自己更成长，许多父母在恨铁不成钢之余，却忘了自己也需要成长和再教育。许多错误不合时宜的教养观念及态度，需要重新再予思考。诸如“我要掌握孩子”、，成功的父母是视子女的成绩表现而定”，“好父母就是把子女照顾得无微不至……”等，都需要借着各方面的亲职资讯来澄清，尤其需要更大的勇气来改变，和孩子一起来长大，共谱亲情的乐章。 五、让孩子自己学习 太多的父母连孩子的学习都要插一手，急着把答案告诉孩子，反而剥夺了他学习的机会。明智的父母会提供孩子多样的选择，以民主尊重为原则，让孩子做他有兴趣做的。常见到有些父母因为小时候没达成的愿望，投射在孩子身上，于是冒然的强迫孩子上各式各样的 才艺班，若是孩子不排拒也就算了，偏偏有些孩子故意跟父母唱反调，摆出偏不要的姿态，不但收不到学习的效果，反而伤了亲子间的和气。父母也觉得自己的苦6

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心白费了。这些都源自于父母以为孩子对爸妈的话必须言听计从，或者是爸妈给的一定是孩子需要的等错误观念。

给孩子更宽广的空间，在合理的范围内给他自己作决定。有些在台湾并不怎么出色的孩子，一到了国外却如鱼得水，表现得令人刮目相看，追究其中的原因不外乎，国外的教育制度是让孩子自己去学习，父母师长均是在一旁协助辅导，提供各方面的资讯和支援。在这样环境中孩子学到怎样去开启知识的宝库，并且知道怎样做学问，而不是一味的追求试题的答案。所幸教育改革目前也正在全国各地如火如涂的展开，希望不久的将来能更落实在每一个教育阶段。当然更重要的是我们的父母能从家庭中每一个学习的机会作起，给孩子更多的弹性，发挥适性教育，才是孩子最大的福气。 六、以幽默的态度过生活 “幽默就是力量”，懂得幽默的父母一定可以化解很多亲子间的冲突和僵局。如果父母惯于用惩罚的方式来处理孩子的错误，那亲子关系是敌对的，任何年龄的人都喜欢幽默和笑话，幽默可以帮助我们用另一种轻松的角度去定义事物。 在客厅踩到乐高玩具的父亲，痛得眼泪都要流出来，固然有生气的理由，因为他已经不只一次叫孩子要把玩具收好，偏偏他明知故犯。此时，父亲若能转换一下口气：“我相信哥哥今天一定有乐高的作品，能否让我欣赏一下？可惜是走掉了一些在地上，害我脚底差点流血，真是好痛！”孩子一听父亲的表白定是很不好意思的道歉，并答应下次要收好。 只可惜很少有父母能以幽默的角度去看孩子的错误行为。 要注意的是不要让幽默变成挖苦或讥讽。幽默并非用尖酸刻薄的话语来反讽孩子，而是诚心诚意的给对方机会，用笑话来化解尴尬，千万不要让孩子觉得自己渺小、自尊受到伤害，尤其对有些敏感的孩子，会反而弄巧成拙。有幽默感的父母不会钻牛角尖，凡事都会空间，也不会显得神经兮兮、凡事大惊小怪。有幽默感的父母，能使孩子看清事情的正确与否，并且有改过自新的勇气，因为他知道父母会给他机会。 幽默会带来快乐，使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。幽默能使人把沮丧变欢笑，我们若能笑谈那些看来似乎是很严重的事情，那可以将幽默的力量发展到极点。在孩子成功之前，必定会经历许多挫折，如果我们能以幽默的态度去看待，他必定会被你的诚意所感动。幽默更是亲子沟通的润滑剂，在幽默中搭起的亲情桥梁是温馨而持久不断的。让我们用幽默来看待生活中的点点滴滴。 七、重新检讨教养方式 相信你已具备很多如何教孩子的知识和方法，但为什么仍然有很深的无力感和挫败？为什么今天好像有效，明天就不见得有效果。其中的原因不外父母或孩子的情绪起伏、弹性疲乏，以及最重要的没有持之以恒、半途而废。 7

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常常可见父母已经尽心维持好的亲子关系，并且极力以民主尊重的原则来对待孩子。不巧有一天孩子故态萌发，而自己也正处于情绪低落时，于是不由自主的把孩子骂得狗血淋头，使得全面辛苦经营而来的关系前功尽弃！其实父母应该早让孩子知道大人也是有情绪的；也有生气的权利，也会有失控的时候。话虽如此，父母仍应自我期勉贯彻始终，否则孩子将无所适从。 还有些父母仍然和孩子玩着所谓“你输我赢”、“我好你不好”的游戏。常常和孩子起冲突，处于紧张的状态中。其实可以改变方式。退一步采用双赢策略，让大家都开心，也就是所谓的第三个方法。 在第三个方法中彼此开诚布公的使用“我的讯息”的表达，让对方知道你真正的意思，并共同讨论如何解决问题。有父母觉得在协谈过程中他才发现他有一位很有创意的孩子，会提供很多原来想不到的方法来解决问题，当然孩子也从中得到肯定和鼓励，这是多么棒的事。积极的倾听有助于彼此的沟通，而彼此也在愿意协商的诚意中化解了对立的冲突，胜败关系被真情取而代之。 切忌当一个骑墙派的父母，情绪随着孩子的需求而起伏不定，该坚持的时候，一定要坚持到底，否则不但对孩子没有助益，反而害了他，相信这不是我们所乐见的。孩子的眼睛很亮，最会察颜观色，如果父母的教养态度不一，他会钻二者之间的漏洞来达到他自己的目的。许多时候，父母被蒙在鼓里都还不知道呢？ 其实孩子毕竟是孩子，想的大多很单纯，只要我们稍一留意，用点心去辅导他，及早作防范，他就不至于能有机会玩把戏或误入歧途。怕就怕父母只顾忙自己的，跟孩子的约定不能贯彻始终的执行，又怎能要求孩子遵守呢？教导孩子守规范其实不难，只要能和孩子取得共识，做合理的要求，相信孩子会乐意和父母合作。 明理的父母，请好好检视自己的教养态度，是否有恒心，耐心？教养儿女是一辈子的事，急不得但也松不得，有了知识还要加上爱心，并付诸行动。只要信念正确，并持之以恒，相信你也能作一个称职的父母！ 八、让孩子自己做主 在这个自我意识高涨的时代，父母不能再固守权威的城池，因为从小被使唤惯的孩子，等到他必须自己作决定的时候，会措手不及。我常告诉那些有听话、乖孩子的家长，不要高兴得太早，除非他希望他孩子一辈子都作—个唯唯诺诺的人，只能跟着人家走。相信每—个作父母的都希望自己的孩子能有责任感，能独立思考，能独立自主。这就必须从小培养他面对事实，自己解决困难。很多青少年的父母，感叹孩子不负责任，不懂得体恤父母、家人的辛劳，这些观念和习惯都必须及早培养、训练，才能造就日后独立自主的单独个体。 首先父母必须把决定权交还给孩子，信任孩子的能力做他自己的主人，无论任何人都必须自己走自己的路，与其一天到晚紧张兮兮的盯着孩子，干涉他做这做那，还不如8

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让他自己去作，父母也落得轻松。就如上补习班、才艺班—事，大多数父母都是一把抓，反正是我出钱，你消费，你只管听我的就是，不能有什么意见。到头来，孩子埋怨声不断，来个杀手锏，“不去就是不去”，反而浪费钱又伤亲情。倒不如坐下来听听孩子的意见，帮助他分析、研判后，让他自己去决定要学什么？到那里学？

其次要多给孩子机会，相信他有足够的能力来发展自我，在不同的年龄阶段给予不同的责任，并依孩子的性格给予不同的方式和机会从中领悟、学习培养思考力及决策力，慢慢的孩子便能自己做主了。 或许你会觉得凡事让孩子自己动手、作主，好像父母的责任少了、懒了。其实是故意给孩子机会，让他把能力表现出来，如果父母不放手就无法知道孩子的能力有多大。而且人的潜能是无穷的，越开发越多。很多家庭的互动里发现，爸妈做得越少，孩子会的就越多。如果舍不得让孩子去尝试，那就必须长久为孩子做，直到做不动。因此，聪明的父母何不轻轻松松地把责任还给孩子，并让孩子知道即使决定错了也没有关系，有错误才有改进，有改进才有机会成功！ 九、教养要及时，爱需花时间 虽然教育理论、教养孩子的方法多得不了，得但其中都有一个共同的论点，那就是要尽早要及时。常听到很多父母抱怨因为忙于工作而没有时间陪伴孩子。也有很多孩子和父母联络的工具是一张张的便条纸：“钱在桌上自己去买东西吃”；“爸爸，我要交营养午餐费”；“电动不要打太久”；“我明天放学可以去同学家玩吗？”诸如此类的亲子互动，怎么期待彼此间的信任、尊重，更谈不上温馨的感觉，其实若问父母是为什么这么忙，这么辛苦，十之八九会回答是为了孩子。既然是为了孩子却舍不得给孩子时间，陪伴他共渡欢乐时光。其实孩子真正需要我们的时间并不长，许多父母都感叹孩子一上了小学高年级、国中就不要爹娘了，在他心目中同学比爸妈更有份量。再加上有些孩子上高中、专科可能住校，和家人在一起的时间就更少了，大学、服役那就更不用说，算一算真正和孩子共处的时间是过一天少一天。等到你“有空闲了”，也正是孩子离巢的时候，届时再埋怨孩子不懂事，不能体味父母的用心，都已太迟了，早知今日何必当初！钱是赚到了，事业也有成，但却错失营造亲情的最佳时机，这成本也未免太大些。有些事可以缓，但有些事却缓不得，时光一去永不回，孩子的童年只有一个，所有健全人格的培育、价值观念的建立、强健体魄的锻炼都在这个时候。为人父母者，实在应该好好珍惜，和孩子建立亲密的亲子关系，终生享用无穷。 十、快乐比成功重要 每当有父母请教老教授如何养儿育女时，教授总是先请他买面镜子照照自己是龙还是凤？如若不是，怎么总是要求孩子成龙成凤呢？ 我们习惯把成功定位在高成就和高社会地位上，于是父母的期望和需要给孩子带来压力，使得亲子关系紧张。每天重复着你追我跑，你赢我输日渐疏离的亲子沟通。其实 9

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在这多元的社会，只要孩子能快乐、平安的长大，多的是出人头地的机会，为什么偏要孩子往窄挤，平白扼杀许多有创意的生命。

一个懂得爱并且珍惜自己的孩子，定能全力以赴的学习，快乐的成长。孩子需要父母以平等、民主尊重的原则去看待他，而不是事事帮他准备齐全、设想周到、剥夺他学习机会的好父母。新好父母的特质就在于能保持冷静、温和而坚定，并且对孩子保持乐观、肯定的态度。做一个称职的父母并不意味着你绝不能脾气失控，而偶尔的挫败、生气激动，乃人之常情不必过于自责。他们能诚心爱孩子会表达真实的感受，并且了解父母的能力是需要学习的他们乐于在教养的过程中和孩子一起成长。 成长是一条单行道，希望我们一起珍惜和亲爱宝贝成为一家人的缘份，用爱、用智慧去发掘孩子的兴趣，为他们寻找适合他们挥洒的舞台。及时的给予关怀和爱，作一个成功的父母也许要通过层层的考验，但当一个快乐母并不难，只要能多给孩子机会；用民主尊重的原则来沟通：给他一个温馨的家，做良好的支持者；并让他自己独立自主；多鼓励少打击，当然最重要的是有信心地持之以恒。俗话说：水能载舟也能覆舟，家庭是我们成长的地方，但也可能是造成吾人心理创伤的所在，实在不得不谨慎。其实孩子要的不多，只要用点心，应用智慧，相信你会是快乐的父母。

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第二章 了解孩子的行为目的 江芳枝 一阵尖锐急促的哨子声，张先生猛然发现已闯过红灯到路中央。两旁来车刺耳的喇叭声、警察先生的训斥声，他几乎无法入耳，甚至被开罚单的过程也毫无印象，只觉得头昏脑胀不知身置何方，因为那一切实在来得太突然了。 一大早学校来电话通知，儿子将同学打伤，对方还在医院，要他尽速前往处理时。他简直不敢相信，那曾绕在身旁摇摇摆摆的儿子，何时长大了？那个可爱、体贴、温驯的心肝宝贝，何时学会伤害人？那幼时活泼中不失慧黠的孩子，何时变得如此残暴？ 一到医院，面对对方家长连串的责难，张先生只能低头赔不是。而导师的一番话更让他惊觉事态严重。原来儿子最近常有缺缴作业、上课无精打采、结交逞强好斗同学、不服从劝导、与人发生争端等等。心中不禁抱怨导师未尽联系职责，也自省为何未对这阵子家中笼罩着阴霾的气氛有所警惕？为何未曾警觉儿子的改变？而今发生这种事真是越想越难过，越想就越自责……。 自以为理性开明的父母，起初还能以宽容的态度接受孩子的改变，希望孩子能恢复往日容、希望很快地孩子会再快乐起来。然而，孩子却越来越不快乐，事实上，有些时候孩子的情绪使得整个家庭生活变得更阴沉。那个曾经是可爱、体贴、温驯的小孩就这样间在突然家里变成一个不讨人喜欢，自私和霸道的陌生人。最受不了的是，不管父母做什么努力，情况看来是更加糟糕。父母反覆的自问：“我们的孩子到底怎么了？”“我们是不是曾经做错了什么？” “今天的孩子到底怎么了？”越来越多的起这个问题。我们当中多数人因着孩子的行为而困扰，有同样的挫折，也都曾有过很难孩子行为的那段时间，其实这是正常的。人类的行为有许多原因，且看起来复杂难以理解，但却是可以了解的。只要父母稍稍冷静，用一点心，加一点常识，融合一些专家的建议，可以肯定的是，我们的孩子终究会长成一个健康的大人。而且，不管你信不信，多数的小孩在后来都变成社会有用的一份子。 在这里要特别提醒的是，孩子们在某种程度上，都是叛逆的。父母若要帮助孩子解决问题，父母首先要改变。确实，第一步需要由父母跨出，而这一步并不容易。这意味着父母要放弃某些教养小孩的成见，把自己变成关心小成人的大成人。 请相信：“天下没有任何一个人比你更懂得你的孩子。” 有问题的孩子并非都是“病人”。我们可以说“问题”即是孩子正常成长的一部份，做父母的，首要之务即是停止忧虑孩子是否正常，重要的是了解到底那一些事情在困扰孩子。许多父母也许会问：“我们如何去了解？，放轻松点，了解只是第一个步骤而已。最大的挑战是了解之后的行动。父母要如何行动？不管我们提供什么样的解决之道，解决方法是否有效，端看父母能否因孩子的转变而愿意也改变自己。 11

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一、了解孩子的成长 在了解孩子的行为目的之前，首先必须对影响成长的因素有所了解。尤其是父母效能系统训练中特别重视的三个孩子成长的动力：社会兴趣、家庭星座、生活型态。“社会兴趣”是孩子成长中寻求团体归属感的一席之地的重要心理需求，同时也是情感依赖需求、被接纳需求和注意力需求等的核心。它的满足来自于两方面：一是感受到自己受到团体其他成员的尊重和接纳；另一则是自己对这个团体有所贡献，能力有所发挥。 “家”是孩子参与最起始的团体，也是孩子社会兴趣的发源地，因此一个孩子社会兴趣是否得到满足，父母扮演着非常重要的角色。而后，随着孩子成长的脚步，他所接触和参与团体逐渐扩大、增加，如邻居玩伴群、学校班级、社团、工作单位等，而且都会以相同或不同的行为方式在各个团体中寻求这种心理需求的满足。绝大多数的孩子成长中所发展的社会兴趣大多能得到满足，但是有一些偏差行为探究其原因多为社会兴趣未得满足，再经由错误的想法、不当的行为目的而产生的。因父母若要了解孩子的成长，则必须先察觉孩子以社会兴趣为核心的心理需求。 “家庭星座”则呈现了孩子在家庭结构中的互动关系。每个家庭都有其特殊的排列情形，成员之间的互动影响和责任交替中，每个成员都会出现不同的人格特质，并且或多或少地影响整个家庭型态及其他成员的人格特质，尤其是“出生序”更为深切地影响孩子的行为表现。 不容置疑地，家庭星座中的地位对孩子的人格发展有重大影响。但父母要了解的不只是家庭地位对子女人格发展的重要性而已，重点在于了解可能影响子女的因素，站在子女的立场预测子女未来可能的生活型态，了解家庭星座将能帮助父母解决子女所造成一些迷惑的问题行为。 “生活型态”与人格是一体的两面，每个人的生活型态都是独特的，是基于个人信念，经由个人行为表现出来的蓝图。它可能形成正向或反向的行为结果。譬如：怀着“我要凌驾他人之上”信念的人，他知道如何去获取胜利：但也可能觉得没有机会把事情做的更好而借着逃避、退缩的行为造成自我设限的现象，甚至有些人不惜牺牲他人权利以求取胜利。所以有些人会出众非凡嘉惠社会，但有些人却以制造问题来危害社会耸动人心。 至于构成孩子生活型态的要素，包括了遗传、家庭气氛和价值标准、父母管教的态度和方式等，甚至影响了孩子成长中的自我概念、生活目标和种种生活挑战。了解这些因素将能帮助父母辨认自己孩子生活型态发展上所扮演的角色。 二、孩子的行为目的 五岁的逸仙第一次上幼稚园去。她妈妈陪着去，还未离开。逸仙把墙上的画看了一遍，大声问：“这些画好难看！是谁画的啊？”

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妈妈很窘。急忙说：“这是小朋友画的。很棒啊！你怎么说不好？”碰巧老师明白孩子的话。她微笑着说：“在这儿你不需要画很漂亮的画。你可以画很坏的画，只要你喜欢，你想怎么画都成。”逸仙的小脸上出现了笑容，因为老师答覆了他话里隐藏着的问题：“要是一个孩子作不好功课的话，会不会挨骂？”随后，逸仙拿起了一辆坏了的玩具救护车，很有正义感的问：“是谁弄坏了救护车？”妈妈回答说：“你要知道谁弄坏了这辆救护车干么？跟你有什么关系？这儿你一个人也不认识。”其实，逸仙并不是真的想知道是谁弄坏了这辆车。他想知道的是那个孩子在弄坏了玩具后，得到什么结果。老师了解了这个问题的含意，很恰当的回答：“玩具是拿来玩的。有时候免不了会玩坏，这情形曾发生过。” 逸仙似乎满意了，他得到了需要的资料。这些资料编织在一起，变成了他内心所要的答案：这里的大人很和气，即使是一幅画画得很难看、一件玩具弄坏了，他们也不会马上发脾气。我用不着害怕，待在这儿会很安全的。”于是，他开心地跟妈妈挥手“再见！”，跟着老师去过他在幼稚园的第一天生活了。 孩子们所说的话，很少是“傻话”。他们的话往往是像电报—样用密码写成的，得经过一道“译码”的手续，才能懂他的真意。而孩子的每一个行动也都有其目的。在出生后不久，他就学到某些行为来达成他的目的：也发现某些行为不能达成目的，于是成功达成目的为保留了下来：那些无法达成目的的行为就被淘汰了。心理学家称这种型式的学习为“鼓励”或“增强”。而其行为的背后动机，大都是为了要满足归属感的需求，为此他们常会不惜一切的争取自主在团体中的一席之地。所有的偏差行为都是孩子们为了要确知或是获得自己的地位而产生的错误结果，成人却往往不能了解他们这些行为的意义而做出一些可能增强他们行为目的的反应，为了要有效的解决孩子们的这些问题，做父母的应该要清楚孩子们可能产生那些类型的偏差行为及其隐含的目的，而且所隐含的行为目的可能不只一个。 一般而言，一二岁以下的儿童之偏差行为目的有四：获得注意、争取权力、报复，自暴自弃。而青少年时期孩子的偏差行为亦可能有前述的四种行为目的，还加上追求兴奋刺激、寻求同侪接纳、表现优越感等三种行为目的。 (一) 获得注意 大多数的偏差行为都是为了要获得注意，使得我们一提到这个目的就会与破坏的行为联想在一起，其实在孩子幼儿时其行为发展之初，通常会采用具有合作性的行为去获得特别的注意，如果他成功的达成目的，那么他会变成一个非常好的孩子，甚至成为一个完美主义者，或是非常的吹毛求疵和害怕失败者：如果他不幸失败了，那么他就会去寻求另一种可能的途径来满足他的需求，潜意识中他告诉自己：“既然建设性的行为无效，何不来个破坏性的行为试试看？”一旦成功的达到目的了，家中就又会多出一个不肯合作，过分依赖、不时制造问题、游手好闲的孩子。真碰到如此情形，父母亲一定得 13

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了解他们这种行为不过是要获得他人的注意而已。身为父母亲者要特别注意这一点，是非常重要的。

(二) 争取权力 寻求权威的孩子们只有在他们觉得自己是老大时，才感到重要。这样的孩子只想为所欲为，通常他们内心的想法是：“只要我喜欢有什么不可以”、“没有人可以强迫我做任何事”或者“你最好做我要你做的事”。即使父母成功的压制了他们，而这胜利却是短暂的，因为父母赢了面子却失了里子。确切的说，就是父母可能赢得了争战，却赔上了亲子关系。所以，父母亲要切记：一旦战争爆发，孩子就已经赢了。 当孩子反抗或挑战时，父母常觉得被激怒了，但尝试去纠正孩子的行动却很少成功。孩子会藐视或抗拒父母，并继续不可接受的行为，或者会暂时停止行为，然后则变本加厉。有些孩子在权力争战中，会口是心非的依言行事，却在背后做出违背父母要求的行为，即所谓的“反抗式的顺从”。而在面对争取权力的孩子时，成人一定要控制自己的怒气，不要使自己也卷入权力斗争中。使用权威来反制孩子的要求，只有加深孩子对权力的印象，深信权力很有价值，也更增加了争取权力的渴望。 (三)报复 通常权力竞争愈演愈烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝，并相信自己是不可爱的、是受害者，当他察觉自己无法击败父母的权威时，就更为沮丧和气馁了。于是他转而以报复的方法，借着伤害别人，让自己被别人仇视，来突显自己的重要性。企图以残忍和让别人讨厌为自己寻求一个地位，以报复的手段来平衡自己的情绪。 如果报复的战争在亲子之间持续不断，孩子就会感受到完全的失败，他们可能放弃或为不当的行为寻找借口。 (四自暴自弃) 当孩子感觉到非常沮丧的时候，他觉得他在“好”的社会里丧失了地位，他真的就干脆彻底放弃了，因为他想反正再怎么努力也没有用的，终究是要失败的。他的自我概念逐渐变坏，于是他放弃一切有建设性的尝试，转而寻求无助的途径。他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己，使别人对他不再存有任何的期望，他也可以借此来逃避一些责任，免除许多被责罚的机会。但相对的可能受到老师及同学的轻视，父母逐渐感到失望，自己也感到极度的不平衡，甚至因此结识不良游伴，逐渐发展不良行为，尽量在“坏”的社会里求表现，这个过程是一种恶性循环。假如父母及师长在孩子初始有如此迹象时，未做适当的处理，反而给了他增强的作用，让他更觉得自己是无药可救的，孩子越显得无助，也就更为自暴自弃，如此地步要想挽救他，就为时已晚了。当妈妈告诉珊珊不能到屋外去玩时，她就发起牛脾气来。她竭力尖叫，甚至躺在地板上，变得歇斯底里。珊珊想随心所欲，因此她以权力的争夺来

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获得。“马上停下来！”妈妈喊叫。“我不要！”珊珊尖叫，战争继续进行显然珊珊已经(

赢了，因为妈妈失去了冷静)。妈妈重重地打了珊珊几下屁股，她哭闹得更凶了。

最后，妈妈把珊珊关到浴室，在那儿她又足足哭了二、三十分钟。爸爸回家时，妈妈泄气地抱怨：“实在不知到孩子有什么不对劲，居然发了一整天的脾气。” 让我们把上述“孩子的行为目的”，应用到孩子的行为问题上。珊珊为了能到外面去玩，想控制妈妈。当妈妈拒绝时，她就发脾气，企图逼使妈妈让步。妈妈不愿认输，再度拒绝了，又因为控制不了自己的情绪狠狠得打了孩子。现在，珊珊不只是因为不能出去玩而气恼，也因为妈妈对她权力的挑战有所反击而生气。因此她想报复，叫闹的更凶。结果是被关进浴室里。再将这场战争做个摘要： l．珊珊要到屋外去玩珊珊的第一个目标( ) 2．妈妈拒绝了她的要求。 3．珊珊发脾气，是想获得权力而随心所欲。(珊珊的第二个目标) 4．妈妈接受了她权力的挑战，打了珊珊一顿，为了证明自己能够控制。 5．看到妈妈有力量反击，使珊珊真的生气了，以哭闹得更凶来作为报复。(珊珊的第三个目标) 6．为了不愿认输，妈妈生气得把珊珊关进浴室。 7．为了不愿认输，珊珊继续哭闹喊叫。 从这里我们可以很清楚的了解，珊珊的第一个目标背后还有其他两个目的：想要争取权力，同时想要报复。一旦刺激妈妈使她感到挫折，珊珊就表现了她的权力。她已经诱使高大、成熟的大人，像孩子似地争了起来。这样就“增强”了珊珊对权力的争夺。当珊珊继续尖叫，使妈妈非常生气，她是一个神经衰弱的人，对于不让她出去玩，这是一个厉害的报复。在追求权力和寻求报复两方面，珊珊都得到了增强作用。下次再有类似情形发生，她可能会同样出招。妈妈不知不觉中已经教导珊珊多发脾气了。 就上述所言，孩子的行为背后一定有其目的或动机。不同的孩子可能采取相同或不同的行为方式，来表达内心相同的行为。然而，孩子的行为目的会有变化，如幼儿时期大多的行为目的是获得注意，且开始呈现争取权力的行为目的。之后，孩子获得注意和争取权力的行为目的持续，儿童阶段可能开始有报复和自暴自弃的行为目的：到了青春期和青少年时期，后二者行为目的更可能大量增加。因此，这种行为目的的变化和导正不得不多加留意。 三、青少年的行为目的 经常可以听到青少年的父母抱怨孩子的问题，多半离不开： 1．我的孩子不愿意负责任。 2．为什么我的孩子心中充满愤怒。 3．为什么我的孩子对我说谎。 15

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4．我的孩子一天到晚无所事事。 5．我的孩子功课很差。 6．我的孩子和我无法沟通。 7．我的孩子没有朋友。 8．我的孩子和坏孩于鬼混。 9．我的孩子对性知道多少？ 倘若我们的孩子具有其中任何一类的问题，父母亲不用惊慌，也不用生气，在没有尝试解决方法之前更不要轻言放弃。父母要先了解孩子到了青少年时期由于身心发育较儿童时期快速，其行为目的也较为复杂，他们会有一些共同的心理特征，而在所有的心理特征当中，首以叛逆最容易让父母惊慌，青少年多多少少都会有一些叛逆，这是正常的，真正令父母亲担心的应是完全不叛逆，却显得不快乐的青少年。 通常青少年的叛逆行为主要有七个目的：引起他人的注意、获得权力、报复、自暴自弃、追求兴奋刺激、寻求同侪接纳和表现优越感等。其实就是自我追寻历程中的反应，青少年所追寻的不外乎人生价值、良师益友、学业生涯和亲密关系这四个大梦，但这些普遍的行为目的中并不全然都是不好的，有些可以是青少年追求的正向目的，然而当青少年因错误的信念和不正确的想法，过分追求而牺牲自己或别人福祉，甚至产生一些偏差行为，原本正向目的才变成负向目的。这些对他们的身心发展而言是毫无帮助的。值得注意的是青少年的行为目的也会常改变，或许以不同的行为表示相同的目的，也可能以相同的行为表示不同的目的，连他自己都不自觉。而事实上不论是成人或青少年都有这七个行为目的，只是程度上不同而已，我们对行为探讨并不是要借此证明青少年子女坏的一面，而是要了解青少年子女的行为与父母所教养方式和良好的亲子关系。 四、不良行为目的的辨认与导正 有不良行为的儿童往往是沮丧的，他们不相信能够以有用的方式和别人一起得到归属，所以他们使用不良行为引人注意。而任何父母可以运用简单的技术，发现孩子不良行为的目的，即观察自己对孩子不良行为的感受反应及观察孩子对于我们想矫正其不良行为时的行动有何反应，这也会让我们察觉他的后续行为。 切记，要训练自己注意不良行为的后果，而不要只注意不良行为的本身，因为不良行为的结果才显露行为的目的。一旦我们发现了他们的目的，我们就有办法居于重新开始指导孩子的地位。

在父母对孩子行为有所反应前，首先得检查自己的情绪反应，确认孩子的行为目的，再把握原则作有效的处理。

(一) 如果孩子的行为表现让父母感到很困扰、苦恼和厌烦，那么他的目的可能是想获得注意力。其处理原则为：

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孩子用不当的方法企图获得注意力时，请父母忽视他不要给他注意力，即避免造成负面的增强。而孩子只要在出现每一个良好行为时，都应该得到鼓励，表示“我注意到你的行为了”。直到正向行为变成习惯，则可以改为偶然的增强。换句话说，父母在给予注意的适当方法，是在没有期望注意时给予注意：主要的是把重点放在“给予”，而不是“获得”。如此良好的行为会渐多，不良的行为则会渐渐消失。 (二)如果孩子的行为表现让父母感到没面子、下不了台、权威受到威胁，那么他的目的可能是争取权力。其处理原则为： 发觉到孩子是在跟父母争取权力时，父母一定要先控制自己的怒气，可以离开现场，避免自己也陷入权力斗争中，让孩子个人去承受不良行为的后果，而后父母再找机会从旁的支持、协助，提供意见与建议来争取孩子的合作。 (三)如果孩子的行为表现让父母感到痛心、伤心，那么他的目的可能足报复。其处理原则为： 面对孩子的报复行为出现时，父母要先照顾自己，尽量让自己不要过分伤心难过，整理思绪等待机会，千万不要以牙还牙，且要保持冷静、善意与耐心，了解孩子的真正需求后，再重新建立亲子关系。 (四如果孩子的行为表现让父母感到失望、放弃、束手无策，那么他的目的可能是)

自暴自弃。其处理原则为：

表现出不适应或能力不足的孩子是极感沮丧的，他们放弃了继续努力以求成功的希望。此时周遭的成人就更不该放弃，不但要完全停止所有的批评，而代以注意孩子的秉赋和长处，用最大的爱心、耐心和时间来处理这个问题，对孩子的每一分努力改进，给予鼓励，即使是我们看来是微不足道的，也不可轻忽。必要时也可寻求心理辅导机构或精神医学单位的协助。 (五)青少年有些负向行为如吸食毒品、飚车等，常让父母感到震惊和讶异，同时也伴随着生气、受伤害与失望的感觉。他的目的在追求兴奋刺激。 (六当父母一意孤行敌视孩子的朋友，孩子会感到焦虑不安、烦恼，甚至出现反弹)

的举动，他的目的在寻求同侪的接纳。

(七)青少年追求优越感，如果表现在学业、运动或是其他正向的活动上，多半都能深获父母的赞同。但是青少年若是过分的追求高人一等的行为，对青少年和同侪的关系，都可能是不健康的。而有些青少年更是利用毁灭性行为的方式来取得优越的感觉，如与人拼酒、抽烟、比别人更大胆妄为或无理抗拒父母师长的管教等，反而造成其成长上的阻碍。这也是父母所不乐见的。 青少年通常是在外面寻求刺激、被同侪的接纳及优越感，当他们追求这些目标时，同时存在着也追求前面那四个基本目标，而他们最终目的要的是归属感。他会想要脱离家庭，建立一个完全属于他的人际关系：他会以自己的方式来发掘本身的才能，并且重 17

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新评价父母亲；他会逐渐打破原先和父母的连结，另外去寻找属于自己的一片天地。对父母亲而言，放弃多年来对孩子的呵护，面对子女要求自己作决定，自己行动的新局面，实在很难一下子说放手就放手的。问题就在于，我们是否信任青少年有能力、有成熟的人格去处理事情和追求幸福如果我们做不到，势必得面对一大堆的冲突和代沟。遇到?

这种情形，你不妨这样想：过去认真教导孩子的一些正确的价值观，早已深植在孩子的心中，并且相信他们能以这些观念和训练作为生活上的指标，放手让他们自己去决定。因为这并不只显示我们对孩子是否有信心，还考验着我们对自己的教育是否有信心。同时双亲也必须放弃用对待儿童的方式来对待青少年，建立一种“成人对成人”的新关系，相信在他度过青少年的尴尬期之后，就能够把早先父母所教的一些生活准则用在自己的生活中，并学习为自己的行为负责。

五、建立积极的互动关系 有效能的亲子关系，可以帮助孩子快乐、顺利的成长。但是我们要遵守一些信条，而且是就从此刻起确实实行。 (一) 相互尊重并给适度的关心任何年龄的人之间所产生的问题，通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余，可曾也自省自己是否平等的对待孩子? 建立相互尊重，我们必须先从愿意表现对孩子的尊重开始。最好开始的方法是把我们负面谈话减到最少，在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话、认真的注视他，让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。 (二) 传达你的爱意 你是否常常应用话与或行动，让孩子知道你爱他们?也许说一些“我爱你”、“我好喜欢你”这一类的话，对幼小的子女是有效的，而青少年可能认为你说这些话是件很愚蠢的事，但当他听到你这样表达时，心中还是十分高兴的。当然，特别是在他们没有预期到这种对待时，在言语之外加上非言语的信号，如： 一个温暖的微笑和关心的眼神或是拍肩、拥抱、亲吻，甚至亲密的拨弄一下头发，即使是个极微小的亲密动作都是很重要的，孩子会倍觉温馨。在爱人与被爱中，他获得了足够的安全感。 (三适当的鼓励) 当孩子做了一些让你感到贴心的事时，要及时的让他知道你对他的满意。强调孩子的秉赋和优点，而且一定让他看到、听到、感觉到你对他的鼓励，千万不要只会当面数落他的不是。同时你也可以鼓励他们作些“自我鼓励”。 (四)共赏生活中的乐趣 忙碌的生活步调，何妨停一下脚步?刻意的安排相聚的时刻，美满的家庭生活是须要经营的。亲子在一起的时间，绝非“量”的问题，关键在相处的“品质”是否能满足18

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他的需要。花些时间轻松一下，增加家中的和谐气氛。每天花点时间个别与孩子做一些你和他都喜欢的事，发掘他特殊的潜能。双亲分别和孩子个别相处，在这段一对一的相处时光中，会测验出你对孩子的包容度；孩子也可能在此时透露出一些他的问题，并要求你的帮助。

最后要再次强调的是：请记住所有的不良行为，甚至只是用不适当的小手段获取注意，都是由于沮丧、挫折和气馁，孩子缺少勇气用生动而具建设性的态度来面对。除非他真实的或威胁性的感受到要丧失其地位，否则便不会有不良行为。我们也体认到没有一个人能够去改变另一个人，包括子女在内，如果想要孩子改变他们的行为，我们一定要集中精神来改变自己的观念和行为。 在阅读本书时，你将会学习并领悟到许多新的想法和观点来看待自己的孩子。在决定运用适宜的策略帮助子女渡过难关前，必须先花些时间加注耐性地观察孩子的行为、倾听他的想法，但不要给予任何主观的评价，如此会帮助你更了解孩子，做个有效能的父母。 动动脑 以下这些问题，可帮助你了解你对孩子真正的感觉。真实的回答这些问题，有助于你更接受自己，更能以人性化的平等方式来对待孩子。 1．我的孩子对我的意义是什么? 2．我是否对孩子的未来感到担忧? 3．我想借由孩子来完成自己的期望吗? 4．我是否因时间的紧迫，对孩子作过多的要求? 5．我是否害怕失去对孩子的控制力? 6．我对孩子有那些负面或正面的影响? 7．我是否认为孩子是一种负担? 8．我是否会因为孩子只是一个青少年，而去干涉他们的判断? 19

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第三章 父母的自我改变 江芳枝 什么好，什么不好，需要操纵在别人，让别人来告诉我们吗? 人不应该被约制在同一个跑道上竞技，而是要找出自己的路去成长。 人必须认清自己，才能决定自己如何活。 人必须活得真实，活出自己的如来。 要给儿女的爱，应该及时。 一、父母的情绪与信念 当一个人成为父母时，莫名其妙的“优越感”随即产生，他们会赋予自己新的职责，并戴上“父母”这个面具。渐渐地，他们会一本正经的行事、言谈中都充分流露已经是为人父母的气息。进而他们忘了自己仍然是人，只要是人就会犯错，就会有七情六欲，而且情绪可能因时、因地有所不同。成为父母后就面临需承担重责大任的挑战，他们会认为必须言行一致，对每个孩子一律平等看待、疼爱，并且无条件的接受、忍耐、牺牲，完全将自己抛诸脑后。父母的一番美意是可以理解的，却往往带来反效果——因为要为他好反而破坏了亲子之间最亲密的关系，更不知如何积极地去发展亲子的新关系。 英英每每犯错，无论是失手打破一个碗，或是考试考差了，都要承受妈妈沉重而冗长的责骂。

今天英英在学校里不小心打破了个玻璃，她猜想导师恐怕已经电话照会过妈妈了。放学走在回家的路上，她真想逃跑一走了之，但是又能走到哪儿去呢?只好硬着头皮，拖着步子回家。

果真，一进家门，妈妈就拉开嗓门骂了：“真是丢人丢到家了，还让老师打电话来，你要我把脸往哪里放?“英英心中七上八下，还没弄清楚老师确切对妈妈说了什么。这时爸爸正好下班回家，见到盛怒的妻子和发愣的孩子，叹了口气，丢下一句话：“你这孩子真是不学好，无可救药!“就回房里去了。 那一刻，英英恨不得有个地洞可以钻，她觉得自己是个世界上最糟糕的人。 英英的父母很少打孩子，但是责打在孩子心坎上的语言，却像鞭子一样令人既丧气又痛苦。他们不是不爱英英只是他们心中有太多的律条，太在意别人的眼光，太想在别人面前表现良好，不愿露出瑕疵：而孩子的表现，正是他们的形象与尊严之所系，因着这种心态，难免在孩子有错时，夸大情绪地责备了。 人的情绪一直是个很难处理的问题，就象行为一样，也是有目的的。当人根据自己的信仰和目标来行动的时候，情绪能供给所需的能源。偏偏“人”不论年龄大小，都会想办法逃避自己行为和情绪的责任。我们每个人都有某种信念，相信如何去生活最正确，依这种标准过活。若不是依这种标准过日子的人看起来好像做错事了、行为不当、或是

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很坏，至少没像依照我们方式那样活得好。就此可端倪，引起现今许多问题的一个重要信念就是，替对方的喜怒哀乐负责。认为爱他，就不该做出伤害他，让他伤心痛苦的事。

寇夫曼在《快乐的共享就是爱》一书中曾说： “小孩受教最多的一个信念就是：“你让我不高兴。”这个观念暗示自己必须直接为他人的恶劣感觉负责。……大人的情绪不是根据自己的信念而有所反应，而是受到小孩子神话似的操纵……好像小孩真有这种能力。” 孩子做了惹父母生气或伤心的事时，父母总是告诉他：孩子你错了你该为我们的!

反应负责。生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，或是把这份怒气视作自己恐惧、价值观或期望下的产品，他们经常只是打骂孩子一番，告诉他们惹父母生气是不对的，而孩子也在这种信念下长大。罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子，所以孩子也愈觉得自己该为父母的不悦负责，似乎如此就“愈不会做错事”。

如果我们相信自己应该为父母的感觉负责，那么这个信念当然也可以延伸成另一个相同的模式：别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了，自然可以责怪别人；但若相信自己该为别人的感觉负责，我们就将自我禁锢在罪恶感及责怪中，而不知自己有权利、也有责任为自己的选择作决定。 因此，父母唯有了解情绪的主宰者是自己；自己的情绪产生不是因为孩子的行为直接引发，而是透过自己的信念或想法。所以也只有父母体认到不放弃自己的权利，才能成为自己情绪的主人。 二、父母的价值观与期望 我们每一个人都有一个根深蒂固的价值系统，这系统得自于家庭及社会文化认同之事，而我们特别珍视的价值观便成为我们基本的期望。当别人没有依照我们的期望来生活时，我们通常觉得受到了伤害或生气；而当自己未依自己的标准行事时就会产生罪恶感。对自己、对他人有期望其实没什么不对，但如果我们期望我们一定能一直控制它，使它实现，那就苦了——因为任何人都办不到。我们有责任去学习：别人没有达成我们的期望不是他的错，因为这是我们自己的期望。 爸!我已尽力了。 我知道我是兄弟中最给您失望丢面子，最不受您喜欢的一个!但我也一直在尽力想做个好孩子，在学校有很棒的表现，拿很漂亮的奖状给您看。可是我很努力了，还是总是没办法达到您的理想和要求时，我是多么的希望您不要用那种愤怒和瞧不起的眼光看我。爸 昨天就为了那张只考六十分的数学卷，又让您发了好大的脾气(我很抱歉与难过)，当着弟弟的面，骂我没出息、头脑跟大笨猪一样(我好伤心)。您一点都没顾到我做人家哥哥的尊严我真的好失望，以后我怎么样在他面前抬起头来我感到悲观与旁徨( ) ( )!？ 21

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我承认我的脑筋不如弟弟好，可是大家都知道人的脑力本来就不一样。您硬要拿我这个大笨头和弟弟的鬼灵精相比较，我死了也比不来!我不晓得您这样是不是合理!？但是我记得老师说过，孔子教导学生都会注意每个学生的个别差异而因材施教，所以他才成为一个伟大的教育家。我自己也想过，若叫一个体健身强扛得起百公斤大石头的人来和一位身体孱弱的人比赛，大家都会说不合理，因为大家都看到了有形的体力差异。为什无形的差异，大家都看不到呢？为什么独有我们脑筋比较差，学习比较慢的人，总是得不到同情与了解，让我们永远处于失败，和遭受轻视的环境受苦呢？ 爸!妈!请帮帮我 家庭是价值观的传递场所，父母重视的观念，总会有形无形地弥漫在家中，孩子很自然地感觉到父母的想法而有所反应，且表现于行为上。因此，身为父母者必须花一些时间思考自己对子女有什么样的期望？这些期望是否合乎子女的能力、兴趣、理想？将心比心，如果自己是孩子这个年龄时，做不做得到？甚至可以问自己：对孩子要求的标准是否是自己期望的成份较多？ 通常发现，一些内心沮丧、缺乏信心的孩子都是父母有意、无意中造成的。反之，为了使孩子学习到对自我有好处的价值感，是否必须一天到晚说孩子这儿好、那儿好呢？当然不是。学习不是只有来自于言语而已，还包括表情、声音、行动等，这些随时随地都在代表着你，传递给孩子“他是否有价值”的讯息。 三、害人的毒性教条 爱丽丝·米勒在她的《都是为你好》一书中，曾把那些陈腐不宜的家庭规则统称为“毒性教条”。她认为那些害人的教条是—种侵害儿童权益的暴力，而这种暴力常会重复出现当那些受虐的儿童长大成为父母之后，历史往往再度重演。兹将“毒性教条”摘要如下： 1．对需人照顾的孩子而言，成人就是他们的主人。 2．成人像上帝，可以决定是非对错。 3．孩子要为成人的愤怒负责。 4．父母犯错可以免受责难。 5．孩子在生活中独立，对权威的父母来说是—项威胁。 6．孩子太好强的个性要及早“化解”才好 7．对孩子的管理要早在他们不知道的时候就开始。 “毒性教条”视服从为最高价值。在服从之外还有整齐清洁，控制情绪和欲望。当孩子们能照着指示去思考和行动时，他们才是“好”孩子。当他们谦恭、讨喜、会替人着想、毫不自私的时候，他们被认为具有美德。小孩越是“有耳无嘴”、越是“说话适时”越是好。而以上这些规则，如果完全遵守的话，家庭中的某些人(父母)就能完全控

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制另一些人孩子。而现今社会中，除非有极严重虐待儿童的行为出现，否则没有人会( )

为了孩子的权益，而干涉父母的管教方式。

“毒性教条”灌输给孩子一些错误而未经证实的知识和观念。这些错误讯息代代相传一些错误的信念也不知不觉的被执行，尤其在我们面对危机和压力的时候格外活跃。理情治疗创始人艾里斯就曾以“不幸事件”、“我不能”、“我必须”、“自责”等四个因素来加以说明不合理的信念。他更明确的列出了一些广为父母信奉的错误信念和教养上的通病。 1．对子女教养方式“必须”广受社区、邻居的赞同，我才是一个好父母。 2．对子女各方面的教养，我“必须”都能胜任愉快。 3．所有的事都要尽如我意，如果不是这样的话，就有如大难临头一样的可怕。 4，人是环境的牺牲品，现在的行为总是受环境所支配，所以父母“不应该”去改变不可变的事实!。 5．如果我是有效率的父母，我的孩子一定表现优异，不会出差错。如果孩子做错了事，我必需对子女的行为负责。 由于这些不合理信念的缠绕和支配，深深地影响了父母与子女的生活，常令父母与子女陷于冲突的困扰中。有个例子引起了我们的注意：一位年轻的母亲在她的儿子才五个月大时，就向各种可以加强数字处理能力、语言观念，以及肌肉运动技巧等的训练班报名。当她的儿子到十四个月时，她骄傲地向邻居宣布她的儿子已经学会爬楼梯了。不仅如此，她相信她的儿子要获得更高的成就，是指日可待的事情。然而，不幸的，正当这位妈妈花费她的大部份时间与精力把她的儿子从这个“杰出娃娃”训练所送到另一个训练班时，无异的她剥夺了儿子跟母亲之间有益的“互相作用”机会。事实上，“跟妈咪玩”对母子而言，应远比儿子参加“填鸭式”训练班的收获大得太多太多，而身为母亲的却未觉察。 当然这还不是最坏的情况。当小男孩长到三岁大时，他开始积极反抗，并拒绝学习新技能。同时出乎意料妈妈又怀孕了。这会儿，她没有精力再开车把儿子载到各种“超级娃娃”训练班去了。当婴儿出生后，她感到更疲倦。她已经使自己处于两难的困境中：她害怕倘若从此不让大儿子继续参加一些特别活动的话，她会前功尽弃，并可能对长子造成无可弥补的伤害……。 最后，在精疲力竭之余，她决定不再以过去的方法来处理两个孩子。她把大儿子放到一所白天托儿中心去，也停止孩子大部份的特别训练班，只留下儿子喜欢的班次。由于白天托儿中心的帮忙，以及她让大儿子及自己减少压力，她恢复了大部份的精力，并且似乎做得很好，……。 小男孩的情形还不十分清楚。现在显现的是，他凡事过分忧虑、畏缩，他也因尝试取悦母亲而深受困扰……。 23

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艾里斯认为人们有许多的情绪反应和困扰，都是自找的，即自陷泥淖。唯有信念的重

新建立，人们才能对造成情绪困扰的真正原因展开反击行动。

四、如何避免自陷泥淖 父母首先要对引发情绪的事件重新评估，改变原有的一些不合理信念，承认父母与孩子之间的困扰、不协调只是彼此的意见不合、看法不一致，并非大难临头也不需感到罪恶。当父母采取较合理的信念时，也就踏出反击情绪困扰的第一步，进而可以因此产生正向的情绪反应，也才能了解孩子的情绪反应，对

子女表达出慈祥的关爱与支持，提供子女一个健全成长的环境。

以下一些策略可以帮助父母发觉，并改变教养子女上不合理的反应，避免陷入无谓的亲子冲突： (一)接纳情绪与自我改变的契约 在我们小的时候，没有谁告诉我们，应该如何把愤怒当作是生活中的事实来处理。我们所学习到的传统信条告诉我们，强烈的情绪是不好的，应该加以控制。我们跟自己的孩子生活在一起，深恐自己的愤怒会伤到孩子，总是尽量忍耐，可是事实上，那怕你是再能忍耐或早或晚，你的脾气还是会爆发。 在我们发怒的时候，我们的举动会像是失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌身上，也可能要犹疑一下、考虑一下：但是对于自己的孩子，我们却往往毫不犹疑、不假思索。我们会向孩子吼叫、侮辱他们、责打他们，当时在盛怒之下，演了一场鼓乐喧天的戏，唱完了后我们又会感到内疚心疼，慎重其事地决定以后绝对不再唱这出戏。内心中满布了对孩子深深的歉意，却不知如何疏解，很自责，甚至觉得自己很失败。而这种自责并没有任何积极的意义，反而把自己的心情愈弄愈糟，抱定决心不生气，比长篇大论的空谈还糟，只有火上加油。本来只是“打了孩子”这么一件很单纯的事，却弄得所有不愉快的感受都涌上心头，整个人又陷入了忧郁的情绪低潮。在低落的情绪中，更容易被孩子小小的过失激怒，于是又一次的循环开始，我们再度的破坏了我们原有的慈爱心，也忘了我们再度痛责的人正是我们为了他的幸福而奉献出我们的生命和幸福的人。如果父母陷入这种恶性循环的话，事实上伤害孩子最大的并不是挨那几下打，而是在父母的情绪低潮中所尝到无形压力与不安。幼小的孩子在情绪上是与父母有着相当联系的，父母不愉快，子女又怎可能不受感染呢？因此，如果你很生气，不需要压抑、掩饰，而要坦诚的承认和接纳自己的情绪反应。要了解有时候难免会有敌意产生，但不需要刻意地去躲避它，而是要衡量这些情绪感觉是否能帮助你改善亲子关系。然后，自己要做个抉择，是不是想改变？决定要改变，那么为自己订定一个改变契约，并持续某种改变策略一个星期后，再评量情况是否有改善，而后再决定是否持续策略使用或者是改变练习策略。

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(二认清负面情绪的目的) 对于一些刁、合理或负而的情绪反应，我们可以不喜欢它，但不能忽视它，虽然这些都与自我信念有关，若要改变，最重要的课题就是认清自己反应的目的是什么，积极的去澄清它。尽可能运用与负面情绪反方向的能量，去打破负面情绪的恶性循环—发怒之后减少自责；自责之后避免落入忧郁的深渊。 (三)听自己说话的声调 说话的声调可以是—种态度的信号和征兆。如果谈话时声调沉稳、语气友善，感觉和信念就能变得较为肯定和愉快，进而能有—种情绪经验。 (四)观察自己的非语言行为 一般脸部表情、身体姿势或手势都能表现出自己的情绪，非语言的行为可以让自己产生不同的情绪。譬如，当疲倦时，让自己练习微笑的表情，可以让自己感到精神恢复和愉快。所以，常面对镜子作一些肯定、友善的表情和姿态的练习是必要的。 (五转移思考目标) 有时候当交谈或沟通气氛不适当时，父母应暂时中断交谈，以沉默来停止负面的情绪。如能离开交谈的房间，是最好的反应。或有意识的“活动”一下，好借外物打散心头的阴郁，如擦擦地板、散散步都很好；万一暂时无法离开，强迫自己转移思考交谈目标，想想任何其它的事件或经验：也许是一些愉快的事件回忆，或计划其它要做的事，使自己能忘掉困扰的问题。这时候，你可以大声的自我对话，谈一些与这无关的事，谈一些开心的事，诸如明天逛街买些什么东西、看那一场电影等等，只要暂时脱离困扰的问题。因为思考的停止或转移，绝对可以让自己暂时逃离不愉快的情绪而避免不合理反应的产生。 (六避免冲动与出乎子女预期的) 每当父母冲动地采取某种行动时，常常正中子女的心意，反而更增强了子女不艮行为的表现，即间接鼓励孩子恶劣的行为。譬如： 1．威胁孩子 等于是鼓励他重复做一件禁止他去做的事。当孩子听到我们说：“如果你下次再做……”的时候，他不会听到“如果”，他听到的是“下一次再做”。有时候，他甚至把话里的意思诠释为：“妈妈希望我再做一次，我不能让她失望。” 2．贿赂孩子 “如果……就……”已事先明白的告诉孩子“如果”他能(或不会)做某一件事，那么他就可以得到一种报酬。此类方式，可能会刺激孩子向一个暂时性的目标努力，但是却很难(即使有也是很少)激发孩子，使他们做持续不断的努力。我们所传给他的讯息是我们怀疑他的能力，或是否能做到那么好。 3．向孩子许诺或要求孩子承诺 25

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假如做父母的感到必须要以许诺的方式来加重语言的份量，那么他们就几乎等于自承“没行许诺”在内的语言没有价值，不值得信赖。许诺会在孩子心里建立不切实际的期望，当这个许诺因故无法兑现时，他会有受了骗的感觉，甚至产生不可相信父母的意识。 4．讥讽孩子 父母尖酸刻薄、伤人的陈腔烂调对孩子们是具有攻击性的，会隔断亲子之问的情感交流，煽起了孩子一心—意要寻求报复的幻想。 5．谎言就是真话 父母为了挖掘真话而处罚孩子的时候，孩子就会为了自卫而说谎。如果我们要教孩子诚实，那么我们就得听令人伤心的真话，不能只爱听令人欢欣的假话。 6．孩子“偷窃” 孩子把不是自己的东西收归已有，并非少见的事，而当孩子被问：“你为什么这样做？”他也许答不出所以然来，因为他可能连他自己都不知道为什么。千万别说孩子是“贼”，是骗子，或预言他偷窃的下场，那样只会教他去做“贼”。 7．礼貌教育 孩子所表现的礼貌行为是模仿自有礼貌的父母。因此，礼貌教育必须以有礼貌的方式来教，然而大多数父母却是以无礼而鲁莽的方式来教。告诉—个孩子，说他无礼，只有加强孩子接受我们的评价当作自己的影像，他可能永远生活在这个影像里。无礼的孩子应该行为无礼，那是很自然的事。 所以如果父母能表现出不在意或一些出乎子女意外的反应，通常子女会了解他们的行为无效而减少不良行为的发生。有时候，父母要与子女讨论一些事情，而子女表现出一付不在乎、草率的态度，父母可以采取沉默或转移思考的手段，避免做出愤怒、处罚子女的反应，因为这是徒劳无功的。 (七)学习自我松弛 为了降低紧张、焦虑和压力，父母可以做一些自我松弛的练习。自我松弛的方法有二种： 1．乐在独处 我们每天都在忙，瞧瞧中国字的奥妙。“忙”这个字是“心”加“亡”的组合，我们成天像陀螺转个不停一直忙一直忙，忙到心都盲了，实在有必要给自己一些独处的时间，每天好好的与自己做个对话。父母可以告诉家人自己每天的个人时光，绝对不可以打扰。同时也可以鼓励家人试试看。 2.“放松”的练习 要达到身心松缓的状态，需要花些时间来练习。然而若先做些简单的运动，就能够随时随地放松自己了。下面这些运动我们也可以鼓励孩子一起做。

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(1)当感到紧张、不安时，可以“深呼吸”、“镇静反应”，告诉自己“放松”、“一切没问题”、“沉着安静别紧张”。就在你缓慢、深沉而自然的吸气、吐气当中，你会开始觉得紧张从你身上渐渐流走了。 (2)把身体某部位的肌肉先扯紧，保持5—7秒钟，然后—下子放松。”肌肉放松运动”，当你的肌肉—拉紧、一放松时，请细心留意身体相关的知觉，这样你就会知道深度放松是怎样的感觉。 (3)重复一个对你具有抚慰作用的字或词。“放松效应”，每当你心神不定，胡思乱想的时候，找一个宁静、不太有干扰的地方，在心中缓慢而有韵律重复念着一个字或词。这对你集中心智很有帮助，因为由那个字词所产生的正面联想和感受，取代了制造紧张的想法和忧虑。 (4)运用“视觉想象”产生的心理作用，来达到身体的放松。请你选一个对你有意义的、会令你产生安详与力量，或平静、安宁而快乐的影像，如一座山，一池水或汪洋大海。把心集中在呼吸上，让身体放轻松。想象：当你吸气时，许多生命的精气也游入你的体内，充满你的心胸；而当你吐气时，一些你不想要的感受和困难也随之离开了你的身体。接着在你的“心眼”中，浮出你所选择的影像，越详细越好。然后开始想象那个影像讨你喜欢的特点，并感受之。在你离开放松状态之前，尽量保持那些感受，越久越好。 (八)尝试幽默 你看见幽默有趣的事情时能否愉快的笑出声来？有时候，我们收集一些稀奇古怪、诙谐逗趣的图片，并将它们放在随时可见之处，常常触目是否让自己会心一笑？这就对了!当遭遇挫折、情绪沮丧时，记得!就这么办。事实上，你我都清楚，世上没有人是完美无缺的，父母在子女面前，以幽默和笑声承认和接受自己的不完美或错误，“消遗自己、娱乐大家”是项高度的智慧，如此表现正可以身示教，让子女明白每个人都有犯错的时候，坦然接受和处理才是正确之道。 (九反击不合理信念) 如果上列的一些改变策略，仍不能产生预期中的效果时，你也可能需要针对信念做些考虑和调整。改变信念的方法有二种： 1．面对挑战 教养子女的失败可能令父母感到气馁，有时候气馁的感觉会令人丧失对未来冒险犯难的勇气，而阻碍了教养态度与行为的调整。如果你觉得气馁时，可以问自己这种感觉和不合理信念会导致怎样的结果。为了避免冒险，常丧失掉成功改变教养子女的机会，这样的代价值得吗？倒不如勇敢面对气馁情绪的挑战，评量需要多少时间来解除这样的情绪及跨越成长的阻碍，给自己一个明确的决定，拟定面对挑战的正向计划。 2．负起责任 27

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当自己感觉到非常沮丧、懊恼时，父母可以检视内心关于引发情绪的想法，如大难临头、不能忍受、自以为是、自责等不合理的信念去除，直到合理的感觉和情绪产生。经由这些策略的练习，相信父母应当能对于情绪困扰的原因展开反击，建立较合理、正确的信念。愉快称职的父母角色可以提供孩子们良好的“根”，让他们据以成长茁壮：又赋予他们“翅膀”，让他们得以展翅高飞，为他们奠下坚实的基础，灌输自信自爱的美德。我们不能期望孩子一辈子生活在温室里，他们人格的建立和独立自主的性情，有赖于群体生活的接触，以及和同伴互动学习的经验。在童年时期，他们可能接触到充分的安全感，那么自我就能健康成形：若不幸接触到恐惧不安，则自我会在成形之前毁于无形。而往后的生活中这个孩子也可能经历到被接纳、被尊重，或是被排斥、受鄙视等不同的遭遇。当然，孩童们也可能在父母的保护与自由之间，得到平衡：或是受到过度的保护而无法脱离婴儿期；或受到不是的保护，被要求超乎孩子条件的能力。这种情形，都将影响自我与自尊的发展。为人父母者不能不深入审视自己的信念和态度如何影响自己对子女的教育，进而学习加强自己的能力，以不失民主又能维护父母权利的方式教养孩子，期能对子女的生活产生正面的影响。 动动脑 1．你生气了或者觉得好烦？你心中是否潜伏着许多往日未解的愤怒、淤积在内心的沮丧？不妨留意一下自己厌烦或愤怒的原因何在。而关于愤怒的发泄，你能做些什么？这样做是好是坏？就看你了。 2．你和孩子各自拥有不同的价值观时，你会采取什么措施处理亲子之间的价值观冲突？ 3，我必须放弃自我，做个你爱的人儿吗？这个问题可以广泛地应用于任何关系上。如果这个这问题放在亲子关系上，你的回答是“要”？还是“不要”？再想一想，这个答案的背后可能会出现什么情况？

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第四章 积极倾听 儿子：”妈妈，对不起!” 母亲：”发生什么事了，来!告诉妈妈。” 儿子：”我不敢，因为你会生气。” 母亲：“不会：妈妈保证不生气，快：好乖!跟妈妈说，发生什么事了？” 儿子：”今天我和汉祥打架，被老师处罚扫一个礼拜厕所，老师还说要打电话告诉你。” 母亲：“什么？你又和人家打架，你怎么那么不听话，开学才多久，已经跟多少人打过架？你是想气死妈妈才高兴是不是？” 儿子：“你不守信用，说好不生气的，又骂人。” 母亲：”自己做错事还顶嘴。” 儿子委曲地跑回房里，客厅里留下气急败坏的母亲。 如果说亲子沟通不良是一道阻碍亲密情感的高墙，那么，就让我们学习一套有效的沟通技巧，好让这道墙消失吧! 一、沟通的迷思 很多父母都有这样的抱怨说：孩子愈大离他们愈远，有话也不肯和他们说，更别想知道孩子的心理在想什么了。在一次带领EQ营的活动时，孩子在玩“情绪管理闯七关”的情境：多位小朋友抽中“心里有快乐的事，如何处理？”他们说，最想和好朋友分享。当“心里饱受委曲时，怎么辨？”而“放在心里”居然是多数小朋友的共同心声。当辅导员再加以引导时，他们才勉为其难的说，找个人来说。然而这个人多半不是他们的父母，再细问下去，孩子竞用一种几近无奈的坦白说：“跟他们说也没有用。” 这不禁让我们思考到，是否父母们在孩子刚打开话匣子的同时，就用我们老祖宗留给我们的金科玉律“囝仔人有耳没嘴”来搪塞孩子想说的话。孩子一次又一次地被打断，内心想说的话被阻挡，时间久了，自然而然幼小的心灵将封闭与父母的心灵对话。 二、传统的父母角色 通常，父母在与子女沟通时，虽然很想了解子女内心的感受，很想按纳孩子的情绪，但是，传统的角色常常造成亲子间沟通的障碍。因为，在我们的成长背景中，没有人教过我们如何正确地处理我们的情绪。因之，我们错误地认为失望与恐惧的心情是不应该的、是不好的。 传统里对于情绪的处理共有两个法则。一是压抑，二是发泄。压抑所产生的自残现象时而可见。发泄则是将点的战争扩展到面的战场，其至对别人产生情绪性的攻击伤害。很不幸的，当孩子对我们表示出这种负向情绪时，父母们通常不知道该如何处理，于是在困惑中，我们就扮演了下列角色： (一) 指挥者 29

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这类型的父母喜欢完全掌控所有的事件，并且企图去扭转一切负向的情境。面对哭泣的孩子，会自然地警告孩子说：“不准哭，不准再哭了!再哭就……。”面对挫折、悲伤的孩子，这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等工具，以保持其优势地位。最常见的例子是： 这是你对父母的态度吗？ 我警告过你很多次了，不准打电动! 如果你再被老师盖哭脸，我就把你赶出去。 电话不要讲那么久，不然我到电信局去停话。 (二) 说教者 说教者是一个“应该主义者”，时常在与孩子的交谈中无意地留露出“你应该这样”“不应该那样”。最常见的例子是： 你都五年级了，应该懂事了。 你是大哥，不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤。 你是哥哥，应该让妹妹。 你不应该这样，这种行为是不对的。 (三) 万能者 这种父母会表现出一付无所不知、无所不晓的态度，很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历，而采取的沟通方式通常是：说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何地优越。例如： 看嘛 用用你的大脑，好好地想一想吧! 想当年，我在你这个年纪就……。 (四) 审判者 这些父母甚至不经审判就已宣告孩子有罪，其目的是想证明自己永远是对的，而错的永远是孩子。最常听的实例是： 成绩这么烂，一定是你不用功。 不要再说了，照我讲的去做就没有错。 一定是你先动手打人的。 (五) 批评者 就像审判者、说教者、万能者一样，担任此种角色的父母最喜欢以严苛的标准来挑剔子女的行为，并且用嘲笑、讽刺，诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如： 你以为你长大了吗？翅膀硬了，想飞啊! 你以为你是谁啊？麦克杰克逊？ 嗄

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(六) 心理分析者 如同一位心理学家般地发觉、分析、诊断孩子的种种问题，并且将问题的原因推在孩子身上。例如： 问题在于你自己缺乏信心……。 为什么你会选择这种落伍的方法呢？ 我想你太在意别人的看法了。 我觉得你又在胡思乱想了。 (七) 安慰者 这类型的父母会以轻松的方式处理孩子的情绪，以避免自己卷入其中，如轻拍孩子的背、草率地安抚等；而在困难重重时，却伪装成一切都没有问题，这就是父母对孩子忧虑焦急情绪的回应。例如： 放心啦!不会有事的。 别担心，天塌下来有高个儿顶着。 人生不如意十之八九，何必这么在意呢？ 这是上天给你的考验，加油吧! 以上七种传统的父母角色，会在亲子互动中，反覆地指出问题的来源，都是孩子所造成的，如此不但无法疏解孩子的负向情绪，反而增加了孩子的压力。这样的方式非但不能为父母与孩子，建立起开放式、鼓励性及建设性的正向沟通，反而扼杀孩子表达的勇气，更重要的是这种错误的沟通模式，严重地剥夺了孩子做决定的学习，以及为自己行为负责任的机会。那么亲子间良好的沟通方式是什么呢？最重要的只有两个字“倾听”为人父母者要孩子听话之前，必需先学习怎样去听孩子说话。 三、倾听的艺术 沟通的目的在于互相尊重。“互相尊重”指的是孩子与父母亲能够彼此真诚地表明想法和感受，而不必担心会被拒绝。也许父母不同意孩子的想法，但可以表达接纳他们的感受。但是，沟通的方式是什么？沟通的技巧在哪里？如何做才能达成良好的沟通？一般人的观念认为沟通的元素主要包括说、讲、谈三部分，父母所呈现的态度是“我说，你听”。其实，“说”只是沟通中较不重要的一环，真正重要的沟通元素是“倾听”。 (一) 有净化作用的倾听 孩子：妈妈，我讨厌上学，因为全班的同学都欺侮我。 母亲：全班的同学都欺侮你？ 孩子：对啊！我跟小琪借橡皮擦，她都不肯借我。 母亲：你觉得很没面子。 孩子：晓珍和我赛跑输了，就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。 母亲：嗯，还有呢？ 31

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孩子：老师叫我登记成绩，他们就说我是马屁精。 母亲：喔．．．．．． 孩子：作文被老师贴在壁报上，国权就说我是抄来的。其实，我哪有抄。 母亲：那怎么辨？全班的小朋友都在欺侮你。 孩子：其实…也没有啦…不是全班啦… 母亲：有一半的同学在欺侮你。 孩子：也没有那么多啦! 母亲：至少有十个同学欺侮你吧! 孩子：哪有？这次班上全数通过，我当选模范生呢! 母亲：哦．．．．．． 孩子：其实就只那三个人啦!因为他们嫉妒我的功课比他们好，可是……也还好啦：上次他们还请我吃冰淇淋，有一次我脚痛，国权还帮我抬便当呢！ 倾听是了解的开始，在心理学上，倾听更具有净化作用。当孩子遭遇挫折、困顿、失败和难过时，积极的倾听能够沉淀和过滤孩子复杂而奔腾的情绪。因之，开启良好的沟通之钥，从倾听开始。 (二反映倾听) 什么是反映倾听呢？父母若要使用反映倾听，须先了解人际沟通的过程。以孩子牙痛为例： 孩子 牙痛 孩子为了免除牙痛，他会变成发号机，传达某些讯息给父母。所以孩子必须选择是以表明“我牙痛”的信号给对方，这种选择的过程称为“选码”。 孩子：牙痛 选码 假设孩子选择的讯号是不断地大声哭喊：”痛!好痛!”这个哭泣的讯号就会传送到父母的耳朵里。 讯号

孩子：牙痛 选码 痛！好痛！

哭喊

父母收到讯号后，必须经过译码的过程：

讯号

孩子：牙痛 选码 译码 母亲：他牙痛

哭喊 如果父母能正确地从孩子的表情和语言中正确地译出讯号所代表的意思，就会知道孩子的哭泣是因为牙痛。万一父母认为孩子在瞎闹、在找碴，则完全误解孩子的意思，甚至因而教训孩子一番。如此，孩子与父母的沟通桥梁就会堵塞。

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以上所描述的情形就是造成亲子沟通不良的原因，往往“听者”误会了“说者”的意思，却没有察觉到早已造成误会了。 为了避免“听者”在译码的过程中产生误解，则需要运用“反映倾听”来与孩子对话。 例如： 1．孩子：(放声大哭)哥哥抢我的玩具。 母亲：你一定很生气，讨厌哥哥抢你的玩具。 孩子：对啊! 2．孩子：我们老师根本是个巫婆! 母亲：你很讨厌你们老师。 孩子：一点也没错，我恨死她了。 3．孩子：妈妈我当选模范生了耶! 母亲：你看起来好快乐啊! 孩子：嗯……这是很难得的。 以上的例子，父母能够正确地说出孩子内心的感受，孩子则以“所言不差”来回应母亲，以证实母亲解码成功。 反映倾听，“听者”必须试着了解对方感受和想法，然后用自己的话表达出来，向对方求证。必须注意的是：“听者”绝不可加入自己的意思，分析、劝告及任何价值判断。 “听者”就像一面镜子，将孩子的感受和情绪反映出来，帮助孩子看清楚自己、了解自己。 三、如何运用反映倾听？ 在运用反映倾听时，父母并不光是扮演一台录音机，重复孩子的叙述，而是整理孩子的叙述，并找出孩子隐藏的感受，然后真实地帮助孩子呈现他们想要表达的一切情感和需求。 此时父母要注意的是： 1．学习“停、看、听” 通常情绪感受是看不见、摸不着的东西，父母要怎样才能贴切地了解孩子的感受，并且适当地反映出来，就有赖于父母有效的倾听。要成为一个有效的倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括看：眼神的接触及注视，与听一一耳朵的接收及传递“我正在听”的反映讯息，适时给予孩子一些反应。 事实上，沟通并不仅是语文的交谈，有时候非语文的行为：脸部表情、眼神、手势，坐姿与音调等亦传递着沟通的讯息，有些人认为这些非语文的行为所传递的讯息可能比语文沟通更重要，更具真实性、可靠性和代表性。 33

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如果父母想要了解孩子内心的感受，光凭语言交谈的沟通并不容易达到了解的目的，父母必须增强对非语文的观察和倾听技巧：停、看、听。 “停”：暂时停止进行中的工作，注视对方，提供孩子表达感受的时间和空间。 “看”：仔细观察孩子沟通时非语文的行为表现。 “听”：倾听孩子说什么。 2．了解非语文的讯息 父母如果要成为一位有效的倾听者，当然必须对于孩子沟通时的非语文行为所代表之意义有所了解。通常孩子会借着下列的行为表现传递着不同的感受： (1)脸部表情 孩子的脸部表情会随着情绪和感受的不同而有所变化，常见有： 哭泣：可能表示孩子心理或身体受伤、害羞、失望、不高兴、挫折、生气等的情绪。 微笑：可能意谓高兴、愉快、紧张焦虑的掩饰、蔑视他人。 掷东西：一种生气、失望、不满、受挫情绪的发泄表现。 僵直不动：可能表示恐惧、害怕、怀疑或吓呆了。 摇头：否认、不同意。 点头：同意、承认、认同。 打呵欠：意谓无聊、没兴趣、想睡觉或精神不济的心情。 眼神集中：表示专注、有兴趣。 眼神逃避接触：表示焦虑不安、缺乏兴趣、害羞的感觉。 (2)音调与速度 说话结巴：可能是紧张、害怕、悲哀情绪的表现。 不说话：可能意谓正在思考或悲伤、沮丧、郁闷、不高兴。 说话速度很快：可能意谓得意、高兴或紧张的情绪。 重声强调某些字：可能是谈话重点内容的强调。 孩子非语文行为的表现方式有很多种，相同的感觉可以借着不同的非语言行为予以表达；当然一种行为亦可能代表各种不同的感受，具有不同意义。然而不可否认，每个人都拥有唯一独特的非语文行为表徵，父母要了解孩子的感觉与情绪，改善个人倾听的技巧，重要的事情就是父母要学习注意观察与了解孩子非语文行为的意义。 3．了解话中隐含的意义 当父母倾听子女的谈话时，父母必须注意观察子女的非语文行为。当孩子与父母分享情绪感受时，父母要不时地与孩子眼神接触，但不是紧盯不放地注视，同时要避免打断孩子的说话，表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情并不时地用“是的”、“嗯”、“我了解”，偶而点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。父母这些种种表现最能流露“我关心、我正在听”的讯息。在沟通的过程中，父母倾听时千万不可34

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以到处走动，边做事边听或背对着孩子，因为这些行为可能令孩子认为你不关心他，对他所说的一切没有兴趣。此外，父母要避免对孩子说：“好啦!我想我了解，我知道你的意思。”因为这句话常常会让孩子不想说了，而父母所谓了解也许并不完全正确，毕竟对别人的感觉我们并不能真正知道，只能猜测罢了。倾听最大的优点就是指出隐藏于交谈背面的感受，帮助孩子从较合理的角度来察觉自己的感受。以下的实例会让你更清楚整个积极倾听的架构：

女儿：真希望偶尔也能像秀如那样生一场大病，长水痘也没关系。 母亲：你很希望在家休息几天。 女儿：嗯!生病可以不用上学，我却连喘口气的机会都没有。 母亲：你觉得上学的压力很大。 女儿：对，老师什么事都叫我做，为什么当班长就那么倒楣。 母亲：不只是有点吧!有时候，你真的很厌恶走入那个班级里。 女儿：一点也没错，我讨厌上台演讲：讨厌发号施令讨厌当会议主席：也讨厌老!

师。

母亲：你讨厌学校的一切。 女儿：不是全部啦我喜欢作文、喜欢美劳，也喜欢英文和国语：但是，我讨厌训!

导主任，每次朝会就霸着讲台讲不停，听了都想吐。

母亲：你一定很讨厌听这些废话。 女儿：嗯：说什么德，智、体、群，美，他以为现在还有这种圣人存在吗？ 母亲：你觉得当圣人是一种耻辱？ 女儿：嗯：我讨厌成为老师心目中的好学生，你知道吗？同学都排挤我、孤立我，说我是老师的眼线：还有一位同学，每天下课前就咀咒我被车子撞死，我快要疯掉了……。 以上的这段对话，母亲充份地运用反映式倾听，她极力地了解女儿的内在感受，对谈中不加入自己的想法和价值判断，进而理清了女儿问题的症结，不是讨厌上学，而是成为老师心目中的好学生所背负的沉重负担。 (四)为什么要学习倾听？ 倾听能使人获得精神上的解放，引导孩子说出内在感受后，就能找出问题的症结，孩子的负向情绪自然能够得到疏解，它最明显的好处在于： 1．倾听可以帮助孩子克服惧怕的心理 因为，父母借着倾听流露出对孩子的接纳与包容，孩子从父母的反应中，感受到父母的友善态度，而能够勇敢地说出内心的恐惧。 2．倾听能增进父母与孩子间的亲密关系 35

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当你在谈话时，对方专注地倾听，了解你所说的一切，你必定会欣喜若狂。孩子也是一样，渴望有人了解他、包容他、接纳他。父母使用反映式倾听，他会更进一步地认识孩子尊重孩子、更加关爱孩子，而孩子必然和父母产生更加亲密的互动。 3．反映倾听能协助孩子自己解决问题 我们都知道，把问题说出来，比闷在心里好多了，也比较能够看清问题的真相。倾听具有让人说话的功效，也能促使孩子找出解决问题的办法。 4．倾听能够促使孩子愿意听父母的看法和意见 大家都曾有过这样的经验，如果对方愿意听听你的想法，你也会乐意听听他的意见。因此，如果有父母埋怨孩子不听话，那就表示，父母根本没有运用倾听去听孩子的心声。 5．倾听让孩子愿意和父母说话 许多父母用倾听和孩子讨论问题和烦恼时，他们发现孩子很会分析自己的问题并寻求解决之道。倾听表示父母信任孩子有解决困难的能力。反之，父母若是一味地提供孩子建议、忠告、劝解，不但不能真正帮助孩子，反而很难培养孩子成为独立自主及有责任感的人。 (五)运用倾听所应具备的基本态度 “倾听”并不是解决孩子所有困难或亲职教育的万宝灵丹，父母必需具备一些基本态度，才能将倾听的功效发挥得淋漓尽致。 1．父母必须有“想听”孩子说话的心意，如果你很忙、如果你很烦，那么就等到你愿意听的时候吧! 2．容许并真诚接纳孩子可以和你有不同的想法。 3．你必须相信孩子有解决自己问题的能力。父母的信赖会是激发孩子潜能的催化剂。 4．你必须知道情绪的感觉只是一时的，而非长久不变。人的感觉时时都会改变，恨能转为爱，失望也能被希望所取代。你毋须害怕孩子说些情绪性的语言。例如：我恨老师，我诅咒她快死掉。你要庆幸的是当孩子倒出这些囤积在内心的垃圾之后，他的心灵才能获得祥和宁静。 5．你必须尊重孩子是个完全独立的个体。 有位知名作家说过这样一句话：孩子是上帝借给我们的一把琴弦。试问，为人父母的我们，如何有能力永远霸占着这把琴弦？当你体认到孩子是个独立的个体，你会允许他有自己的想法和感受。你只能“陪”孩子走过苦涩，却绝不能替他解决问题。唯有如此，才能真正有效地帮助孩子。运用倾听时，必须配合上述五项基本态度。否则便会显得空洞、虚假、毫无诚意。 (六)倾听可能面临的危机 1．不习惯

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很多父母说：重复孩子的话，那多不自然呀倾听并不是要你像鹦鹉学舌般地把孩!

子的话照说一遍，而其真正的意义在于如何从交谈中，正确地解读孩子说话讯息中所传递的情感。

如果父母尚不能正确地掌握孩子的意思时，可以真诚地对孩子说：“我真的很想了解你，你愿意把刚才所说的再说一次吗？”“我不知道是否弄清楚你的意思，也许你可以再说得具体一些？” 父母此时借着孩子的重复表达，来求证自己对孩子了解的正确程度，然后再给予回馈。 2．不要强迫孩子做感受与情绪的分享 倾听是一种开放式的交谈，也许对父母和孩子都是一种新奇的体验，可能需要花费许多时间才能建立坦诚开放的心胸。孩子也许可以与父母分享自己的情绪，也可能保持沉默，不说一句话：甚至离开或否认父母所说的一切。然而，不论孩子做出怎样的反应，父母都要尊重孩子的决定，并接纳孩子的反应，父母千万不要强迫孩子马上要说，父母在往后的日子中，仍然有很多机会表达自己帮助孩子的意愿。 有些孩子也许从来没有与他人情绪分享的经验，所以孩子并不习惯与别人分享，当父母面对孩子沉默的反应，并不是意谓父母倾听失败。大多数孩子如果拥有一次被接纳的感觉后，他仍会乐于与别人分享。因此父母与孩子必须先建立一种相互尊重、接纳的关系，这样的关系可以鼓舞孩子与父母分享的勇气。 3．正确地反映孩子的意思 当父母企图了解孩子的意思时，过或不及的反映倾听，会丧失了原有的好意，造成伤害孩子的事实。因此父母必须尽量使用适当且正确的形容词字眼来反映孩子的意思。基本上，父母稍微夸大的描述反映会比一针见血的了解较令孩子有安全感，因为父母一针见血的了解易形成孩子的误解，当父母表现较夸大其词的反映时，孩子会加以澄清，并能体会到父母企图了解他的用心。另外，有些孩子会传达一些不完全的讯息分享，令父母感到迷惑，不知所以然。这时父母可反映所接受的讯息，并等待孩子进一步仔细的说明。当然父母也可以说：“你可以告诉我怎么回事呢？”借着发问让孩子呈现更多讯息。 至于孩子较强烈的情绪，在使用字辞上也是很重要。如果父母能正确且适当使用“非常”、”很”、“实在”的字眼，可以有助于传递“了解你”的讯息。也许父母可以很正确地反映出孩子的意思，但却因用词的不当，使孩子极力否认父母的反映。所以当父母反映孩子意思时，除了要正确外，在表达反映时更应注意措词，避免激发孩子的抗拒或防卫，而产生负面效果。 4.避免问太多问题 37

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倾听时，在讯息收集阶段，发问是必需的，如“然后呢？”、“你觉得如何？”、“你愿意告诉我吗？”，但是当拥有足够的讯息时，父母不要继续发问，而应反映出你的了解与当时的想法，而且尽量使用“你似乎觉得......？” 5.多利用时间倾听 改善亲子间彼此的关系是需要花费相当心力与时间，父母必须多留一些时间来倾听孩子的心声。如果孩子欲告诉父母一些小事情，而父母正在忙，应婉转地向孩子说明，并与孩子约定确定的交谈时间。 当然父母也可以借着逛街、打球、看电影的机会，与孩子进行分享，而其谈论的话题并不见得要局限于某个问题上打转，或许可以找些彼此共同兴趣的事情或交换一些意见。因为反映倾听并不只是想找出解决问题的途径，而是包含了解对方交谈的真正意思，增进双方的了解。 6．反映愉快的感觉 亲子间倾听并不仅是反映与接纳对方不愉快的感受，让孩子得到发泄和关怀，形成“我被了解”的感觉。对于孩子兴奋、愉快的情绪，父母也要予以适时反映，共同分享孩子的喜悦。 7．不要过度倾听 父母千万不要对孩子的一言一行均钜细靡遗地加以反映，这样子反而会使孩子害怕不敢表达。特别是彼此未能建立良好关系基础时，过度的倾听，常会使孩子产生退缩行为。事实上，过度的反映倾听对孩子而言，可能造成增强孩子不良行为目的的结果。所以父母只要真实地反映自己所获得的讯息，千万不要太急于猜测或太敏感的反映，造成孩子产生突然被了解或赤裸裸被了解的恐惧。 8．不要期望自己十全十美 人生难免会做错事，父母不要期望自己是完美的倾听者，如果你真的想了解自己的孩子，但是却不能正确反映孩子所试图表达的感受，这样的情形是难免的。所以无论如何，父母不需要害怕错误的反映会造成对孩子的伤害，更不需要企求自己是完美的倾听者。 当然，有些父母虽然做了反映，但是孩子仍然保持沉默。实际上沉默并不可怕，孩子的沉默也许是在思考父母所说的，整理个人的想法，或考虑如何表达：当然也可能是一种抗拒，所以面对沉默，父母只需等待和观察孩子的反应，如果沉默一直持续时，父母可以表示：“你似乎对我所说的很不以为然？”大胆地猜测孩子沉默的原因，并加以澄清孩子是否在抗拒，如果父母怀疑孩子的言行是为了获得你的注意、报复等偏差行为目的时，父母可以用肯定与婉转的口气告诉孩子你不能帮助他解决问题，并告诉孩子你相信他能自己找出解决之道，或是转移话题，这都是处理的方式。虽然孩子不喜欢你这样的反应，但最后孩子终究会了解你用心良苦，而愿意努力解决问题。有时候，亲子的38

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沟通可能是一种父母与孩子间的心理游戏，彼此会设计许多陷阱故意引诱对方中计。基本上，父母要小心处理，不要故意与孩子进行心理游戏，因为这样的行为有时候会造成亲子间很严重的裂痕。倾听是一种有效的沟通方式，它并不是一种心理游戏，而是基于尊重、接纳的前提下，形成安全的沟通气氛，传递父母对孩子的关怀和爱护，形成一个开放的沟通气氛，以增进良好的亲子关系。

重点提示 *沟通与倾听 1．沟通由倾听开始，且表示你听到孩子的感受和意思。 2．正确的倾听包括眼睛的接触和姿势，明确的表示你在听。 3．避免抱怨、批评、威胁、训诫、刺探和讥笑。 4．以你对待最好朋友的方式封待你的孩子。 5．互相尊重包括接受孩子的感受。 6．“倾听”包括听孩子的感受和意思，并叙述一遍，使孩子感到被了解。提供孩子一面镜子，使他更清楚的看见自己。 7．学习能明确叙述其他人的感受，并以一种开放式回应表示。 8．避免使用忽视孩子感受的封闭式回应，避免转述我们未曾听过的或不懂的。 9．让孩子学习拒绝在冲动之下强行解决问题。 *促进沟通的语句 1．你的感觉…… 2．你的意思是…… 3．请告诉我你的意思是…… 4．我想你的意思是……我的想法对吗？ 5．.……这是你想说的吗？ 6．这件事给你的感觉是…… 7．当我这么说的时候，你的感觉如何？ 8．请你帮助我了解你的意思，因为我有一点搞迷糊了。 9．我是否做了什么事使你觉得生气？ 10．我应该怎么做才能使你对我的感觉有所不同？ *封闭式回应与开放式回应的区别 封闭式的回应 开放式的回应 听者的不愿接受，不愿了解， 倾听者能接受孩子所感受的、所说的， 否定了孩子表达自己感受的权利。 表示他们承认孩子有表达听者了解。 *封闭式回应与开放式回应的实例对照 孩子的话 封闭式的回应 开放式的回应 39

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我决不再 你为什么不忘了这事？ 你真的生他气了! 和他下棋! 他可能是无意的。 我真的做 现在你不要这样 这件事对你似乎很困难! 不下去了! 说，你才刚开始! 你是世界上最 不要那样对我说话! 你对我很生气! 差劲的母亲! 看我的新模型! 做得很好……，但现在我没有空， 你真的做得很高兴! 请你先走开。 我不要理大华了! 对朋友不可以这样! 你怕大华会批评你？ 动动脑 一、情境问题： 冷冷的早晨，母亲唤醒沉睡中的小芬，谁知小芬却对妈妈说：妈妈!我讨厌上学，今天不想上学，明天也不想上学，以后天天都不去上学了。 国小二年级的小芬对学校的生活一向适应良好，为什么她会发出这样的讯息呢？母亲猜想到，可能是昨晚功课没写完，所以在逃避上学。 1．小芬的目的是什么？ 2。一般典型的传统父母会有什么反应？ 3。这种情境，使用“倾听”你会怎么说？ 二、对下列每一句话分别提出封闭式的回应和开放式的回应： 1，我不喜欢你总是问我打电话给谁！ 2．老师常偏袒小英，不公平！ 3．我不想穿这件夹克，样子过时了！ 4，我没有准备好明天的考试，我明天不上学了！ 5．为什么总要拿我和表哥比？我不喜欢！ 6．我不喜欢你批评我的明星偶像! 三、自我评量 以下是一些自我评量的项目，提供你评估自己和孩子之间互动情形的参考。 做得更多 做得更少 差不多维持原样倾听 口 口 口坚定而温和的行动 口 口 口坚持一致 口 口 口鼓励 口 口 口练习互相尊重 口 口 口爱的沟通 口 口 口40

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从争执中退缩 口 口 口运用结果 口 口 口激励做负责的决定 口 口 口花时问娱乐 口 口 口我学会了：

我想改变的行为是：

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第五章 问题所有权与我的讯息 “翔翔，起床啦，上学要迟到了……” “翔翔，为什么你还不起床呢？再不起来，就来不及了。” “翔翔……”一大早，母亲的情绪便给翔翔赖床的坏习惯弄得糟糕透顶。 过了廿分钟，翔翔还在房里大叫：“妈妈……我的运动服呢？我的白袜子？还有那条米老鼠的手帕？”

母亲像陀螺似地忙着帮他找出衣服、袜子和手帕。

“妈……我的联络簿到哪去了？” “在这里，对了，你水彩用具有没有准备，昨天联络簿上说要记得带。” “我不知道啦……我忘记水彩笔放哪里了．．．” 一个早上，母子俩像经历了一场世纪大战一般，好不容易把儿子送出门，母亲才稍稍喘口气，电话铃响了。 “妈……帮我送自然习作，在抽屉里，，快点啦．．．” 如果说“亲情之爱”是为人父母一辈子的甜蜜负荷。那么，错误地承揽孩子所有的问题和责任，对孩子的成长将会是有百害而无一利。 斯考克·派克有句名言说：总有一天我们要放开孩子，他们是上天赐下的礼物，交给我们照顾一一但不是永远。 一、理清谁的问题 在前一章里，我们学习以“倾听”来和孩子建立起良好的沟通桥梁。 但是，倾听只适用于孩子发生挫折、感伤、沮丧、怀恨及种种负向情绪。而且当问题拥有者是孩子时，倾听的效果才能凸显。 如果孩子为父母制造了好多麻烦，给父母带来许多困扰，父母就不能再一味地使用“倾听”了。

因此，为人父母者在遇到问题时，需先冷静地想一想，这是谁的问题。

通常，一个记忆力不好的孩子都有一个记忆力太好的母亲：一个不爱清洁卫生的孩子常有一个太爱清洁卫生的妈妈。就像上述例子中的翔翔经常忘东忘西的，他妈妈三天两头要送毛笔、作业簿到孩子学校去。有一次，甚至打电话回来说忘了带书包呢

度所造成的。因为，孩子永远不必为自己行为的后果负责任。

房间弄乱了，有父母来收拾整理：功课不好了，由父母去操心；害怕困难时，有父母来帮助等。长久下来，自然养成孩子一些不良的习惯。

父母有时候似乎太多管闲事了，孩子的问题应该由孩子自己去处理，把问题的所有权分清楚，什么是自己该管的，什么是不该管的。

二、如何理清问题所有权

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很多父母在一开始很难意会到“问题的归属”的观念，更别说去选择到底谁该为这个问题负责任了。 我们先要知道“有问题者”一词，如“谁有问题？”、“谁遇到困难？”、“谁的目的没达成？”“父母效能训练”的创始人哥顿博士说明其原则如下： 1．当孩子的需要不能获得满足时，孩子有问题。由于孩子的行为不妨碍到大人，所以不是家长的问题。因此是孩子的问题。 2．孩子使自己的需要获得满足时，他的行为同时也不妨碍大人，所以在亲子关系上没问题。 3，孩子使自己的需要获得满足，但是同时也妨碍到大人时，是大人的问题。根据上述的三项原则，我们可以更清楚地知道，父母在面对困扰时，可以问一问自己： “这问题有没有干扰或妨碍到我的生活？”、 “这问题对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害到生命的安全？”如果答案是否定的，那么就不关父母的事，这问题是属于孩子的处埋范围。如果孩子与自己的配偶、老师，朋友或兄弟姐妹有了冲突，那么是他们两者间的问题，父母可以让孩子自己去处理，无须插手或干涉，而父母只要从旁加以引导和注意。下面就是问题所有权划分的例子： 小杰最近因为和好朋友闹翻了，所以心情很坏，情绪低落。虽然妈妈倾听小杰的诉苦，同时也表达对小杰处境的了解和同情，但是问题要如何解决呢？小杰的母亲想自己是否要打电话给他的好朋友，问问看他们发生什么事，也许可以帮助他们解决问题呢？还是等小杰自己去处理呢？

由于这问题并没有干扰或妨碍到小杰的妈妈的生活，所以很明显的，这是小杰自己要处理的问题，妈妈无须插手，以免剥夺了小杰学习的机会。

通常当父母面对问题所有权区分时，要先考虑孩子这种不良问题行为是否有什么目的？然后再考虑问题所有权该属于谁？如果是孩子的问题，那么就让孩子自己处理，而父母只需要从旁加以鼓励和注意就足够了，千万不要多管闲事而剥夺了孩子学习的机会。 三、孩子拥有问题时

属于孩子本身的问题，父母并非袖手旁观，可以帮助孩子寻求解决的方法，但是寻求解决方法不是给予忠告，也不是帮助子女解决问题。一般而言，忠告是强加于子女身上的警告，因为那将使子女视其为父母控制他们的意图。而且，忠告也会使子女养成依赖父母的习惯。寻求解决方法是帮助子女找寻各种可能解决问题的方法，而其过程中包含五个步骤：

(—) 了解和澄清问题 43

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运用反映倾听的技巧让子女觉得他们是被了解、被接纳的。所以开始去理清问题有关的特定事件，并运用开放式问题。如果需更多讯息，则可以在与子女谈话之时反覆运用此步骤。 (二) 运用脑力激荡术 从询问“你想找一些解决问题的方法吗？”开始，若子女不愿意，则回到步骤一，并且表示体谅及提供任何时候的协助：若子女愿意，便要求他们继续思考可能的解决方法。在此，鼓励父母运用“脑力激荡术”：一种不加评价、自由、创造性的思考方式。其方法是尽可能提出各种构想，而必须注意除非确定所有的构想都提出了，否则不可以批评任何人提出的意见。此种创造构想的历程将会孕育出有效的问题解决技巧。当你觉得子女的构想值得一试，便迈入步骤三：若觉得其构想不可行，或是想不出任何构想，便可利用下面激发思考能力的方法来帮助子女： 1．让子女假设问题不在自己，而在朋友身上 有时候，我们似乎很容易替别人解决问题，却对自己的问题不知所措，所谓“旁观者清，当局者迷”就是这个道理。举例而言，可以对儿子说：“如果小明有同样的问题，你会告诉他怎么办？”当儿子提出一些他所想到的解决方法之后，而问他：“你觉得所有的方法中，那一个方法对你最好？” 2．运用角色演练的技巧 先让子女扮演有问题的当事人：之后再由父母扮演先前子女所扮演角色的当事人，借此机会向子女显示各种不同处理问题的方法。等角色扮演完毕之后，再询问他们自己的问题处理方式与他们一般的处理方式有何不同。 3．提出建议 建议不同于忠告，“忠告”是告诉人家应该做什么：而“建议”则是提供可能的解决方法，让子女拥有绝对自由的选择权利去接受或拒绝。当你提出建议时，最好采用下面的问句型式：“你考虑过这个方法吗？”“如果使用这个方法，你认为如何呢？” (三评估所提出的方法) 一旦所有可能的解决办法都激荡出来之后，就必须开始很小心地加以评估。评估时只能一次一个方案，并总结每一个方案，且询问子女对每个方案的意见。 (四选择一个解决办法) 询问子女“你认为那一个方法对你最有用”，让他们来自我做决定。为了确定子女真正了解问题以及明白为什么某一个解决办法最可行，可以运用开放式问题来澄清子女们所做选择的理由。这个步骤正是示范子女—个放之四海皆准的问题解决历程。 如果父母认为子女所提出的解决方法不可行，就帮助他们了解这个方法所可能产生的结果。例如，可以表示：”如果这么做，你想会有什么结果？”而父母可能要提出自己的意见：“依我看来似乎……，你认为怎么样？”然后，再要子女考虑先前所提出的44

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办法，或是再运用脑力激荡术想出更多方法。父母必须牢记，除非情况相当急迫，否则行动的选择权应由子女全权处理，因为行为的当事人必须对其行为后果负责。

(五)承诺和设定评估的时间 “尝试”与“做”之间存有极大的差异。当人们说：”我会试试看。”通常意谓他们怀疑这力法不可行；然而，寻求解决办法所要求的是对行动的肯定承诺。所以无论如何，必须要求子女在一段特定时间内去做双方同意的解决方案。通常，三、四天至一个礼拜已经足够明白计划的可行性。而父母可以要求子女：“你愿意在这个星期中进行这个计划吗？”其次是设定评估的时间。此时亲子间可以讨论；计划进行的情形。如果子女的解决方法没有成效，也不要提供自己的做法，而是应该让他们自己决定是否继续进行计划、改变计划，或是选择其他方案等等。然后，亲子再决定是否需要另一次讨论及讨论的时间。 如果在双方同意评估的时间之前，子女就抱怨计划不可行，你可以表示：“我想我们都同意这段期间内实行这个计划的，但是我还是尊重你的决定。”许多孩子，甚至父母亲都对自身存在不切实际的期望，而在此必须强调的是改变不是一蹴可及，而是渐进的。 如果在限定时间内，子女还不与父母讨论计划实行的情形，也不要紧迫盯人。有时候稍晚些再提醒子女在规定时间内，还未讨论计划施行情形，然后再询问计划进展的情形。而父母也可以说：“你愿意谈谈这事吗？” 四、父母拥有问题时 父母要如何判断，现在问题的拥有者正是您自己本身呢？这里提供您一些判断父母拥有问题的最佳线索： 父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。 父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。举一些实例，就更容易了解了： 1．你在讲电话时，孩子不断地来叼扰、吵闹、哭叫。 2．孩子放学回来，书包、衣服、臭袜子全洒在沙发上时。 3．孩子把玩具随手丢满客厅。 4．孩子去转动瓦斯开关。 5．孩子不厌其烦地一遍又—遍要求你讲同样的故事。 6．孩子没有经过你的同意，擅自动用你的工具。 7．孩子在布置昂贵物品的空间打球。 8，孩子不做他分内应该完成的工作。 以上实例，清楚地看出孩子的行为让您感到不安、心烦和困扰，这样就可以确切地感受到问题的拥有者是父母了。 而传统里，父母可能循下列途径来解决问题： 45

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1．试图直接改变、纠正孩子的行为。 2．试图改变外在环境。 3．恐吓、威胁以改变孩子的行为。 4．改变自己的想法。 例如： 安安为了组合轨道赛车，而私下动用父亲的工具箱，用完之后，随手一扔，造成父亲的困扰。 父亲的传统做法： 1．“我请你以后别动我的东西好不好，我很讨厌人家随便乱动我的东西。” 2，买一套新的工具箱给安安。 3．“你下次再乱动我的东西，我会修理你的。” 4．父亲无可奈何地说：“孩子嘛!他长大就会改掉这个习惯了。” 但是，这种传统的处理方法，多半效果不彰。 五、无效的沟通方式 当孩子对父母造成困扰时，父母除了上述的四种方法外，最常见的就是： l，命令、指挥 “你去找别的东西玩。” “把这里收拾乾净。” “不准大声尖叫。” 2．警告、恐吓、威胁 “如果你再来捣蛋，我就要打你的小屁股了。 “玩具再不收回玩具箱，我就全部扫到垃圾桶。” “你如果成绩再这么差，玩电动时间就别想了。” 3．忠告、训诫 “妹妹小，不懂事，别和她吵架。” “请别吵我，我快被你们吵死了。” “东西用之前，请先徵得别人的同意。” 4．提供建议、解决办法 “你为什么不去看故事书呢？” “我想，你去画图好了。” “小孩子，是不是应该诚实啊？” 这些谈话的方式，将产生了下面的后果： 1．致使孩子抗拒父母。 2．孩子误以为父母当他是傻瓜。

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3，孩子觉得父母不顾及他们的需求。 4，孩子觉得有罪恶感。 5．刺伤孩子自尊心。 6．致使孩子层层武装自己。 7，激发孩子攻击父母的念头。 因为这种谈话方式在有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决的办法。 你指挥他、控制他，恐吓他，要他完全听你的。此时孩子完全置身事外，没有一点参与感：这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做，是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会，久而久之，孩子根本无从学习如何去”体谅别人”和如何“负起责任”。 六、有效的沟通方式 “我的讯息”是亲子沟通中常可运用的有效方法之一。以下图表可帮助父母明了“我……”的讯息之重要性。 如果孩子的行为妨碍了父母享受生活、满足其本身需求的权利，令父母无法接受时，此时，父母便“拥有”问题。他感到沮丧、难过、疲惫、懊恼、心情沉重……，他为了让孩子知道他的感受，他必须选择一个适当的讯号。例如：刚下班回来的父亲，在外奔波了一天后，神情相当疲惫，无心陪四岁的儿子玩耍，我们将此情况图示如下： 讯号 父亲：疲倦 选码 我累了 但是，如果父亲选择了以“你”为始的讯号，他就不能准确地传达“我累了”的讯号了，请看图： 讯号 父亲：疲倦 选码 “你好烦喔!” 父母若以“你好烦喔!”来做表达自己疲倦的讯号，那就太不高明了。而准确、清楚的讯号应是“我……”的讯号，例如：“我累了”、“我不想玩”、“我想要休息”，这些话才能明确地传达父母的感受，至于以“你”为始的讯号，多半都不能表达父母的感觉，因为其矛头是指向孩子的。请以孩子的观点来看下面两种讯 父亲 讯号 孩子 父亲 讯号 孩子 疲倦：选码 译码 我很坏 疲倦： 选码 译码 爸爸累 “你好烦喔” “我好累喔” 第一个讯号“你好烦喔!”，在孩子听来是否定他的意思：第二个讯号则表达了父亲累了的讯息。“你……”的讯息在孩子听来，通常表示他应该如何行事、或是他很坏的意思，因此，父母若要表达自己的感受，切忌使用以“你”为始的讯号。 47

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七、何谓“你的讯息” 有句话说：讲别人容易，说自己就难了。 在我们内心烦躁、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是字首以“你”为开始的，就难免掉落下列贬损孩子的陷阱里。 1．批评、指责 “你做事从来不用大脑。” “你真是一只懒猪。” “你是我见过最自私的小孩。” “你是笨蛋吗？否则怎么会听不懂我的话。” 2．嘲笑、羞辱 “你是个被宠坏的孩子。” “你以为你是谁啊？流川枫吗？” “你好丢脸喔考这么烂的成绩。”! 3．分析、诊断 “你只是想引起别人的注意罢了。” “你是故意惹我生气的。” “你是跟屁虫，我走到哪就跟到哪。” 4．教诲、训诫 “好孩子不会这样做。” “如果我也这样对你，你会有什么感觉？” 当我们不断地用眨损孩子的讯息在与孩子进行沟通，通常不会有什么成效出现。因为，眨损讯息对孩子的自我观感将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊呆啊坏啊! ! !日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。 被父母每天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。 孩子的自信心被父母错误的讯息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康而完整的发展。因为，他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。 由于童年形成的自我观感会延续到成年的发展，那么，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的因素。 八、如何使用“我的讯息” “我的讯息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时，必须注意的是对事不对人，此即意味着：应强调行为本身，而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言，例如：“我发现大

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门没锁”、“我发现油箱空了；”或是“你迟到两个小时”等，而这些话都针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。

其次，当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如：“我很失望”、“我非常关心”，或是“我很担心”等。父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不快，而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上，不是“深夜未归”的行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。” “我的讯息”的沟通方式有特定的型式，为了能更明确运用此种沟通方式，父母可依据下列的三个步骤： 1．描述自己觉得困扰、不安的行为 所必须注意的是：只要描述行为本身，而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。” 2，陈述自己对行为可能后果的感受 例如：”我很生气。” 3，陈述后果 例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。” 总而言之，“我的讯息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述，其模式如下：“当……，我觉得……，因为……。” 为了更清楚”我的讯息”沟通的运用方式，以下有两个问题与”我的讯息”沟通方式的范例供参考： 问题一： 全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。 我的讯息 “本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变心意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”

问题二：小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。

我的讯息 “当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”

此种沟通模式并非一成不变，前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言，父母可以说：“我非常担心，因为大门没上锁而遭小偷”，这仍是一种“我的讯息”的沟通方式。

此外，在“我的讯息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”，而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是，当父母必须直接针对子女，不得不使用“你”这个字的时候，仍然可以避免责罚的意味。举例而言：“当你深夜未归，……”，在这句话当中 49

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就没有责骂的意思，而仅仅只是陈述一个事实。然而，尽可能避免使用“你”这个字眼，多说“我”觉得困扰的情况。

为人父母者还必须牢记，非语言的沟通也非常重要。“我的讯息”是一种友善的、尊重的，和诚实的沟通情感的方式。但是，假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的讯息时，子女将较受非语言行为的影响。

有效沟通的决定 情境 谁的问题 反映式倾听 “我”的讯息 孩子因为“很差” 孩子 你在为你的成绩感到沮丧， 的成绩单哭了 也许也担心我对你怎么想。 孩子没有遵守诺言 父母 你答应的事如果没做到，去帮忙打扫屋子 这对我不公乎，因为我 得担任全部的工作。在考试前孩子一夜 孩子 你非常担心考试，又不确定 没睡 自己能不能考好。 客人来访，孩子打断 父母 因为被你打断，我们不能父母和客人的谈话 彼此好好交谈。 在输了一次竞赛后， 孩子 因为输了，你觉得相当失望吧! 孩子垂头丧气

*本表说明一些情境，父母在这些情境中决定问题的拥有者，然后决定是否做反映式倾听或者传送“我”的讯息。

九、“我的讯息”惊人效果 在沟通的过程中，我的讯息往往会获致令人意想不到的效果。有一位妈妈在亲职教育课堂里做了这样的分享：有一次，我回到家中，看到儿子趴在地板上看漫画。这样的动作我不知道使用多少次传统中的方法来纠正他，包括： 命令式：“不准趴在地上看书。” 劝告式：“趴在地上看书，几岁要带眼镜？” 威胁加恐吓：“如果你再趴在地上看书，我就没收你的漫画” 但是这些方法的效果都只能暂时改变孩子的行为，没多久，孩子又故技重施了。 这个礼拜，学了“我的讯息”，当我踏入家门时，又瞧见这一幕景象，于是我灵机一动，立刻温和地对着儿子说：，孩子，我好担心你趴在地上看漫画，会因为姿势不对、光线不够，而造成视力恶化，我们家目前眼睛视力最好的人就是你，所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”当时，儿子没有说什么，立刻从地上爬起来。 从那天开始，就再也没看到过儿子趴在地板上看漫画的壤习惯了。

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有一位国小的代课老师，同样用了“我的讯息”解决了班上令人头痛的暴力事们。那位代课老师受托代理四年级某班两个月的课程，刚开始，班上的男生常有推挤、打架等肢体动作的纠纷。老师曾经因为充满无力感而泪洒教室。 直到老师运用“我的讯息”才化解了这种令人头疼的行为。

那天，老师对着三个打成一团的孩子说：“我对你们真是失望透了，我用了我的全心全意来爱你们，来教导你们，然而你们却一而再，再而三的伤害我，让我在老师会议时丢尽了脸，现在你们又把擦窗户的拖把拿来当攻击同学的工具，我真是难过透顶，我已经无能为力再教你们了。”

然而，在当天下午，那三个经常闹事的孩子，居然到办公室找老师：“老师，对不起!我们不知道自己这种行为让你这么难过，请你原谅我们，再留下来教我们吧我们三!个人已经决定化敌为友，就算以后意见不合，也要努力忍耐不动手。” 后来，老师和那三个同学搂在一起，彼此因为冲突的化解和互信互谅而破啼为笑，也让这群孩子与老师的心更紧密地贴在一起，发展成一个生命的共同体。 以上两个实例，都是上课学员们充分运用我的讯息所获致的惊人效果。 其实，大人们往往低估了孩子也会替他人着想的意愿。在运用我的讯息时，表达者对于孩子的行为，完全没有责备和羞辱的意味，他们只针对孩子的行为对父母所造成的感受和困扰来加以描述，没有丝毫的人身攻击，这样的情境，由于不会对孩子的人格造成伤害，孩子自然会卸下防御的面具，而愿意去聆听父母的感受。 孩子向来凭感觉来处理问题，他们往往忽略了自己的行为是否造成别人的伤害和难堪，他们常常为了追求自己的目标而忽略了自己的行为可能带来的冲击力。但是，父母有责任也有义务告诉孩子真相，他们会在这种互动的过程中，学习设身处地为他人着想的心意。以下几个实例，是父母运用我的讯息而获致良好成效的对话： 母亲在打电话，孩子不断地来叼扰。“我完全听不清楚外婆在跟我讲什么，如果 你有话要跟外婆说，那我就先把听筒交给你好了。” 女儿答应饭后帮忙洗碗筷，然而她却一再食言，却在临睡前不断地要求母亲讲 故事。 “我不会为你讲任何故事，因为你答应帮忙洗碗筷却没做到，让我有一种被欺 骗的感觉，除非你为自己的承诺负责任。” 孩子用餐时间不肯吃饭，待父母上床后，才来抗议：“妈妈，我肚子饿死了!弄 饭给我吃。” “我现在要休息了，工作了一整天，我已经精疲力竭了，如果你愿意，电锅有 饭、罐子里有肉松，请你自己动手。否则以后请在晚饭时一起用餐。” 妈妈帮助幼班的咪咪穿衣服，她却一味地扭来扭去，使得母亲没法子替她穿好 衣服。 51

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此时，母亲只需温和而坚定地告诉：“你乱动的话，我就无法帮你穿衣服了。” 孩子赖床，母亲不断地催促，眼看上班的时间近在眉梢。 “我上班就要迟到了，请你立刻起床。” 这些讯息诉说着父母的需求，但没有指责孩子不乖、懒散、愚笨的意思。 十、我的讯息可能面临的问题 1挂羊头卖狗肉 很多父母在刚开始学习我的讯息时，最容易陷入这样错误的陷阱里，他们会对孩子吼叫： “我觉得你笨得像猪一样。” “我快被你的愚蠢气死了。” “我觉得你根本是故意捣蛋的。” “我为你的偷懒、不负责任感到难过和丢脸。” “我深深觉得你就是一个爱说谎话的小孩。” 其实在这样的例句中，虽然都是以“我觉得”、“我”为首出发，但那并不是真正的我的讯息，因为里面包含着批评、责备、羞辱和不信任，完全是以贬人为主的“你的讯息”。 2．孩子听而不闻 父母刚开始运用“我的讯息”时，孩子往往会故意视而见、听而不闻。因为，没有人喜欢知道自己的行为妨碍了他人的需求，孩子自然也不会例外。所以，他们有时候宁愿装作“没听见”，来试探父母的反应。 这时候，我们建议父母传送第二个“我的讯息”，但是，第二次的讯息可以较为强烈、郑重，甚至带着更多的情感需求，例如：“我正在告诉你，我有被欺骗的感觉。” “我不喜欢别人忽视我的感受，更不能忍受你甩都不甩地掉头就走。” “当我受到干扰时，你这样对待妈妈是不公平的。” “当我表示我内心的不安时，你都不理我，我真的觉得好难过。” 这类讯息可以让孩子明白，“你是当真的”。但是许多反应灵敏的小孩在接收到父母所传递的“我的讯息”时，不一定会马上改变行为，他很可能也以“我……”的讯息来回应父母，希望父母听听他的感受。 3．孩子也会见招拆招 例如， 母亲：“你放学回来，书包乱扔，衣服乱丢，把客厅弄得一团糟，我下班回来，要赶着弄晚饭，这样子的屋子让我觉得好累、好烦，我根本没有心情煮晚饭了。” 儿子：“我在学校被老师逼了一天了，妈妈，你就不能让我轻松一下吗？”

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这时，父母若想有效地处理类似的问题，就该立刻使用“倾听”，因为母亲传递的“我”的讯息，引发了孩子的问题，在这个时候，做母亲的就该表现出了解与接纳，与孩子再次进入亲子沟通的世界。

十一、问题解决的策略 亲子间问题解决通常包含了六个步骤： 1．利用倾听来了解和澄清孩子的情绪和感受。 2．与孩子共同寻找各种可能的解决方法。 3．列出并评估这些方法。 4．决定一种最合适的方法。 5．获取一致的承诺。 6．追踪评估实行后的效果。 现在，我们以一个生活的实例来分析这六个步骤的使用情形： 五年级的儿子，第一次月考时，社会科成绩非常不理想。回来时，内心与脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔、鞋袜也被踢到客厅的角落。 孩子：“什么老师嘛!尽出些烂题目。” 母亲：”你觉得很不公平？” 孩子：“对啊!太过分了，出的考题课本里都没有。” 母亲：“你一定有一种被欺骗的感觉。” 孩子：“不只有我觉得被骗，全班都有这种感觉。” 母亲：“你很生气，也很难过，因为你花了很多时间在课本上，却得到这种结果。” 孩子：“嗯…，我真的好生气…，我好想哭哦……。” 此时母亲沉默却温柔地搂着孩子，轻轻地抚摸孩子的背，完全的包容和接纳一颗受创的童心。

[步骤一)

一段时间之后，孩子的情绪已趋于平缓。 母亲：“需不需要妈妈帮你的忙？” 孩子：“你怎么帮我，书是我在念的，你又不是老师肚里的回虫，也不会知道老师要出什么题目，你怎么帮忙？” 母亲：“我可以每天晚上排出廿分钟帮你复习啊：” 孩子：“可是……，她出的题目不在课本里啊!” 母亲：“……”沉默并不表示放弃，而是给予双方一个思考的时间。( ) 孩子：“妈……，以前你不是买过自我评量的测验卷吗？” 母亲：“你的意思是……” 孩子：“我其他科目都没问题，下次请你帮我买一份单科的“社会评量”吧”! 53

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母亲：“老师的考题很像从评量里出来的？” 孩子：“我也不知道…，应该不是吧：陈亮国也有写评量，这次考得比我更烂。” 母亲：“老师出题都没有范围的？” 孩子：“其实也不算是没有范固，她出的题目在课堂上都有讲。” 母亲：“另外的补充教材？” 孩子：“其实，老师讲得并不是完全脱离课本，只要上课抄笔记。噢……对了，黄小伦上课都有抄笔记，结果全班只有她考95分，好神气哦……。对了，老师这次的题目全是笔记里的。后来我们在订正答案时，从黄小伦的笔记本里都找到标准答案。” 母亲：“那现在我们可以怎么做呢？” 孩子：“准备一本笔记本，将老师上课讲的全记起来。” 母亲：“很好。” 孩子：”可是……，有时候老师讲太快了，我来不及记。” 母亲：“嗯……，那真是一件麻烦的事。” 在此阶段，母子俩人找寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极的倾听和同理的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。 孩子：“妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。” 母亲：“除了向同学借笔记，真的都没有其它的办法了吗？那万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办？” 孩子：“或许可以请老师讲慢一点。” 母亲：“嗯……这是个好主意，还有吗？” 孩子：“啊!可以用录音机，对了……像去上英文课一样，把老师上课的内容录起来，回来和笔记本比对，这样就万无一失了。” 在此阶段，孩子会想出各种方法，无论孩子提出任何看法，母亲都给子温暖的支持与尊重，找不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。 母亲：”那现在你决定怎么做了呢？” 孩子：”我决定带迷你录音机去上社会课。” 母亲：”会不会有其它困难？” 孩子：”应该不会吧……这次全班真是烂够了，我想，他们大概还会夸我聪明，想出这么妙的方法。” 母亲：”录音带和笔记本都有吧？” 孩子：“有……” 母亲：”那我们就先做一个星期看看，看效果怎么样，如果有困难，我们再来想办法。” 孩子：”嗯……谢谢妈妈。”

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母亲：”可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给薰昏了。”雨过天睛之际，母(

亲适时传递我的讯息)

孩子：”妈…，对不起．．．．．，我马上收。” 十二、问题解决策略的优点 1．孩子表现解决问题的能力． 整个过程，父母提供了信赖与支持，孩子会对于所作的决定有一种承诺感和责任心。 2．孩子发展了深具创意的思考能力 母亲：”让我们一起来动动脑，想出一个好方法。”这是训练父母和孩子推理能力的一种心智活动，这像一个充满挑战的猜谜游戏。 3．少了敌意，多了爱意 亲子间的双赢策略，引导着父母与孩子真诚努力地共同寻找彼此满意的解决办法。他们深刻地感受到彼此的爱与温柔。 因为，当冲突是经由双方共同协议，而寻得一致的解决方法时，反而拉近亲子之间的距离，其中最重要的因素在于彼此双方都能够、也都愿意站在对方的立场和需求，来加以考虑并尊重彼此的权力，进而心存感激。 4．减少权力的需求 亲子双赢策略，父母所抱持的是一种尊重孩子需求的态度，但父母同时也尊重自己的需求。在这种策略下的家庭里，孩子的心是坦然开朗的。他们不会有伤害和自我防卫及种种唱反调的行为。因为，孩子清楚地明白他根本不需要去争取权利，就能满足需求：父母的心态亦然。这就是没有人输的双赢策略。 5．相信孩子是有能力 双赢策略给孩子传递一个非常可贵的讯息，那就是尊重和相信孩子是有能力的，而孩子很喜欢自己受到信赖，并且被平等对待的感受。

实例：

邦邦：“妈妈……我不喜欢你一直唠叼个没完，我是比豪豪大，电动玩具应该打得比他更久一点。” 母亲：你是说，你比弟弟大，却和弟弟打一样多时间的电动，这样对你很不公平？” 邦邦：“对！我比豪豪大三岁耶…” 母亲：“你觉得妈妈应该……” 邦邦：“应该让我自己选择和决定打电动的时间。” 母亲：“你说得有道理，但是……我担心如果让你随心所欲地一直打下去，对眼睛的视力不好。” 邦邦：“我才不会呢!” 母亲：“而且我也担心不停地沉迷电动玩具会让你的功课退步……” 55

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邦邦：“不会……不会……我只不过想比平常多廿分钟。” 母亲：“因为你是大哥，应该可以多打一会儿才公平。” 邦邦：“对，．．…就是这种感觉。” 母亲：“那你确定不会影响功课和视力？” 邦邦：“我保证。” 母亲：”那好，你表现一个星期看看，如果不行，我们再讨论……。” 母亲与孩子这样的协议之后，一向抗议、争论不停的电动时间，在家里画上完美的句点。 结语 不论是说话者，或是倾听者，所有沟通的动机都应该以爱为出发点。美国精神医师苏利文替人际间的爱作了一项精辟的诠释，那就是：“当你将另一个人的满足、幸福、安全感看得很重要，如同自己的一样，你就是真正在爱那个人。”爱一个人是乐于见到他的满足与幸福，愿意尽己之力来增进对方幸福的感受。 因之，所有沟通的动机都应该是这种无私的真爱。 真爱如同一双能够透视一切的莹洁眼睛，他能洞察心爱的孩子、亲人、伴侣的一切心情，这样了解他们的内心世界，他们的真正需求。试想有一天，能够陪着他们哭、陪着他们笑，给你我的温柔、也给你我的坚强。 而爱的真义里，包含两个重要的元素，那就是尊重和接纳。少了这两种元素的爱，将会是有所缺憾的。

动动脑

朋友来访，全家准备外出用餐。儿子此时却大声抗议： 1．不想到外面吃，因为功课很多。 2．到餐厅吃饭，大人们只顾着讲话，好无聊。 3．讨厌妈妈随便买个便当，就要打发我们。 4，每天一直出去，一直出去……我不想到外面吃饭…… 请父母回答： 1．分析问题所有权？ 2．如何运用倾听，去听孩子内在的声音？ 3．有干扰到父母的情形吗？如何传达“我的讯息”？ 4．分析孩子的真正的动机是什么？ 5．如何运用“问题解决策略”解决这场亲子纠纷？

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第六章 鼓励有方 一、鼓励的意义 受到鼓励的孩子不会变坏，因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子，一定会努力向目标前进，追求自我肯定；一个有自尊的孩子定能稳健的成长，适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系，并激发孩子的潜能。 (一) 鼓励和称赞的分别 一般人总以为称赞就是鼓励，鼓励就是称赞。其实不然，虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现，但称赞只是奖励的一种，着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩，才能得到称赞。换句话说只有孩子达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母掌控孩子的方法，孩子因为要得到父母的称赞而努力，称赞成为外在的推动力，如果担心得不到它，孩子便会放弃努力。 而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥，而不须和别人作比较。例如我们说：“孩子你很棒”“你比上次进步了”。进步并!

不需要压倒别人赢得第一，只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处，孩子的价值来自于他的努力。也就是说，鼓励重视孩子的内在自我激励，更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时，鼓励依然可以发挥它激励的效用，就像我们说：“孩子，虽然你没有赢得这场比赛，但我相信你已经尽了全力，表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力，所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值，它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值，让他知道他的贡献。总之，称赞的话语专注在外在的评量和自我评量，教孩子和别人做比较，只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评量和贡献，鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方，对自己有信心并让他知道他是有用的人．。

(二)称赞的负作用 过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己蛮好的，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为我的努力和能力。 另一方面，有些孩子会以抗拒父母的权威，而拒绝做任何可以得到父母称赞的事，因为他看穿父母用称赞来控制他的伎俩。因此，不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望，不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子，而不是专注在他的表现上，那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。鼓励和称赞的分别请见下页的表。 57

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鼓励与称赞的区别 鼓励 称赞

基本信念 对孩子所发 可能的结果 基本信念 对孩子所发出 可能的结果

出之讯息 之讯息

着重孩子建 我信任你是 孩子学到承受不完 着重外在 只有做我要你 孩子则学到以是设性地处理 可负责任且 美的勇气和尝试的 控制 做的，你才有 否顺从父母来衡生活之能力 能独立自主 意愿，孩子获得自 价值、才好。 量价值，或反抗叛

信，并对自己的行为 你不足并且不 逆， 负责。 应该被信任。

着重内在评 你对自己的 孩子学会评估自己 着重外在 你必须取悦于 孩子学到以如何价 感觉和你的 的努力过程和自主。 评价 我才是好的 取悦他人来评量

努力才是最 好坏。孩子会担忧 重要的 他人的不赞同。认可孩子的 你不必是完 孩子学会接纳自己 只有做好 你必须合于我 孩子发展出不实努力与进步 美的，努力与 与他人的努力，孩子 事情，完 的标准，才是 际的标准，并学到 进步才是重 发展出工作的愿望。 成工作时 好的。 以自己能达到多 要的。 才给孩子 完美来评量好坏， 酬赏 孩子会非常害怕 失败。

重视孩子的 你的贡献是 孩子学会运用他的 着重自我 你是最好的， 孩子学到要不断天性资赋以 有价值的，你 才能与努力，为大家 评价与个 你必须保持比 竞争，不断付出以及他的贡献 使大家更方 谋福，而不只为个人 人的收获 他人好才是好 领先他人，只有在并表示欣 便，我们很欣 的获得，能分享他人 的。 “高处”才是好赏、感谢。 赏你所做的。 的成功与欣赏自己 的。

的成果。

(三)鼓励的特殊用语

当我们在评论孩子的努力时一定要很谨慎，避免用我们的价值判断去看他的成果，要把握“帮助孩子相信自己”的原则。当然鼓励除了口头上的用语，也可以是非语言的肢体语言，如肯定的注视、微笑，点头、拍孩子的肩膀、摸摸头等，下面提供不含价值判断的鼓励用语供父母们参考： 1．表示接纳的语句 “我很高兴看到你学溜冰快乐的样子。” “我觉得你很喜欢画图。”

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“看起来你对我处理你的零用钱的方式不甚满意，请告诉我你的意思好吗？” “我虽然不赞成你那样做，但我相信你有你的理由，你愿意让我知道吗？” 2．帮助孩子评量自己的表现“你对这学期的社会科学习觉得如何？” “你觉得最近学纲琴进步情形如何？” “你对自己目前的表现满意吗？” “看样子你似乎不太满意这个作品，你觉得不满意的地方在那里？” “你这幅画得到很高的评价，你觉得它的色彩、线条如何呢？” “如果要你给自己这篇作文(日记)打分数，你会给几分？为什么？” 3．表示信心的语句 “这也许很难，但我了解你的能力，我相信你能做得很好。” “我对你的判断有信心。” “我对你的能力有信心。” “功课虽然不少，但我相信你做得完。” “我知道你一定会想出方法。” “我相信你已经尽力了。” 4，注重努力和进步的语句 “你的表达能力进步很多。” “我能了解到你投下的努力。” “我看到你自然比上次进步7分。” “这次也许分数上没有进步许多，但我知道你已经尽了力。” 5．强调长处、贡献和感激的语句 “太谢谢了，你分担了许多家事。” “看得出你学美劳很有潜力。” “你帮弟弟温习功课，爸妈觉得很欣慰!” “谢谢你的帮忙，没有你真不知怎么办”! “你帮我设计这张海报，看得出你的创造才华。谢谢你!” “我很欣赏你的毛笔字。” “你这篇作文的内容很有新意。” 以上的这些鼓励用语，父母可以举一反三的使用，假以时日必能使孩子的信心日渐增强，孩子的表现日趋进步。要注意的是在使用这些鼓励用语时，要避免一些使鼓励打折扣的话，如”你看，你只要用心就能做得好”，“努力就有好收获，你现在知道你失!

败的原因了吧!”，或者是在鼓励之后画蛇添足的加上令人气馁的话，像：“你终于进步了，如果多努力些，你不是会进步得更多

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这些附加的评语暗示了父母完美的期望，反而使得原先的鼓励失去意义，犹如给了孩子，又收回来，令人泄气，为人父母者不得不谨慎!

二、鼓励的原则 既然鼓励是孩子成长、建立自尊的基石，但到底要怎么做才能恰到好处呢？最重要的是能把握鼓励的原则，方法和策略，才可收到事半功倍的效果。首先，介绍鼓励的原则有： (一) 真诚的接纳

接纳孩子真实的样子；而不是该如何的样子。学习对事不对人的态度，让孩子知道虽然他有时表现差强人意，但他仍然是有价值的，是受到尊重的。不要常强调他错误的地方，任何人都不喜欢别人常挑自己的毛病。注重积极面，指出他做对、正确的地方，强化他对自己的信心，他便会有勇气去尝试和努力。例如在客厅奔跑追逐的小兄弟，父母可以心平气和的让他们选择不吵闹好好的玩，或者是分开各自玩，一来表示父母接纳孩子，但不赞同吵闹的行为，二来也表示了父母的尊重，并且兼顾到家庭规范的维护。

(二)注重积极的一面 假如你想改变一下亲子间的不愉快经验，你就必须避免一些消极的言行。最常见的是小孩子拿试卷给父母看时，父母常会注意到孩子错误的地方而忽略他对的部份。我们应帮助他知道自己做对了大部份，让他对自己的表现满意，他才会更努力去改正自己的错误。着重积极的一面就是要我们多去强调正面、好的部份，而少提错误、失败的经验。有句话说“孩子总是朝着赞美的方向去发展”就是这个道理。建议父母每天给孩子和自己一个积极的鼓励，不一定是口头上的表示，如非语言的微笑、拥抱、拍拍肩膀、摸摸头等，都是非常有效的。对自己和孩子建立积极的期望，当一个人相信自己时，他会渐渐看到自己进步的成果。别忘了，过分的看重错误只会打击孩子的信心，让孩子失去尝试的勇气。 (三)重视努力和进步 我们常习惯以一件事的结果来论成败，这会使孩子容易沮丧，尤其是当他们面对一件很艰难的事情时，虽已尽力但仍做不好，此时若只强调事情的成果，只是暗示孩子说：，除非你做得很好，否则毫无价值。”这样会使孩子因害怕失败而裹足不前。因此，只要孩子努力了，不管成败如何，即使只是一点小进步，父母都应立即给予鼓励，使他对自己有信心。 面对害怕失败、易于沮丧的孩子，为了避免他更受挫折，订定实际可行的目标是非常重要的。例如：要叫一个非常内向害羞的孩子上台当众做演讲，只会徒增他的困扰和沮丧。可以事先将要问他的问题透露给他，或者是从简单的问题先问，使他能从容的回答，并立刻给予鼓励，然后逐渐增加难度和深度，制造更多让他表现的机会来培养他的勇气和信心。或者是把困难的工作分段来做，也可以帮助孩子获得成就感。在每一段完60

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成后马上给予鼓励。例如让孩子分担家事，在他完成一部份工作时，即给予口头鼓励：“我看到你工作很努力。”“嗯，你把这房间的窗子擦得很明亮。”“我很感谢你做这工作，使我们家变得很清爽、乾净多了。”

(四肯定个别能力) 当一个人的能力有所发挥时，他才会感到自己是有价值的。身为父母应该时时让孩子知道他对家庭的贡献和他特有的能力，鼓励他们发挥潜能，让他在家庭中获得满意的位置，他自然而然会对家庭产生向心力，乐于贡献他的专长和特点。尤其对年纪小的孩子可以安排他做一些轻松简单的工作如摆碗筷、跑跑腿、传达事情等，使他不断的从工作中肯定他自己的能力和价值。别吝于常说：你在玩电脑游戏方面反应很快。”或是“你对……有独到的见解。”等鼓励。同样的，在功课方面也要从孩子表现特别优异的那一部分鼓励起，例如他数理能力强，我们就多强调他这方面的能力，你会发现因为这一份鼓励便能建立他对功课的信心。曾有一位聪明的爸爸说，他的孩子英文特别好，于是他特别加强他的英文能力，结果孩子成为班上的“英文权威”，慢慢的孩子看重自己的能力，激发起学习的兴趣，于是每一科都跟着进步起来：也有的孩子因为球打得好，被老师同学器重之后，功课也跟着好转。所以我们应该相信行行出状元，不要先强调读书方而的能力，因为孩子的成长是全面性的。 在鼓励孩子的同时，也别忘记自己的能力和贡献，发挥你的长才帮孩子学习，让孩子切实的感受到“天生我才必有用”的道理，努力的学习，认真的生活，相信必可增进亲子情谊，收事半功倍之效。 (五)避免说令人沮丧的话 言语常反映出个人的态度，有些话不但不具有鼓励的作用，反而使人感到沮丧、灰心或失望。比如说，我们常说：”我不能……，“我无法……”，而实际上是我们有能力去做，但不愿意去做。这里“我不能”的意思是“我不愿意”，虽然有些事确是我们能力所不及的。 孩子会说：“我不会写作义”，“我不想和某人和好”，这种“我不能”的背后，常有其目的，可能是需要别人的帮助，甚更以无助的姿态出现。另一种则可能是缺乏信心，害怕失败，宁可少做少错，不做不错，不敢面对挑战。下面就列举出易教人沮丧的话供参考： 1．不要接受“我不能”的遁词 从现在开始停止接受“我不能”的游戏，想一想，只要我愿意，我就能：问一问：我愿意吗？当父母察觉到孩子在玩这游戏时，不要接受这种求助的眼光，告诉他，你相信他的能力：告诉他：不要以“我不能”来推卸责任；告诉他：什么是“我不能”，什么是“我不愿意”。 2．拒绝以“我试试看”为退路 61

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通常一个人说“我试试看”时，他会在万一他失败时说：“至少我试过了”，或者是“我早知道不会成功的”之类的话。那表示他没有信心，父母要避免用这种态度来教育孩子，要鼓励孩子说：“我愿意”，而不是“我试试看”。 3．不要说逃避责任的话 还有一类常碰到的话：“都是他害我……”“他使我……”也是令人沮丧的，当父母说：“都是他惹我生气的”时，表示他把责任推给孩子，虽然是孩子的行为产生父母的生气，但父母有权决定要不要生气。同样的，当孩子告诉你是哥哥、姐姐把他弄哭弄生气时，你不妨反问他：“哥哥怎么这么有能力来使你生气!”然后再和他讨论如何处理自己的情绪，如何对自己的态度和言行负责。 (六从自我鼓励开始) 鼓励自己和鼓励别人同样重要，如果父母对自己没有信心又怎能给孩子信心呢？所以父母们都应该具有相当的勇气，相信自己才能改变、能鼓励孩子和自己实践力行。做计划时，切记要先设定近程可行的目标，一步一步来。千万不要期望太久太远的事，免得容易失败。可以先计划一星期内可改变的、可完成的，等到完成之后再作一检讨，进行下一计划。 要成为称职愉快的父母，并不是为了要得到别人的称许，也不可能样样做得尽善尽美，也许仍然会有失败或沮丧的时候，孩子也可能仍会出现犯错的行为。但是，只要真诚的持之以恒不断的鼓励自己，发挥爱心和耐心，孩子自然会感受到这种支持的讯息，学习到责任心和价值感，走向有意义的人生目标。再次提醒，从现在起不要说“我不能”，不要说“我试试看”：要说“我愿意”，要说“我开始做了”。 三、鼓励的策略 鼓励就是把焦点集中在一个人的能力资源上，给予认同和嘉许，并建立个人的自重感。父母要鼓励子女其实很简单，只要一再地贯彻使用，保证可以增进亲子关系，积极的期许加上不断的鼓励必可相辅相成。下面提出简单可行的鼓励方法供父母们参考使用： (一) 给予孩子责任 大多数的父母都想用“教”的方式来让孩子学习责任感，所用的方法无外是奖励、警告、惩罚、贿赂等。但责任感不是教来的，它必须借由父母的协助，孩子自己去感受学习。例如孩子要求先看电视再写作业时，父母可以请他衡量是否来得及写完功课：如果他认为自己来得及，那就不妨让他自己决定作息的顺序，只要能在一定的时间内完成即可。换句话说，让孩子去承担他自己决定的后果，一点一滴养成他负责任的态度。 (二) 给孩子贡献的机会 提供孩子为家庭、为亲人做事、跑腿等机会。只要孩子有意愿，即使做得差强人意，父母也要随时表示欢迎、感谢之意，使孩子感受你善意的回应，肯定他自己的能力。有62

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位聪明的妈妈会在女儿“自以为是”的洗完碗之后，又重新趁女儿不注意时把碗筷洗过，为的就是让孩子有机会表现学习，我相信他的孩子会越做越好、越有责任心，同时也别忘记在亲友面前夸奖他，以加强他的信心。

(三) 接受孩子的建议 父母万能的时代已经过去，有许多事是我们所不清楚的，不妨请教孩子们有关电脑、资讯、流行趋势、运动、音乐、电影等，孩子一定乐于告诉你他所知道的，并日借此增加亲子互动的机会，真是一举两得。孩子更能从中感受到被尊重、信任，也更增加对自我的肯定。 (四) 鼓励孩子自己做决定 尊重孩子可以从小处做起，举凡小至出门穿什么、吃什么，大至以后主修什么科目、选择什么行业、家务的分配及压岁钱、零用钱的分配等都可由孩子自行决定。许多父母放不下心，常在中途插手接管，反而弄巧成拙，不妨在一旁协助，为他作澄清或分析的工作，他会感激不尽的。 (五) 接纳孩子的过失 俗话说：“不经一事，不长一智”，孩子就是从不断的错误中学习新事物。面对孩子的疏失时，千万不要大惊小怪，视为无可弥补的大灾害；要培养能接受孩子犯错的胸襟，并和孩子一起寻找解决的途径，避免再犯同样的错误。最常见的是孩子考试不理想，不敢面对父母，与其事后责备、伤害亲子关系，还不如和孩子一起检讨成绩不理想的原因，共谋改进之道。同时，要让孩子知道你不会因为他这次的失败、错误不再喜欢他或爱他，要给他有安全感，他才会有再尝试的勇气。 (六) 重视孩子努力的过程 一件事情如果从头到尾完成了，就比较容易看出背后的努力和成果。但我们并非常有这种机会，如果父母只有在事情完成的时候才给孩子鼓励，那么鼓励的机会就大大减少了。随时给予孩子鼓励，而不止限于他的成就。鼓励者的任务是强调过程，而非仅仅注重其结果。如此以来，孩子就能明白任何心血的付出都是有价值的。 (七) 将孩子的缺点变为优点 如果父母能凡事强调积极的一面，而不是专门挑剔缺失，那父母将成为一位善于发掘和创造孩子正向潜能的专家。例如：萍萍是位情绪很容易激动，常为一件芝麻绿豆的小事就和同学发生摩擦。母亲以鼓励的方式帮助女儿把敏感的个性转化为同理别人的长处，能够站在别人的立场替人着想，这样的特质为他和同学建立了亲密、信任的人际关系，这就是一个以缺点变优点的好例子。 也有的父母对孩子的好奇多问感到厌烦，殊不知每一个科学家的前身正需要这样的特质。作父母的千万要小心的看待孩子的缺点，试着将它转化为好的特质，化阻力为助力。 63

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(八) 对孩子的判断表示信心帮助他作合理的冒险( ) 除非父母对子女的能力深具信心，否则如何期望子女有良好的判断力呢？父母可以借由尊重并接纳子女的服装打扮、朋友的选择、休闲时间的安排等，来表示对孩子的信心。父母也可以就家庭用品的添购、旅游计划等和子女共同商量，一来表示尊重，二来也可增加孩子的参与感。陈伯伯家正准备计划利用春假到南部旅游，于是召开家庭会议，请孩子们共同安排行程，旅游重点，并研商携带物品……等，父母和子女借着彼此商量，互相表达尊重之意，孩子们也从中增加自尊，久而久之学得独立自主。 (九) 对孩子抱着积极正向的期望 如果父母对子女的表现总是抱持着最坏的期望，那么也将会得到最坏的结果，所以父母应时时对孩子抱着正向、积极的期望。例如：志强告诉父亲他很害怕运动会的接力赛会失常，跑不出好成绩。父亲非但没有责备嘲笑他，反而接纳他的不安，并安慰他：“我知道你对接力赛跑这件事很紧张，但是我对你有信心，你只要尽力而为就是。”爸爸并没有叫他不要紧张，也没有过分夸赞忠强的能力，而只是让他明白，父亲了解他的感受，并且信任他的能力。 (十) 教导孩子从经验中学习(看事情的幽默面) 在人生的过程中，难免会遇到挫折。当孩子带着沮丧、气馁的问题来找父母协助时，父母不妨发挥你的创造力，先同理接纳孩子不平的情绪，然后再提醒他从这次的经验中，换取教训，学习新事物，让孩子知道他的价值并不在于成功与否，而是能学习从不同的角度、立场来看事情，就不至于怨天尤人、沮丧、气馁。 总之，鼓励是一种学习而来的技巧，越练习就会越进步，把你身旁的人当作学习鼓励的对象。更重要的是别忘了自我鼓励，发现自己的长处，也会带动自己发现别人的长处，并鼓励他人。疼惜和接纳孩子本身，孩子会感念父母的真诚，更加肯定、自己努力生活，所以说鼓励是生活的动力，是改善亲子关系的关键。为人父母者实在应该好好学习鼓励的技巧，帮助你的孩子在多元复杂的人生旅程中走得更稳健，更踏实!

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第七章 自然与合理的行为结果 放学后，明伟把书包随手一丢，蹲坐在电视机前面看起电视来。“明伟，跟你说过多少次了，放学回来，要把书包放好。上次罚你不准玩电动，你还是不听，今天不准你看电视。” “不看就不看，有什么了不起!”明伟拿起书包走进房间，碰的一声把门关上。我想这是许多父母的困扰一一再三给予警告，处罚，孩子仍一再地犯错。许多父母也无奈地表示“我也不喜欢唠唠叨叨的，可是孩子就是不听，有什么办法？” 每位父母都希望孩子能够自动自发、为自己的行为负责任。为此目的，你可能用尽各种方法一一奖励、惩罚、恩威并施、说好说歹……这些方法有效吗？有没有比奖惩更好的管教方法？阅读完本章后，应该能从中得到许多帮助，学习做个快乐的父母。 一、惩罚的省思 一直以来，许多父母所坚持的一个管教信念是，孩子听话的时候应该奖励，不听话时就该惩罚，这样才能教出乖巧听话的小孩。这种管教方法对你我而言并不陌生，我们大部分都是这样长大的，或许你也正奉之为圭臬地教导自己的小孩。 或许你要问，这样的管教方法有什么不好吗？小孩子听话才好带，不是吗？我们并不否认听话的小孩确实比较好管教，但这是否也意谓“听话的小孩比较容易掌控”。父母总想以自己认为对的观念要求孩子，希望孩子符合所订的标准。当小孩不听话(不按父母的要求做事时)时，为人父母最常有的情绪是生气，气孩子不把父母的话当一回事；气自己的话竟然无法在孩子身上产生作用没有影响力( )；气孩子无视于自己的存在；气自己无法控制小孩。 同时，你也会发现自己虽然气得半死，但小孩子的行为似乎不见改善，依然固我，要不就是阳奉阴违，在父母面前表现得中规中矩，背地裏却不是那么回事。例如，学校老师所反应的情况，在你面前却从未发生，以致你不知该相信老师，还是相信自己的小孩。迫使你不得不对孩子的行为盯得更紧，亲子关系活像是“警察抓小偷”一般。这种管教方法不只是小孩觉得有压力，相信父母也会觉得累，因为大部分的精神体力都得耗在“你追我逃”、“你揭发我掩饰”的心理游戏中。更严重的是，这种管教方法容易教导出二种极端的小孩——非常听话以致不敢有主见或叛逆不羁得令父母头痛不已，我想这两类小孩都不是你我乐意见到的。 二、惩罚的缺失 丁梅尔博士与麦凯博士(美国教育心理学家)提出赏罚式管教方法有以下的缺点： 1．父母为小孩的行为负责 赏罚式管教下，子女的行为是应父母的要求而表现，事情是为父母而做，因此，容易养成子女存有“事情发生了，父母会承担”的不负责任心态。 65

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2．剥夺孩子自己做决定及学习应对的机会由父母决定何种行为该受奖赏、何种行为该受处罚时，子女的行为表现取决于父母是否奖赏或处罚。因此，剥夺了孩子自己决定表现何种行为的机会，久而久之，应对各种生活情况的能力也随之降低· 3．当父母不在场时，孩子的行为容易故态复萌 传统的惩罚式管教容易使孩子存有侥幸的心态，认为某些行为是做给父母看的，父母既然不在场，何必表现那些行为呢？或是父母不在场，就可以放心地为所欲为。 4．容易引发孩子的反感和抗拒 试想当你被迫做某些事时，心中势必有千万个不愿意。孩子的心中更是如此。—旦反感和抗拒产生，亲子之间的对峙是在所难免的。子女尚小，无力反抗，只得忍气吞声，待他们进入少年时期，会出现叛逆行为也就不足为奇了。 由此看来，赏罚式管教对于培养负责任的孩子的效果并不大。什么才是培养负责任小孩的好方法？应该是一套能符合民主精神的教养方式，让孩子从中学习独立自主。 三、民主教养的精神 现在介绍给你的正是一套能有效培养负责任小孩的管教方法一一自然与合理的行为结果法。自然与合理的行为结果是基于平等与互相尊重的民主态度：来激发孩子的合作行为并鼓励孩子改变，是一种民主式的教养方法，因此，在学习之前，你有必要了解它的精神，并调整自己的心态，改变一些旧有的观念与想法。 1．放弃控制 孩子虽然是父母生养的，但不意谓孩子是父母的所有物，也不是父母的附属品，他们和成人一样，虽不完整但却是一个独立的个体，不应受任何人的控制。因此，为人父母在学习民主式管教方法时，首要调整的心态是，视孩子为独立、有价值的个体，而不是受父母控制的傀儡。 这种观念的转变并不容易，转变过程中，父母或许会经历某种程度的失落感，这确实需要时间调整。况且，人际之间的微妙，常是你愈想紧抓不放，对方愈是逃之犹恐不及：只有你学习放开时，才能真正有所得。 2．尊重孩子 孩子也是有尊严的。常发现有些父母毫无保留地在外人面前，甚更在大庭广众之下，对孩子大声吼叫，完全没有考虑孩子的感受，不受尊重的孩子，往往演变成缺乏自信的孩子；尊重孩子是相当重要的，你不喜欢孩子丢你的脸，孩子也不会喜欢自己在别人面前抬不起头来。 除了考虑孩子的自尊心以外，尊重孩子的个别差异也是很重要的。每一个小孩的发展速度都不一样，有人二岁就能自己穿戴整齐，有人一直到六、七岁还无法自己喂食。不要以过高的标准衡量孩子的行为表现。 此外，也要尊重孩子选择与决定的权利。

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让孩子自己决定并选择表现何种行为，例如，到了吃饭时间，孩子不理会父母的招呼或他们选择不吃时，父母可以尊重孩子的决定。 上述这些尊重孩子的做法，你可能会担心“孩子要是一直都不吃饭怎么办？”、“孩子小，分不清事情的对错，若因此变坏怎么办？” 这正是另一项你需要调整的心态一信任孩子的能力。 3．信任孩子的能力 许多时候父母的担心是多余的，例如孩子会饿着、冻着、分不清事情的好坏、兄弟姐妹不能和乐相处……。事实上，小孩子的能力往往超出我们的想象。有一位五岁大的小女孩，肚子饿了，会自己煎蛋吃：爸妈在家时，兄弟姐妹总会吵着吵着就哭了，一旦父母不在，却相安无事。 父母的过度担心与关心常会限制孩子能力的发展，因此，你必须信任孩子有能力去发挥自己，放手让孩子去尝试，不断提供孩子学习独立的机会，并从旁给与支持与鼓励。 4，允许孩子犯错 每一对父母都望子成龙、望女成凤，希望自己的小孩无论在行为、功课、品德方面部有不错的表现。这样的期望使我们容易以成人的标准来看待孩子的行为，很难接受子女所犯的错误。但是，别忘了我们也曾经年少无知过，也曾令父母担心过；因此，若将大人的行为标准加在孩子身上，对孩子而言是相当不公平的。 另外，父母也习惯以自己的经验告诫小孩，希望小孩别重蹈覆辙。但亲身经历永远比听闻来得刻骨铭心，不是吗？让孩子从错误中学习并不会使他走冤枉路，只会增加他对行为后果的体会。所以，请为人父母者放宽心，允许小孩犯错，并且不断地给他们真心改过的机会， 四、自然与合理的行为结果 每一种行为都会产生一个行为结果，例如：不吃饭自然会肚子饿：不穿衣服自然会着凉：喜欢赖床，上学自然得迟到：东西乱丢，找不到是自然的结果……，这些结果是伴随行为自然产生的，故称为自然的行为结果。 自然行为结果的运用就是，让孩子晓得自己不当行为所带来的后果还是得自己承担。此时，父母不必为可能产生的后果预做防备，更不用担心孩子的不当行为会持续产生，只管提供机会让孩子体会自己行为的结果，孩子自然会从不当行为的结果中得到教训。以下以乱丢东西为例加以说明，帮助父母更清楚自然行为结果的运用： [问题情境] 康伟喜欢把用过的东西随手一放，从不物归原处，以致经常在上学前因为找不到东西而求助于母亲。做母亲的不忍孩子上学迟到，只得帮忙找寻，但心里总会不高兴，嘴裏还不时唠叨、埋怨，偶尔也会警告一翻。这种处理方式，不但母子常因此而闹得不愉快，康伟喜欢乱丢东西的习惯也不见改善。 67

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[自然行为结果的运用] 父母应该容许小孩有自己的空间，在这个空间里，小孩有权决定东西放在那裏、怎么放，这是孩子自己的事。当小孩拥有这样的权利时，他必须学会管理自己的物品，若因乱丢东西而找不到，这是自然的结果，也是孩子自己的事。此时，为人父母者不应插手，孩子必须负起责任。 母亲可以找个合适的时机(不是他正急着找东西的时候)与孩子沟通：“康华，这是你自己的房间，所以妈妈尊重你，你可以决定把东西放在那儿，如果因为乱放而找不到，这是你自己的事。我没办法帮你，因为我也不知道你放在那儿。” 如果隔天上学前康华仍要求母亲协助找东西，母亲只须坚定而委婉地说：”很抱歉，我没办法帮你。” 绝对不可以心软，心软只会让孩子学到“不必为自己的行为负责任，因为妈妈一定会帮忙处理”。 康华可能因此找不到东西，或为了找东西而迟到，得到的结果是，到学校后必须因没带东西或迟到受罚(自然结果)。有过几次经验后，康华自然学会将东西放在固定的地方。 另外，有许多训练孩子的过程不是自然的行为结果所能控制，或是行为结果本身对小孩具有危险性，不适合让孩子去经历时，可以利用合理的行为结果来处理孩子的问题。合理行为结果与自然行为结果的不同在于，后者的行为结果是伴随行为自然产生的，前者则是经过父母与子女讨论，由子女选择后产生的。 运用合理的行为结果训练孩子，就是容许孩子自己从与父母所订的约定中学习社会规范，进而懂得彼此尊重。父母与孩子共同讨论事情的解决方案，鼓励孩子自己做决定，让孩子有选择的机会，选定方案后，确实执行，若孩子未能遵守约定，就必须从结果中学到教训。 许多家庭常因家事的分担而起冲突，以此为实例说明如何运用合理的行为结果： [问题情境] 爸妈希望家中的每一份子都能分担一些家事，在家庭会议(请参考下一章的内容)时，芳莉主动说她可以帮忙收拾、折叠衣服。刚开始时，芳莉非常遵守诺言，但是，经过一个礼拜后，她开始忘了自己的承诺，常需要母亲提醒二、三次，才心不甘情不愿地把衣服收拾好，甚至惹得母亲不高兴。 [合理行为结果的运用] 在这个例子中，芳莉虽然没有依诺行事，但事情的主要关键在母亲身上。母亲不断的提醒、说教是无效的，只会让芳莉觉得厌烦，更不想去做。若想让芳莉学习负责任，必须停止这些无效的举止，母亲可以运用合理的行为结果来帮助孩子。

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首先，母亲应该将自己的感受告诉芳莉：“芳莉，你答应帮忙收拾洗好的衣服，一开始时，你表现得很好，可是这几次都要我不断提醒你，你才肯做，我觉得好累，也觉得有点生气。而且，如果衣服没有从晒衣架上收下来，下次洗好的衣服就没地方晾了。” 表达自己的感受后，下次若再有相同的情形发生，母亲提醒芳莉收衣服后语调和(缓而不生气)，就不再理会这事。孩子若问起“妈!怎么这么多天都没洗衣服，我快没衣服穿了”，母亲可以回答：“衣架上的衣服没有收下来，我没办法洗衣服，因为洗了也没地方晾。” 读完以上关于自然与合理行为结果的运用，或许你会觉得这样做有点不忍心，但为了培养负责任的小孩，许多时候你必须坚持原则，不能心软。这二种训练方法的模式，都是父母提出自己的感觉，与孩子讨论问题的解决方法，让孩子有选择的机会，然后为自己的选择负起应有的责任。容许自然的行为结果发生，设计合理的行为结果，都是为了鼓励孩子自己做决定，自己负责，而不是强迫他们屈服父母的意思。丁梅尔博士也指出，大部分的孩子，只要准许他们有选错的自由，都会自己从后果裏学到教训的，所以父母不必太干预他们做的是什么选择。 五、合理行为结果与惩罚的比较 常有人误认合理的行为结果是一种惩罚，事实不然，它与惩罚截然不同，在此有必要做澄清与划分，以免因不了解而误用。为了使读者更容易明了，以实际的例子做说明，并比较二者在处理方式与所产生效果的不同。 1．处罚往往为了展现个人的权威：合理的行为结果则强调在彼此尊重的前提下学习遵守社会规范。

实例 处理方式 产生效果

父母与客人 [处罚] 克平，把电视关掉，吵死了。” 克平很不高兴地关掉电视，转而欺负弟弟。交谈，克平

把电视开得 [合理的行为结果] 克平得到父母的尊重，也学会尊重别人，很大声 “克平，电视太大声，爸妈和客人没 下次有客人来时，主动把电视声音调小。

办法讲话，你自己决定把声音关小或 (孩子学会自制与合作) 关掉电视。”

放学后 ， [处罚]

阿亮在外 “阿亮，你竟然这么晚才回来，罚你 阿亮心中怨恨，觉得爸妈不讲理。而且心中逗留， 这个礼拜天不准和同学出去。 ” 感到困惑一一“这太不公平了，而且星期天没有直接 能不能与同学出去玩和迟归有什么关系。”回家。 [合理的行为结果]

“阿亮，你没有按约定的时间回来， 阿亮为自己的迟归抱歉，经过这次经验， 让我很担心。而且很抱歉， 依约定 下次不再迟归，不得已必须晚归时，也会 69

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你必须…，但是，下次你仍然有机会 先取得爸妈的同意。(知道自己必须遵守 好好表现。” 约定，学习为自己的行为负责。) 3．处罚含有道德判断的意味，往往涉及人格评价；合理的行为结果则对事不对人，当事人的自尊并不因此受伤。

实例 处理方式 产生效果

妹妹未经许 [处罚]

可,使用姐姐 对姐姐说：“你怎么这么小气，借妹妹用一 被骂小气，姐姐觉得很难过，心中发的色笔 。姐 下，又不会死。 ”对妹妹说：“你不告诉 誓不再借妹妹任何东西。而且觉得妈姐因而 姐 妈不公平，于是，日后经常把气出在生气地向 姐就用人家的东西，这么做简直跟小偷一 妹妹头上。

母亲告状。 样。”

[合理的行为结果] 姐姐觉得自己的感受被接纳，同时， 姐妹吵架是他们之间的事，父母不宜介入其 知道母亲相信并尊重他处理事情的能 中。母亲可以委婉地对姐姐说：“我想你一 力和方式。(孩子了解即使行为不被接 定很生气，但是，这是你和妹妹之间的事， 纳，但父母还是尊重接纳他。不会有 妈妈不想插手，而且我相信你可以自己把这 全人被否定的感觉。) 件事处理好。” 4．处罚的苛责过去的行为；合理的行为结果则着眼于目前和未来行为的改善实例 处理方式 产生效果

依萍想邀同学到家里玩 [处罚]

“不准，上次你带同学到家里 依萍感到很挫折，不被信任，觉 来， 得妈妈不再给他表现的机会。 却把家里弄得乱七八糟，事后也 不收拾干净，最后还是我一个人 收拾” [合理的行为结果] 依萍评估后，觉得可以请同学帮 “依萍，只要你保证事后把家里 忙把家里收拾干净，于是答应妈 收拾干净，我想你可以带朋友到 妈的条件（孩子因而学会自我评 家里来玩的” 估与自我规范）。 5．处罚在态度和语调上带有威胁的味道(通常还在气头上)：合理的行为结果则是以委婉、和善的语调与孩子沟通(等心平气和以后)

实例 处理方式 产生效果

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在百货公 [处罚]

司里，小 “小丽，每次带你出来就想买玩具。 小丽听到“再哭，回家就修理你”这句话，丽哭着要 不准哭，再哭，回家就修理你。” 确实不敢哭了，但是心理开始提心吊胆，母亲买玩 担心回家真的被处罚，一路上嘟着嘴，弄得具给他。 母女都败兴而归。

[合理的行为结果] “小丽，我知道你喜欢这个玩具，但 小丽发现虽然自己不守规矩，但是妈妈并没 是妈妈觉得你的玩具已经够多了，而 有让他难堪，而且下次有机会会买玩具给 且出门前，你答应不吵着买玩具的， 他，他觉得母亲还是很爱他的。(小孩感受 或许下次有机会再买给你。所以请你 到父母的爱与支持，同时觉得有安全感。) 不要哭，否则我们就回家去。

6．处罚是以命令语句，要求对方绝对服从；合理的行为结果则允许小孩有选择的权利。实例 处理方式 产生效果

父亲叫定康和 [处罚]

嘉华。吃饭， 父亲大声斥责：“你们玩够了没?再不 由于是被迫顺从，所以定康和嘉华虽然安静他们一路玩到 停下来，通通不准吃饭。』 下来，但两人还是眉来眼去，不肯安分吃饭，饭桌上，手拿 最后，惹父亲非常不高兴，这顿饭也不了了筷子打仗， [合理的行为结果] 之。

脚在桌下互 父亲坚定地说：“现在是吃饭时 定康和嘉华选择到一旁玩，回来后发踢。 间，你们要安静下来，还是到旁 现饭菜已经收起来了，父亲告诉他们

边玩个够再回来吃饭。”若孩子 “只得等到下一餐才有饭吃”。(孩子 选择继续玩，过了吃饭时间，只 从合理的行为结果中学到必须为自己 管把饭菜收起来。 的选择负责。) 六、运用自然与合理行为结果的原则 了解什么是自然与合理的行为结果，以及它与处罚的差异后，我们实际来看运用这种行为结果的一些原则： 1．了解孩子的情绪以及行为目的 和成人一样，孩子会有喜怒哀乐等情绪，而且也懂得用情绪去达到目标，例如：以伤心、难过来博取父母的同情，或令父母感到懊悔：以生气来对抗父母的要求或控制。敏感型的孩子更容易如此，他们特别容易感受到成人的情绪与脸色，因此，他们会利用情感迫使他人用不一样的方式对待他们，以免自己受伤。 在学习如何运用自然与合理的行为结果前，父母必须先学习了解小孩的情绪(如何了解及处理小孩的情绪可参考本书其他章节)，只有当父母认清孩子如何利用情绪来操纵成人时，他们才能取得影响孩子的地位。 71

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当孩子的行为带有情绪时，必须先加以处理后才能运用自然与合理的行为结果。例如： 蕙蕙气呼呼地到母亲面前抱怨：“妈!你把我的芭比娃娃放到那裏去了，害我都找不到。” 如果母亲回答：“你气什么气，自己乱放，还敢来问我，我把它丢掉了。” 接踵而来的可能是葱葱气哭了，母亲更是火上加油。 倘若母亲能先接纳、处理蕙蕙的情绪，得到的结果可能就不一样了： 母亲：“蕙蕙，你认为妈妈把你的芭比娃娃藏起来，所以你很生气，对不对?” 葱葱：“对啊!因为你昨天拖地板，我把它放在地上，我想可能是你拿的。” 母亲：“确实是我把它拿走了，但是，我们之前是不是有约定一当妈妈说要拖地时，如果有东西放在地上，就得随便我怎么处置?』 葱葱：“有。” 母亲：“那昨天我有没有告诉你，我要拖地”? 葱葱：“嗯。” 母亲：“我想你下次能表现得更好，所以等到星期三你就可以再和芭比娃娃玩了。” 葱葱知道自己理亏，“妈对不起，我不应该生你的气。”! 此外，每个行为的背后都有一些动机和目的，了解孩子的行为目的也是很重要的(请参考本书其他章节)。运用自然的行为结果时，比较不受行为目的的影响，不管何种行为目的，只要父母不过于保护，孩子会因为“自作自受”而学到经验。 运用合理的行为结果时，父母必须能分辨孩子的行为目的，通常用来处理想要获得注意的孩子效果最好。当孩子的行为目的是想要获取权力、报复或自暴自弃时，亲子问的冲突往往比较激烈，因此不适合直接运用合理的行为结果，必须先改善亲子关系，透过倾听、接纳、尊重和鼓励减低孩子对父母的防卫心理。 2．温和但不过于保护 父母与孩子沟通时，语气要委婉而温和，如果你正在气头上或心情不好，并不适合进行沟通，除非你有把握自己能够心平气和地说话，或事情非常紧急必须立即处理，否则等情绪平缓下来再谈。千万不要以为自己非常善于掩饰，小孩无法知道你的情绪。永远别忘了，孩子是最好的观察家，他们的感觉往往比大人来得敏锐而正确。 此外，除了言词上避免伤害小孩，在表情和动作等非语言的表达，也要和语言一致。有些父母虽然在言语上克制自己不表露敌意，但表情和肢体语言还是显出非常愤怒的姿态，如：瞪大双眼、眉毛紧皱、双手叉腰。根据研究，判断一个人的情绪所依据的线索，有99％来自非语言讯息，只有1％受语言所决定。所以当你瞪大双眼、双手又腰地说你不生气时，你想孩子会相信你的话，还是相信你的表情。

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为人父母者常有一种补偿的心理——过去我得不到，所以现在要尽量把最好的给小孩，不让小孩受一点委屈。甚至，有些父母认为孩子年纪小无法承担责任，为人父母者应该为孩子所做的每—件事负责。当这些父母使用比较坚定的语气管教孩子，孩子显出难过的神情时，反而于心不忍地安抚起小孩来。这么做等于是怜悯小孩，也就是告诉他“你年纪小，不懂事是应该的”、“你还小，本来就处理不了问题”。久而久之，孩子真的会相信自己是个能力不足的人。像这类过于保护孩子的心态只会使孩子的能力减低，无法训练他成为独立、肯负责的小孩。孩子更可能因此学会遇到挫折时，开始自怨自艾，甚至放弃尝试的机会而自暴自弃。为避免发生这种情形，父母应该学习在合理的范围内提供照顾，不要把孩子该负的责任揽在自己身上。 3．态度坚定，行动一致 在教导孩子遵守规则时，态度和语气一定要坚定。这不是件容易的事，大部分父母不是不忍心，就是过于苛刻。孩子需要的是坚定的语气和态度。坚定不同于命令或严厉，命令和严厉是以强迫的口吻迫使孩子顺从，往往使孩子产生“父母不爱我“、“我是坏小孩”等负向感受与认知。反之，坚定是拒绝孩子的无理要求，避免过于放纵他们，当孩子有任何违反规定的行为时，做父母的都必须采取行动加以制止。只要订下规则，就必须彻底执行。 此外，表达坚定的语气时，应避免过于罗嗦(通常父母说得愈多，孩子听得愈少)，最好能够使用简短明了的语词，说明所要表达的意思即可。绝对不要一说再说，那只会使听者感到厌烦，不能带来任何的改变。以行动代替过多不必要的言语，例如：小孩在公共场所哭闹不止，父母不需好言相劝或恶言相向，只需将他带离现场，让他知道这是哭闹的结果。 坚定的态度除了表示言出必行外，也代表行动的一致，包括： ①随时随地都按所订定的规则行事。 有些父母在带小孩拜访朋友家之前，总不忘叮咛一翻：”小宝，等会儿到阿姨家，你可要安分点。在自己家裏无所谓，但是到人家家裏，要是出了纰漏，可就丢脸丢到家了。”这无疑是教导小孩行为可以有双重标准一在家裏是一套：在外面又是另一套。难怪有些小孩在外表现得相当安分，在家裏却让父母感到头大。 ②夫妻之间应避免双重的标准或管教态度不一致。 许多夫妇为了管教小孩而采取“黑白脸”政策，当一方责备小孩时，另一方立刻上前劝阻，并安慰孩子。这么做只会让孩子学会察言观色，对于自己的行为准则莫衷一是，甚至，夫妻因为管教态度的不一致而吵架。因此，夫妻必须沟通彼此的管教态度和教养理念，这是相当重要的，只有夫妻的管教方式一致，孩子的行为才不会“见风转舵”。 ③对每个孩子一视同仁，让每个小孩分担责任，培养他们同舟共济的精神。 73

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对每个小孩一视同仁，看来似乎是理所当然的事，但实际上，许多父母仍然比较疼爱某些小孩，特别是身体残障、瘦弱需要照顾或比较乖巧的小孩。这些父母在言谈中常流露类似以下的讯息：“弟弟年纪小，你要让他”、“妹妹身体不好，家事你就多做一点”、“小芬这么乖，怎么可能是他做的，你别诬赖他”。 有时，父母会用这种方式处理小孩之间的竞争，强迫小孩去爱自己的兄弟姐妹，但这只会加增他们之间的仇视与敌对，无法让他们有一体共存的感觉。 当家中几个小孩共同犯错时，父母总是习惯先质问“谁犯的错?”找出“真凶”后再个别处置。个别处罚很容易造成孩子为了保护自己而推卸责任，嫁祸给其他的小孩，而使他们彼此之间产生敌对的情形。 你可以改换另一种处理方式——不去追究是谁犯的错，让小孩共同承担或处理所产生的结果。例如，老二总喜欢在床上吃东西，把饼乾屑洒得满床都是。 这种情形，即使你知道是谁做的，但仍然只需叫所有小孩一起把它清理乾净。 或许你会觉得这样对其他小孩不公平。在此要提醒你，孩子对公平或不公平的观念多半受父母的影响。况且这无所谓公平，不公平，而是为了让他们学习同舟共济的精神，同时也了解到家是属于每一个人的，必须共同维护，自己的任何行为都会影响到家中的所有成员，所以必须为自己的行为负责，免得牵累其他人。 七、结语 接受自然与合理行为结果的管教观念确实是一种思想上的革新，心态上的调整也是一件不容易的事，需要付出更多的爱心、耐心和精神。在运用初期，或许会感到挫折与无力，或不知所措，别忘了随时复习我们所提到的观念与原则。继续坚持下去，相信你会看到改变的。也给孩子改变的时间，因为他们可能不适应你的改变，正尝试试探你的耐心与坚持度，看你是否会重蹈覆辙。 周遭的人，特别是配偶、公婆或左邻右舍的反应与评语，经常会使我们质疑自己的管教方式。接不接受影响，决定权在你。除了坚持有益的管教方式外，更应该与他们沟通，让他们了解自然与合理的行为结果对孩子的好处，取得支持与信任。 亲子之间的相处之道永远都是一门艺术，我们只能告诉你其中的原则，无法给你一套标准做法，因为每一个家庭、每一个小孩之间的差异实在太大。 该怎么做、该怎么说，留待你去玩味、琢磨。仅以美国心理学家鲁道夫·瑞可斯的一段话共勉：”我没有权力处罚和我平等的人，但是我有义务引导我的孩子；我没有权力强迫别人接受我的意见，但是我有义务拒绝他的无理要求。” 动动脑 —、何谓自然的行为结果?何谓合理的行为结果?二者有何差异? 二、合理的行为结果与处罚二者之间的差异何在？ 二、请阅读以下情境，并思考—些问题：

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[情境一] 爸爸正专心地结算所得税，宗次在一旁写功课，一会儿玩铅笔，一会儿到爸爸旁边“爸爸你在做什么?”得到的回答是：“回去写功课!”不一会儿，宗次的脚敲着桌子，发出扣扣声，被父亲大声吓止后，安静不到一分钟，又跑到客厅看电视，把声音开得很大声。 [情境二] 一个小时前，妈妈要晓玲把碗洗一洗，但她从未离开过电视机。母亲再一次提醒她：“阿玲，一小时前就叫你把碗洗一洗，怎么还在看电视，好啦，等我看完樱桃小丸子就去洗。”“刚刚叫你先洗好再看，你偏不要。不行，现在就去洗。”“好啦!再等一下，我马上就去。” [情境三] 兄弟玩完后，玩具散落一地，母亲要宏远收拾，他不服气地说：“为什么都是我收，那裏面也有弟弟的玩具。”“做哥哥的帮弟弟一下，有什么关系。”宏远还是站在原地不动，母亲生气了“宏远，你再不去，我把—玩具通通丢掉。”宏远踱着生气的脚步去收拾玩具。经过弟弟身边时，动手打了弟弟一下，对他做个鬼脸“都是你，讨厌!我要把你的无敌战神弄坏。” l．孩子的行为目的是什么? 2．如果你是情境中的父母亲，你会怎么做? 3．如何运用自然与合理的行为结果处理上述情境? 75

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第八章 家庭会议 陈先生是一家企业的主管，公司调派他到高雄分公司担任要职。为了工作升迁，陈先生只得举家南迁。陈太太怀着，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的无奈心情，没有抱怨什么，儿子宇轩心裏却有许多的不愿意。这天，一家人吃着晚饭。 陈先生对太太说：”下周一我就必须到高雄上任，所以这几天把家裏的东西打包一下，宇轩的学校也得去说一声。” 陈太太还来不及答话，宇轩脱口而出：”我们可不可以不要去高雄?” 他想试探爸爸，看看自己的意见是否可能被采纳。 没想到爸爸只坚定地回了一句：”为了工作的关系，我们必须搬到高雄。”接着，自顾转头向陈太太述说工作前景，以及公司对他的器重。 宇轩感到非常委曲，心裏想着：“大人都只顾自己的工作，从来没有想到我必须和要好的朋友分开，还要面对一个完全陌生的环境。” 宇轩发现向父亲提议无效后，转向母亲，顾不得父母间的谈话，急着希望母亲听取他的意见：“妈!我不要去高雄啦!”“高雄有什么好!”陈先生只觉儿子无理取闹，再也耐不住性子：“小孩子有耳无嘴，大人讲话不要插嘴，而且去不去高雄也不是你能决定的。” 宇轩哭了，一边跑回房间，一边抗议：”为什么什么事都是大人决定?” 一、进入家庭会议前的省思 看了上面的故事，你的心中有什么想法你若是故事中的陈先生，你会如何处理? ?这是一个民主化的社会，在政治场合、主管与部属的关系中，我们追求民主，追求彼此尊重。一旦踏进家门，与配偶、子女间的互动，是否仍持续体现民主的精神?亦或借由权威、专制的命令满足自己的控制欲。 曾经在一次亲职教育活动中，有位父亲对所谈”尊重孩子的选择”之观念有所质疑，他认为：”尊重孩子的想法会把孩子宠坏，容易养成孩子有”只要我喜欢，有什么不可以?”的观念。 做父母的总是不放心，不信任孩子可以做出对的选择，深怕孩子”一失足成千古恨”。父母为孩子好，担心孩子变坏，这种心情是可以理解的，但对于培养有责任感的孩子而言，若因为出于担心、不信任而替孩子做决定，只会剥夺孩子学习和成长的机会。 有位父母曾经向我抱怨：”为什么我的孩子没有任何需要我担心的地方，非常自动，什么事都自己处理。”听了这样的抱怨，顿时觉得好笑。为人父母者的心肠真是矛盾，孩子被动，令父母感到头痛；孩子自动自发，又让父母觉得自己无用武之地。这两种父母的共同点是，害怕失去对孩子的影响力，害怕自己变得不重要。 学习民主式教养，首先要放弃的正是这种企图控制孩子，使他们活在父母所订的生活模式的想法。父母愈是紧抓不放，子女愈是逃之夭夭” ”，这是人际间不变的法则。76

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然而，学习”放，并不等于放任不管，孩子需要规范。但规范并不能以强逼的方式”

加诸孩子身上，而是需要取得孩子的共识后，他才可能甘心乐意遵从‘民主式教养的精神正是如此，透过；家庭会议”更可以把这样的精神落实。

二、家庭会议的功能 一般父母听到家庭会议，会有几种不同的反应：“我们家，意见不合时，随时可以沟通，所以应该不需要开家庭会议”；“家庭会议显得太正式，会不会使家裏的气氛变得很严肃”；从来没有接触过，不知道从何开始。”? ? 家庭会议，顾名思义，就是全家人一起开会讨论问题、解决问题，而且是定期的、有计划的，所讨论的主题可以是家人彼此的信念、价值观、愿望、埋怨、计划、疑问、建议等。 乍看之下，所讨论的主题似乎很严肃，其实，家庭会议也是一个全家人共同计划家庭娱乐、分享美好经验和培养快乐气氛的大好机会。定期的会议提供家人一起建立规则、下决定、以及分享好消息的机会，因此有助于促进家庭的和谐。综合以上对家庭会议的解说，我们发现它可以有下列几种功能： 1．沟通意见 虽同是一家人，但每个人对事物仍会有不同的看法和意见，例如：决定假日活动：选择特别节日的庆祝方式：确定效游的地点等。 若能定期召开家庭会议，使家中每位成员都畅所欲言地表达自己的意见，并针对每个人的意见进行讨论与沟通，如此，所达成的决定较能被接受，全家人也能有个欣然愉悦的家庭活动。 2．培养计划与决策的能力 会议中透过对话、讨论，以及家人意见的分析，综合出符合大家理想的决定，这些过程正可以让孩子们学习到如何分析各种意见的利弊得失，进而做成计划与决定，并付诸行动，执行所订的计划。这样的过程，无形中也教导孩子对自己的决定负责，培养他们的责任感。此外，当孩子发现自己有能力而且可以自己做决定时，他的自信心也因而提升。 3．解决冲突 念小学三年级的志伟，被分派帮忙洗碗筷。可是志伟宁可每天负责打扫环境也不愿洗碗，因为晚餐后的洗碗工作往往使他不能看卡通。因此他总是先看电视，任由餐桌上杯盘狼藉。几次下来，妈妈觉得志伟非常不负责任，只是帮忙洗个碗都拖拖拉拉的。 像这样的情形，如果志伟能有机会透过家庭会议说出自己不喜欢洗碗的原因，让妈妈了解他的想法，问题可能就迎刀而解。 在会议中透过意见的沟通，使彼此更能互相体谅，学习以同理心去感受别人，借此透视问题的症结、解决问题，渡过日常生活中免不了的冲突和危机。如此，也可让孩子 77

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们学习到光是生闷气、责难别人、坚持己见是不能解决问题的，只有开诚布公地把话说开来，让别人了解你的感觉，才能避免误会与冲突。

4．分担家事 每个家庭都有许多繁琐的家事，以往，这些家事似乎理所当然地落在家庭主妇妈(妈)的身上。然而，现在多数是双薪家庭，家事如果仍然落在妈妈一个人身上，对白天已经非常疲惫的妈妈而言，是不合理也不公平的。纵使妈妈心甘情愿地包办全部家事，也不是一件好事。因为如此一来孩子连学习家务事的机会都没有，不仅妨碍孩子独立性的发展，也剥夺孩子对家庭的贡献和参与完成家事的成就感。父母子女可借家庭会议来讨论，并认领(主动认领的效果会比强制分配来得好)各人在时间与能力上能负担的工作，让每个人对家庭都有一份参与感，增加家人对家的责任感与归属感。 5．学习社会互动的经验 家庭是社会互动的雏型，也是个人人格、态度养成的地方。孩子可借着民主的家庭生活经验，学习照顾和关怀别人；从分担家事中，培养独立自主、互助合作的美德：从良性互动中，发展社会兴趣及培养施与受的能力。此外，孩子还可于家庭会议巾感受到别人对他的尊重，而且也因为自己的意见能被接纳，进而懂得接纳和尊重别人的意见。 三 如何开始 家庭会议既然有这么大的功用，你可能接着要问：”我们家从来没有家庭会议的经验，该如何开始?如何运作?” (一开始的时机) 是否召开家庭会议，往往取决于父母的态度，但仍然要得到家庭成员的同意，取得每个人的支持。因此，当父母亲对家庭会议的功能有清楚的了解，而且更重要的是愿意尊重孩子的权利与权力，与孩子持平等的地位时，就是开始家庭会议的适当时机了。( ) 但有时并不如想象中能顺利地开始，例如：另一半不支持或某位子女拒绝参加，是否因此就放弃家庭会议?或者该如何处理? 事实上，家庭会议虽然希望家中每位成员都参与，但也不必非要等到全家人都准备好了才可以开始，如果大多数人都准备好了，就可以召开家庭会议了。甚至当家庭成员只有单亲和一个孩子，他们若能透过定期的特别聚会讨论和沟通彼此的意见，相信对他们关系的增进也有相当的助益。 至于没有参加会议的成员，当他们发现会议所做的决定会影响到他们之后，就会来参加了。 此外，你也许会想到，年龄太小的孩子适不适合参与家庭会议?事实上，只要孩子具有清楚的表达和沟通能力，他们就该受邀参与全家人共同的事务。从参与会议中，也可以扩展他们的认知能力和表达能力。

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确实，家庭会议应用于年纪小的孩子身上会有一些限制，因此，尽量让说明和介绍家庭会议的时间简短，内容扼要，而且会议的气氛也尽可能轻松愉快。通常对年纪小的孩子而言，每次只参加一小项议题就够了。当会议持续定期举行，而孩子也渐渐长大时，便可以延长会议时间，也可以变得更正式—些。 (二)家庭会议的运作 1．沟通观念 当父母决定召开家庭会议时，并非随即发号施令召集家中大小成员聚集开会。首先必须确定其他家人是不是准备好了，因此父母有必要一一向他们说明家庭会议的优点(或者提供相关的故事或文章，以引发他们对家庭会议的兴趣，但切忌生涩难懂，免得抹煞他们心中燃起的期待。) 在沟通优点的同时，也了解家人的意愿；当有人对召开家庭会议的意愿不高时，可以实际的需要说服他，但千万不可以强迫对方，否则就丧失民主教育的精神了。以下举例说明如何说服意愿不高的家人。 例一： 小强觉得自己年纪最小，大人不可能听他的意见，如果召开家庭会议，他一定会吃亏，所以当爸爸邀他参与开会时，他总是以功课写不完为由，拒绝参加。 爸爸可以依小强的需要向他说明：”以往家中的事情都是由爸妈决定，也许小强很想提出自己的意见，但是都没有机会，这样似乎对你很不公平。所以爸爸觉得我们应该采取民主的方式，大家开会一起计划、一起做决定、一起解决问题。不知道你愿不愿意支持我的想法，一起试试看?” 例二： 柯太大在得知家庭会议的魅力时，一心希望家里也能透过家庭会议来讨论、决定事物，增进家人的凝聚力。但当她兴冲冲地向先生提议时，得到的回答竟是：”你有没有搞错啊!我在公司已经有开不完的会了，回到家里还要开会。” 听起来柯先生彷佛非常排斥会议，开会对他而言，或许是一件疲惫又烦人的事，所以柯太大可以从同理他的感受开始，进而让他看到家庭会议的优点以及召开的必要性。柯太太可以这样说：”老公，我想你每天有开不完的会，一定很累，对不对?可是我想家庭会议和公司的开会是不同的，这份资料让你参考看看。而且，家庭会议可以让孩子学习民主的精神，也能培养他们的责任心。” 2．说明规定与原则 一旦取得家人的支持，而且他们对家庭会议也都有基本的认识后，接着要做的是向家人说明会议规则。 与其个别向每个人说明，不如实际召开一次家庭会议(测试性的)，一方面订定规则，一方面实际演练家庭会议的运作，也测试家人是否准备好召开家庭会议。 79

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在测试性的家庭会议中，重点放在说明家庭会议的规定，例如：多久召开一次、每次会议持续多久、开会的地点、对于缺席或迟到的处理方式等。为了让与会的成员有较高的认同感，这些规定最好能经由大家讨论后提出，如此，遵守的意愿也较高。 除了制定规范以外，有关家庭会议的原则(见后文也需要让成员知道。由于规定会)

随每个家庭状况的不同而改变，因此需要讨论决定，而家庭会议有一定的原则，所以只需说明并取得同意即可。

说明会议的原则时，可事先将原则制作成单张，发给每个人，大家轮流逐一念出。每念完一条，主席可询问大家是否同意，或者有没有需要修改的地方。

测试性会议后，若家人都有不错的反应，家庭会议应算正式成立，但能否持续运作，仍需取决于会议是否具有“公信力”亦即会议中所决定的事项是否彻底执行( )：是否定期举行等因素。倘若测试性会议后所得到的呼声并不高，需要了解其中的原因，并针对问题或个别需要再进行观念的沟通。 3．会议的流程 实际召开会议时，父母并不需要担心小孩觉得会议太严肃。有时候，孩子相当能接受正式的开会方式，因为他们对于郑重其事的气氛觉得新鲜又好奇。所以，第一次会议就可以正式方式开始。 正式会议的进行流程如下： (1)会议主席(通常第一次会议可以由父亲或母亲担任主席的角色)先说明会议的目的和进行的步骤。 (2)宣读并讨论前次会议的记录，重点在帮助与会者回顾前次会议的讨论，也检视决议的事项是否确实做到。接着可讨论上次会议尚未解决的问题。(如果是第一次召开家庭会议则省略此程序。) (3)讨论新的事务和计划，包括计划家庭的休闲娱乐。此外，也可以讨论子女的零用钱问题、家中的财务问题等。 (4)主席做摘要并总结报告，提出此次会议的重点和达成的协议。接着进行职责分配，取得成员付诸实行的承诺。 (5)决定下次开会的时间后，主席宣布散会，并提醒应注意的事项。之后，将会议结果公布在家中显眼的地方，作为随时的提醒。 (6)会议结束后，全家人可来一段余兴节目，例如：散步、唱卡拉OK、打球…等，使家庭会议在轻松愉快的气氛下收场，如此一来，它不难成为全家人共同期待的时刻。 四、家庭会议的注意原则 如何建立一个有效而且富有创造性的家庭会议，我们整理以下几点原则，供做参考。然而，这些都只是原则性的做法，至于如何应用在实际的会议中，只要不离大原则，可

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按每个家庭的特色灵活运用发挥，让家庭会议更具创造性，正所谓师父领进门，修行”

在个人”。

1．坦诚的原则 家庭会议是否能圆满达成，关键的因素在于家中每位成员是否有诚心将问题坦诚地、公开地提出来讨论。家庭中的任何一个人发现问题时，就必须在家庭会议中坦诚地提出来，而不是放在心中，成为你对别人的成见。 2．平等的原则 在家庭会议中，每个人都可以提出自己的意见，父母的声音不应该比孩子们的声音高。 有时候子女习惯以父母的意见为依规特别是年纪小的孩子，或者他们可能想将解( )

决问题的责任推给父母，也许他们对自己的意见并没有把握，因此，为了使参与会议的成员都有表达意见的机会，父母应尽可能让子女先发言。当父母发言时，应避免成为“仁慈的独裁者”，例如：

小娟今年要考高中，她拿捏不定自己适合念普通高中，还是攻读能学习一技之长的五专。所以希望在家庭会议时能听听大家的意见。今天会议的主持人是妈妈，当小娟提出自己的问题，想听听别人的意见时，妈妈率先发言，语气和缓地说：“小娟，你最好念普通高中，因为可以继续升大学，接着再向研究所进攻，这样不是很好吗?我想你们应该也都同意我的想法吧?”在上例中，小娟的妈妈正是所谓“仁慈的独裁者”，不但抢先发言，而且不断向家人推销自己的想法，却不是征求大家的意见。民主的妈妈可以改说：“小娟提出这样的问题，我想她一定很难做决择，所以不知道有谁愿意提供你的看法供小娟参考?” 3．守时的原则 召开家庭会议之前，应事先协调好家中每一位成员能共同参与的时间，然后每周或隔周定期开会。固定时间可以养成家人开会的习惯，也可以让他们事先安排自己的行事历，避免与其他约会撞期。 另外，会议中时间的控制也是很重要的，尽可能准时开始，不等候迟到的人。 迟到的人必须为自己因迟到所丧失的权益负责。会议进行的时间也不宜太长，以不超过一小时为宜，但小孩年纪小时，应把时间缩短为二十至三十分钟。同时，要切实控制会议的时间，准时结束，未讨论完的议题宁可留待下次会议时间，因为冗长而没有时限的会议只会减低成员参与的意愿：而且，严守会议开始与结束的时间，不也正可以教导孩子准时与时间有限的重要性，培养他们爱惜光阴的观念。 4．角色轮替的原则 81

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在会议中，除了每个人都是发言人外，尚有主席与记录二种角色，主席负责带领会议顺利地进行，记录则必须记下讨论议题及每个人的发言重点，这些职务也是需要家人共同分担的。 刚开始召开家庭会议时，主席的角色可先由父母充任，之后再由较大的子女轮流主持，至于年纪小的孩子可以担任记录工作，不会写字的，可以录音的方式代替纸笔记录。 5．切实执行的原则 家庭会议具有“公信力”是使得会议能够持续进行的重要因素之一。一旦在会议上通过的决议，不论子女或父母都必须确实遵守，否则等同做了”可以不守信用”的示范。 针对于此，应该将决议事项公布在家中显眼的地方，而且在达成决议的同时，也应订定违反规则的处理方式。 以上所提是针对召开家庭会议需要特别注意的原则，其他有关议事规则的各项原则与注意事项，如：少数服从多数、多数尊重少数，不偏离主题……等，可参考“议事规则”相关书借。 五、做个称职的会议主席 之前谈到主席的角色在促使会议顺利进行，他的职责包括控制会议时间、维持会议秩序、归纳重点、掌握讨论主题。 会议能否顺利进行，确实需要靠主席有技巧地引导，以下摘要一些引导会议的技巧，供会议主席参考： 1．利用反映式倾听使成员觉得自己的意见被接纳。例如： “喜儿，我了解你急切地希望大家采用你的意见，所以你要不要再做些补充说明?” 2，利用我的讯息表达自己的感受，使家庭会议在真诚沟通的气氛下进行，更拉近彼此的距离。 例如：“我觉得很不舒服，因为大家好像比较重视哥哥的意见，而忽视我的看法。能不能请你们再听听我的想法?” 3，掌握主题而不横生枝节，并适时以友善的态度将偏离主题的成员拉回主题来。 例如：“我想小刚所提的想法相当好，但似乎不是我们今天所要讨论的主题，能不能把这个问题留到下次会议时，再请小刚提出来讨论。好，再回到刚才的议题，我们的主题是…” 4．问题有待解决时，善用脑力激荡，集思广益地想出各种解决之道，并从中讨论出大家都赞同的意见。 5．当大家意见分歧时，投票表决，少数服从多数虽然可以解决问题，但可能导致表决失败者不愿执行决议，所以可采取延迟决议的方式。 例如：“看起来我们好像无法获得大家都同意的解决方式，未来的这个礼拜，让我们再想一想有没有其他更好的办法，下一次会议时再提出来讨论。”

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最后，要特别提醒的是，家庭会议提供家人沟通的管道，但并不是解决问题的万灵丹药，而且也不是所有的问题都需要开会，特别是针对个别性的问题时，例如：孩子要不要和同学去看电影，逢年过节包多少红包给长辈、晚辈，父母换新工作……等，在不影响其他家人自由的前提下，问题的决定权属于个人。 当然，如果个人愿意的话，也可以像小娟一样在家庭会议中提出来，寻求家人的帮助。 然而，只要事情会影响其他家人，或有关整个家庭生活的决定事项，例如： 分配家事、安排休闲生活、决定零用金额度等，都需要经过家庭会议讨论，以便取得子女们的合作，培养他们同舟共济的精神。 此外，须特别注意的尚有，应避免使家庭会议成为订定规则来控制家庭成员的新工具。而且，在会议结束后，父母也不要像”监工”似地盯着子女的—举一动，等着纠举对方违反决议的地方。 这只会让子女对家庭会议产生反感。此时，可以将前几章所谈的课题，如：我的讯息、自然与合理的行为结果等应用到家庭会议中。以下举例说明： 林家上次家庭会议时，决定这个假日全家一起去看棒球比赛。可是星期六晚上，小杏却希望妈妈能让她和同学去逛街：妈我和同学约好明天要去逛街，可以吗” ! ?” “小杏，我们上次开会时，不是决定全家一起去看棒球吗?而且门票已经都买好了。” “我知道啊!可是同学一直邀我，我不好意思拒绝，所以就答应了。而且，我比较想去逛街，因 为我也正好要买一本书。” “我了解你很想和同学一起去玩，是不是?”(倾听) “嗯!” “可是你舍弃原先和家人的约定，让我觉得对我们很不公平，因为我们都期待这一天的到来，全家人可以渡过快乐的假日，如今你却爽约了。”我的讯息好，现在你可能必须做个选择，决定去看球赛，还是以零用钱偿还票价?，(合理的行为结果) 家庭会议是需要时间以及全家人的共同参与来完成的，培养召开会议的习惯也非一朝一夕之事，因此为人父母者需要以耐心和毅力持之以恒地进行。一旦养成这良好习惯，不仅对改善家庭成员关系有莫大的助益，更将民主教育精神潜移默化到日常生活中。 召开家庭会议并没有想象中困难，也比一般会议来得有趣多了。为人父母者不妨一试，加油! 83

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第九章 民主教育的原则 父母亲都希望拥有负责任的子女，然而孩子的责任感并不是与生俱来，而是学习而得的结果。很不幸地，很多父母借着训诫，奖励、贿赂等方式来”教”孩子责任感，却往往达不到效果。事实上，责任感并不是用“教”的，而是“给予”和“提供”孩子学习的机会，让他们拥有自行掌握运用的机会。 一、培养孩子的责任感 为了让孩子对未来生活做好准备，父母亲常常在日常生活中给予孩子种种的管教，希望子女从管教的过程中逐渐迈向成熟和独立。但是大多数父母却常误将管教与处罚视为一体。事实上，管教并不是处罚，而是基于民主和尊重的条件，提供子女迈向成熟、独立自主的学习助力与支持。如果父母将管教视为“处罚”时，反而容易导致子女偏差行为的出现，甚至产生反抗、叛逆行为来表达其内心的不满，使父母亲一番心血付诸流水。因此，培养孩子的责任感，请父母先思考以下四个重要的教育原则： (一) 赏罚不是万灵丹 在过去传统的社会中，父母常用责备、训斥、处罚或报酬、奖赏等威胁利诱手段企图达到教养子女的目的。然而在讲求尊重和民主平等的今天，不论奖赏或处罚的方式为何，对亲子关系而言都是一种社会交易行为，意味着父母与子女地位有着优劣、尊卑关系。在这种管教方式下，父母与孩子无形中养成了许多不适当的观念，例如父母会认为：“如果孩子不……，我就……”，或者”如果孩子能……，我就给孩子……。”而孩子则认为：”如果我做……，父母能给我……。”或者如果我不……，父母会对我……。类似” ”这些观念中，不难发现存在了浓厚的交易色彩，而长期生活在这些观念与管教环境下，父母的奖赏与处罚的原意都变了质。奖赏成为贿赂子女的工具，最后变成子女要挟、勒索父母的手段，而处罚则成为父母威胁子女的利器，最后父母与孩子都成为赏罚下的受害者。 小彰幼年就生长在传统权威的管教环境中，父母常使用处罚与奖赏的方式来“教”许多行为。挨打、罚跪是家常便饭，偶而带有些许实质的奖赏，无形中养成“投资可以得到什么”的功利价值观，于是形成有所求而为的观念。小学时代在父母看顾下安然无事，等到小学毕业，远至外地就读中学时，脱离了父母的看管，从小错(打架、抽烟)，慢慢积成为大错(逃学、携械群殴，最后被退学，且被少年法庭判为保护管束。至此父)

母方恍然大悟，一改原有管教态度，采取尊重、民主的方式，争取孩子合作与信任，帮助他从迷途中慢慢地找回自己。

奖赏的教养方式最常造成孩子养成“如果没有报酬，我就不做之错误价值观，事实”

上，不可能做任何事都要求有所报酬。而处罚常提醒子女争取权利，有时会埋下孩子日后怨恨与叛逆行为的种子。有朝一日孩子长大了，也许相信自己也有权力来处罚父母，则可能产生一些忤逆不孝的行为，甚至造成亲情悲剧。

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(二言行的示范) 在孩子成长过程中的行为表现里，父母可以发现孩子不仅是一个很好的观察家，而且是一位最佳的模仿者。模仿对孩子而言是一种学习的结果，而周遭的他人、朋友、老师、父母、兄姐弟妹，甚至演艺人员等偶像都可能是他们模仿学习的对象。然而在众多的模仿对象中，父母可说是最重要的人物，所以经常可从孩子的行为表现中发现父母行为的影子。如果有人告诉父母说：”你的孩子很像你。”其意谓的不只是外貌的相似，更包含孩子的行为如同父母的举止。 从许多父母教养的经验里，可以发现一件很有趣的现象，有些父母会抱怨：“我的孩子好的习惯行为没学会，倒是我先生(太大)坏的习惯都学会了，还学得有模有样。”诸如此类现象的发生是有原因的，父母们不妨冷静想想自己的行为是否不知不觉中产生示范的作用。在日常生活，父母的言行不但有示范作用，亦具潜移默化的效果，对子女的成长有很大的影响力。因此，不负责任的父母很难培养出有责任的子女，而光说不练、言行不一的父母，亦难以帮助孩子发展责任感。如果父母自己都扮演了不良的榜样，再加上不适当的教养方式，对孩子的学习过程无异是雪上加霜，且别说要培养孩子的责任感，甚至孩子在身心发展上都都有问题：所以父母当先警惕自己的言行，改变自己，不要一味苛责孩子的不是。 (三)充裕的时间 培养孩子的责任感，并不是一朝一夕就能立竿见影，必需长时间的经验累积，孩子才能逐渐发展责任感，同时父母也要注意日常生活中是否有提供充裕的时间让孩子练习。虽然父母提供孩子学习的机会，如果没有充裕的时间配合，那么孩子很可能会错失机会，甚至感到挫折与失败或否定自己的能力。只有在充裕的时间下，不觉得有压迫感，孩子才会真正体会责任感的学习，父母也才能有耐心来鼓励孩子学习。 张家大小要一起参加亲友的婚宴，为了避免塞车迟到，全家人赶着出门，小强拿起自己的鞋子试着学习穿鞋子、系鞋带，由于才三岁，搞不清楚左右脚，所以一直穿不好。于是张妈妈急躁地催促孩子，甚至要帮孩子穿。 给孩子不必要的服务，是剥夺孩子完成自己的事的机会。如果母亲一改往日的代劳，平日提供孩子学习的机会，让孩子有充裕的时间练习，小强自然会逐渐养成行为。遗憾的是，父母常因时间紧迫而替孩子服务，这种做法往往会使孩子丧失自信心和养成依赖的习惯，久而久之孩子可能会缺乏尝试新事物的勇气，阻碍他健全的成长。 (四)良好的支持系统 孩子与成人是一样地需要他人的鼓励，特别是来自父母的支持。培养孩子责任感的过程中，父母除了提供体验机会、充裕时间之外，亲和温暖的支持与鼓励是不可或缺的动力。由于父母可能过分重视表面，以成人标准来评断孩子的学习成效，而忽略孩子在 85

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过程中努力所付出的心血，这无异抹煞了孩子愿意学习或再尝试的动机。因此亲子之间，特别是青春期的子女，父母应当提供良好的支持系统：

1．友善尊重的语气 教导孩子宜发自内心尊重孩子，与他们说话尽量心平气和，如此才能与孩子建立良好感情，真正地影响孩子。 2．坚定温和的态度 坚定是处理事情、教养子女的原则，而温和则是对子女的关爱与尊重。大多数父母不是过于固执，就是过分仁慈。因此在管教过程中，孩子可能不断地重蹈覆辙，或是故意试探父母的决心；此时父母宜以坚定的立场，配合温和的表达来执行规范或要求。唯有二者兼顾，才能培养真正负责任的孩子。 3．以鼓励代替责骂 父母要多引导孩子看到自己的努力成果，也就是给予鼓励，避免使用责骂或轻视孩子的态度来评量子女的成败，如此可激发孩子不断求进步的欲望，亦能建立孩子自信心，培养孩子对自己能力的肯定与负责任的表现。 4．适时的情感支持 面对孩子因挫折而引发的负向情绪反应，即使他的表现并未能达到父母的期望，父母也要给予情感的支持，让孩子知道对自己负责，而且因得到父母的支持再接再厉地努力向上。 5．勇气与耐心 父母要有勇气接受新知识及新方法来教育孩子，当使用新方法做新的尝试无效时，切勿灰心、沮丧。多给自己打气，在检讨和反省后，以新信心、新态度再出发，直到成功来临。而在改变的过程中，父母亦要有耐心地让自己和子女来练习及适应新的改变。毕竟，自我改变和帮助他人改变都需要勇气和耐心。 在子女成长的历程中，父母不妨以长期投资的态度来经营子女的教养，不要短视近利、急切追求立即的成果。经过长期心力的投入，相信日后所收获的一切，必让自己成为最快乐满意的父母。 二、做个称职愉快的父母 某天的早餐桌上，王妈妈应女儿的要求为全家准备了汤面，而且特地为先生和读国中的儿子分别盛了一大碗面。 先生第一口面一进嘴，直喊：“怎么这么辣

了一些到自己碗里，微笑地对儿子说：“这样子还会不会太多?”儿子没有吭气。然后她到厨房装了一碗鸡汤放在餐桌上说：“太乾的话可以喝点汤。”她看到儿子低着头吃面，脸上的表情和缓多了。

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饭后，她又从冰箱里拿出西瓜，切了几片放在餐桌上说：“觉得辣，吃片西瓜。”先生的表情也不同了。全程经过没有火药味，王妈妈觉得愉快地提供家人吃一顿不错的早餐。女儿拿了书包跟她说声：“妈，我爱你，我去上学了。”儿子随后出门，临出门到王妈妈跟前，不好意思地说：“妈，刚才对不起。”王妈妈搂搂儿子说：“我爱你们”先生!在一旁都看在眼里，愧色中带有一些困惑：“为什么今天太太不一样了?”王妈妈正上亲职教育课程，当她和其他成员分享这一段美好的经验时，可以看到她脸上的光彩和心中的自信愉快。如果是从前，她一定会对先生和孩子发火。为什么会有这么大的转变因?为过去同样的情形，她会想：“我好心好意为你们准备早餐，居然得到的是这种反应!”“儿子，我是因为你正在发育，特别为你盛了一个大碗，不吃算了!”即使脾气不发作，至少脸色很难看，家里气氛也会凝重地令全家人难受。而今，她的想法却转变为：“我是为我所爱的人准备早餐”、“也许真是大碗了点，孩子今天胃口不开、吃不下”、“生气是没有用的，我可以改变另一种沟通方式”等等，也正因为她的想法从消极负向变成积极正向，从不合理变成合理，她所运用的正是所谓的双赢策略。对自己、对孩子，双” ”

方都是大赢家，她摆脱了不合理想法而产生的情绪困扰，也给孩子很好的教育。她改变了，真正地从内而外自发地改变。

(一重新思考亲子的互动) 如果父母想改变，得重新从以下四个方向来思考： 1．你想目前的家庭关系中，究竟谁是权力控制者?是你或孩子?经过思考后，才能着手消除家庭内的优劣关系。 “大宝!你怎么看这台?爸爸要看篮球，快点转过去!”“不要嘛!我先开电视的，我要看卡通啦!”

冲突常常是由于家中成员觉得自己比别人优越，譬如父亲觉得自己的地位在孩子之上，摆出”我是爸爸”的姿态，这种心态会阻碍亲子关系的发展。然而，若夫妻之一方放不下权威的身段，另一方有心的话仍可改善自己和孩子的关系。

2．你是否期望孩子完美，自己也完美?父母亲对孩子的期望标准过高，往往影响良好亲子关系的建立。孩子需要被鼓励，并非要求完美：而完美的父母也是不必要的，因为没有人能解决所有问题，或改变自己的行为到完美无缺，父母的完美要求只可能使孩子无法适应真实世界中许多的不完美。 如果父母想作为孩子人际关系的表率，首先要对自己个人的能力和价值有所了解，不要将孩子的错误看作人身攻击或父母威信的侮辱，也不将自己的错误视为失败。相反的，父母必须能察觉自己和孩子的进步，且不因未立即收效而悲观。 3，你是否接纳孩子?是否接纳自己?许多父母对孩子不满意，而事实上是对自己不满意。 87

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“小强你这次月考怎么没在前十名内呢好好努力用功，将来念到博士，才不会像老! ?

爸我赚钱这么辛苦!”

对许多父母而言，孩子是他们社会地位的表徵。父母应是成熟的大人，不需要借孩子来作为成功的象徵或是挫折的挡箭牌。孩子虽生于父母，却非同于父母。孩子是独立的个体，有其独特的需要、目标、价值及态度。父母应由工作，娱乐及社会关系中去追求满足，而非期望一个完美的孩子。 4．你是否常感到内疚?很多父母对自己管教孩子的方法感到内疚：“我知道我做得不对，我对孩子太严了!”，“我实在不该那样打他，可是，爱之深责之切呀!” 内疚，往往是想借着公开表达来掩饰自己造成的错误，想以”出自善意”来获得别人的原谅。这是父母亲跟自己玩的游戏，以为公开表达内疚，可以解决亲子之间的问题。事实上，这种作法就如同赌徒、酗酒者一样，一再地忏悔，却没有实际的行动来改善亲子关系。所谓“坐而言，不如起而行”，如果真的要改变，开始行动吧! (二避免自我挫败的想法) 父母由于一些错误的观念，常导致一些自我挫败的想法，因此应审视自己是否有以下的错误观念：； 1．我们必须受到生活周遭中每个人的喜爱和赞同。 2．父母必须在所有教育孩子上具有相当的能力，进而证明个人的价值。 3．当孩子的行为不如预期，那是十分糟糕的。 4．孩子的不听话对父母而言是一种挑战。 5．孩子问题的解决，父母能做的努力很少，我们只是被动地处理孩子的问题。 6．孩子过去决定他的现在，所以父母对他的行为无能为力。 7．父母对孩子的不当行为要负全责，因为只要自己早加以管教，孩子就不会再犯错。 这些错误观念使得父母觉得自己很失败，父母首先要改变自己的态度，才能朝积极正向的民主教育前进。同时，父母可以采取一些具体、明确的步骤来进行新的教育，父母必须肯定自己的努力，不因错误而沮丧。因此当父母觉得沮丧时，应着眼于自己的成就，而非失败。 民主的父母能察觉孩子和自己的感觉，能随时自发地表达爱和情感，并且透过身体的接触与孩子沟通：“我真的觉得你表现得很好!”懂得鼓励的父母，才能对自己和孩子有信心，并且创造良好的亲子关系。 (三秉持恒心) 孩子根据以前的经验，会对父母的行为反应产生一定的期待和预测。换句话说，若以前的教育方式已成习惯，那么要孩子改变，更需要耐性和时间。譬如，小毛知道每次只要在百货公司大吵大闹，就可逼使父母答应买玩具。如果父母转变态度，想以新的教88

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育方式来面对问题，孩子很可能认为有损利益而不愿合作。总之，过去的经验会影响孩子的改变速度，因此不要期望孩子很快地就能改变。

秉持恒心，也包括拒绝来自亲戚，朋友、邻居或社会期望的压力。孩子是很聪明的，他会说：“其他的小朋友都有……”、“大明的妈妈好好哦”或“你们根本不爱我”之类! !的话来动摇父母的决心。而亲戚、邻居也可能对你说：“哎呀!他只是个孩子嘛!”、“不宠他还宠谁呀?”或“所有的孩子都是这样的嘛!”父母面对这些压力时，只要肯定自己的目标是对的，自然别人的影响力会减低。 (四)建立教育子女的风格 许多民主教育的原则和方法需要父母以勇气、耐心来学习，并且坚定地运用这些原则和方法，以达成亲子关系的增进。假以时日，父母可不再依赖本书的知识，而是将新的信念和行为融入日常生活当中。熟悉本书前述的教育理念和方法后，仍会有问题出现，以下的建议可协助父母再次思考和自我肯定： l．认清孩子的行为目的，然后自问：”我觉得如何?”“当我指正孩子时，他的反应如何?”再计划行动，采取适当的教育方法。 2．如果仍无法得到正向的结果，可利用寻求解决的指引来找出困难所在。首先确实写下自己所做的及孩子的反应，以下叙述的检核清单可提供探讨困难所在，然后回头去阅读前述相关的章节。 父母检核单 1．一般性原则 “我是否说得太多了?” “我是否常生气，却未与孩子好好沟通?” “我是否选择了适当的方法?” “我是否把孩子的问题变成自己的问题?” “我是否忘了鼓励孩子?” “我是否创造与孩子和谐相处的时间?” 2．沟通技巧方面 “我是否同理倾听孩子，还是自己说个不停?” “我是否误用了倾听，仍有太多的指责或批评?” “我是否表达太多自己的想法要孩子接受?” “我是否有足够的时间去倾听、探索问题或解决问题?” 3．自然和合理的行为结果方面 “我所用的合理的行为结果是否真的合理?” “我是否用对了时机?” “我是否在该运用自然的行为结果的情形下，反而使用合理的行为结果?” 89

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“我是否真的允许孩子去选择，并接纳他的选择?还是我想控制结果?” 4．家庭会议方面 “我是否违背了会议中决定的事情?” “我是否违反家庭会议的原则及程序?” “我是否掌控整个家庭会议的进行?”

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父母效能培训手册——钟思嘉 第十章 民主教育的挑战 当你开始运用本书的原则和方法时，很自然地会面临一些困惑和外来的压力，因为你自己和他人都无法一下子适应新的教育原则和方法。因此，本章的目的为学习本课程的父母解惑释疑。 一、面对自己的困惑 首先，如果你发现自己运用得不是很顺利或碰到困难，除了回头去阅读前述的章节(尤其是第九章之外，可以采取以下建议的步骤：) (一)确定孩子不良行为的目的

当父母决定教养方式时，首先必须考虑的是孩子不良行为的目的是什么?如果孩子不断替你惹麻烦、闯祸，目的只是想寻求父母亲的注意，那倾听与寻求解决办法的方式不但毫无效果，反而将会更增加这些不当行为。如果你试图寻求解决问题的办法，然而孩子却明显地毫无解决问题的意愿时，此时就可能会产生毫无意义的”争取权力”。事实上，当你置身于孩子的麻烦问题之中时，不但无法清楚问题的症结，反而容易导致无谓的权力冲突、父母应该了解“关心”子女是一回事，但是善尽父母的职责“帮助”子女又是另一回事。所以，当你发觉你的关心将会产生一场冲突时，此时就必须冷却你的情绪反应，暂时退出这场可能一触即发的战争。争取权力与倾听是无法并存的，当孩子对父母怀有敌意时，这个时候最好的处理方式就是暂时退出可能产生冲突的情境，但不是以激动的情绪表示不管孩子了，而是告诉等到大家都平静之后再来讨论这件事情。举例而言：

年前全家忙着大扫除，妈妈叫儿子小明整理房间，小明却顶了一句：“我的房间不需要整理，、而且我觉得乱中有序。”妈妈听了马上火冒三丈说：”你的意思是说我们应该住在猪窝里吗?” 这种倾听不但无法解决问题，反而容易导致母子之间一场唇枪舌战、互逞口舌之能的言语冲突。 如果孩子的不当行为是出于能力不足或信心不够等因素造成的，就可以使用倾听技巧。反映倾听可以帮助孩子澄清并理解内心真正的感受，而此种领悟正是亲子双方共同寻求解决问题的办法之先备条件。在寻求解决办法时，可以参考问题解决的步骤，鼓励孩子按步就班，一步一步地达成目标。 “我的讯息”技巧也可以很有效地处理孩子的权力冲突、报复，或是不择手段企求他人注意等的麻烦问题。举例来说：当孩子想获得他人的注意时，“我的讯息”技巧能给予他们意料之外的反应，因为孩子希望的不是与父母分享其感受，而是希望父母被他们的行为所激怒。当孩子企图寻求权力或企图报复时，则必须视情况而定，只有在双方都冷静时，才可运用“我的讯息”之技巧。在争执时使用此技术只会导致冲突更加恶化。因为当你运用“我的讯息”，孩子也将以相同的方式回应你，这无异造成争执的僵化，所以倾听才是因应之道。 91

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同时，必须提醒父母注意一点：“水能载舟，亦能覆舟”。“我的讯息”一旦被过分滥用，反而会强化你想要孩子改变的不良行为，所以必须十分小心谨慎的运用此技巧。当“我的讯息”无法达成效果时，或许就必须运用“自然与合理的行为结果”之技巧，此技巧若配合问题解决策略” ”的技巧，常可得到事半功倍之效果。 此外，“我的讯息”与“自然、合理的行为结果”这两种技巧结合使用亦是很有效的教养技巧。 譬如。当你正想整理家用的收支帐目时，小儿子和朋友却在一旁大声说话，你可以表示：“你们的声音太大了，妈妈无法专心工作。”孩子们安静了几分钟后又闹声喧天。此时，就可以运用“合理的行为结果”技巧，告诉孩子：“你们实在太吵了，我无法专心工作，现在不是请你们立刻安静下来，就是请你们出去直到我完成工作为止。”当然后让孩子自行选择，如果他们选择离开，则继续表示：“我看你们都想暂时离开，那我就在这里工作，如果你们愿意的话一小时之后就可以回来。” 在处理孩子的不良行为时，运用自然的行为结果的技巧是十分简易可行的，因为” ”

你不需任何安排，就可让做错事的孩子自食其果(当然，若有危险的后果则宜持用合理的行为结果或其他方法)。举例来说：如果你念高中的儿子参加同学的生日宴会，却在深夜中大醉而归，自然的行为结果就是让他尝尝隔日因宿醉头疼的不愉决经验。但是，若孩子有严重的酗酒问题，那行为结果的方式是不当的，因为它反而会导致问题更加严重，而青少年酗酒问题最好的解决之道是寻求专家的帮忙。

有时候故意忽视孩子的不当行为也是一种“自然、合理的行为结果”的应用。举例来说：有时候孩子故意与你唱反调，他们并不是真的反对你的看法，真正的目的只是想借此吸引你更多的注意。此时你若能对孩子故意唱反调的行为一笑置之，孩子得不到预期的反应，自然会悻悻然离去。但你必须注意的是：忽视孩子的不当行为，并不是使孩子觉得他们被冷落了。当然，更重要的是当孩子表现良好时，也不要吝于“鼓励”。 (二)决定是“谁”的问题 处理孩子不当行为的方式及处理的成效需视“问题的种类”及“问题的所有权”是谁而定。当孩子有问题的时候，你可以运用倾听、寻求解决之道或自然合理行为结果等技巧：但是，当问题与父母有关时，则可采用”我的讯息”的沟通技巧，当然也可运用前述章节所提及的一些技巧。 (三)视情境需要而定 子女不当行为的处理方式并不是绝对的，必需考虑实际情境的配合。当孩子有意找你协助解决问题时，可以运用倾听。当你发觉孩子企图利用其不当行为以获取父母的注意，或希望从中获得更多优势或权力时，则可故意忽视其不当行为，以免落入其陷阱中。当“我的讯息”的沟通方式毫无成效时，则可采用行为结果的方法。

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有时候，将几种方法结合使用常常可以收到意想不到的效果。举例来说：如果孩子养了两只小鸟当宠物，却从来不清理它们的粪便时，你们共同讨论的解决办法是，只要在不妨碍家人的生活的前提下，孩子就可以不清理鸟笼，似当鸟笼发出恶臭而影响其他家人的生活时，你就必须立即采取行动。此时可以运用反映倾听与我的讯息的方式表达你内心的感受，然后运用行为结果之技巧让孩子自行选择：立刻清理他的鸟笼后才能跟朋友出去玩，否则必须待在家中，直到把自己份内工作做完为止。 当然，孩子不当行为的处理并不是像数学的解答有一定的应用公式，父母必须理解“师父引入门，修行在个人”的道理，希望父母多多尝试这些技巧，相信在不断的实践中一定能找到合适有效的方法。 二、面对外在的压力 当父母了解了如何促进亲子关系的一些概念和技巧之后，最大的疑虑就是面对一些外来的挑战时，如何将所习得的观念和技巧应用至亲子互动的情境中，以及处理孩子的各种特殊问题，以下分别探讨这些挑战： (一)当配偶不配合时 假如父母发现本书所提出教养子女的方式正是自己想采取的方法，但配偶不予肯定或扯后腿时，怎么办呢是否要放弃这种管教方式呢答案是? ? ”不，不需要只为了配偶的”

这种态度就放弃。毕竟，极少父母教养子女的方式是完全一致的。所以，当确定某种管教方式对子女有益时，父母双方的管教态度的一致与否不；是首要的考虑因素。

在教养子女时，父母必须决定如何去建立自己所想要的亲子关系。也许，配偶会企图动摇自己的管教方式，但是，如果自己不愿意改变决定，就必须坚持原则。 如果与配偶间对民主管教方式无法达成共识，自己应该接受这个事实。而能做的就是继续坚定自己的管教方式，让配偶维持他原有的管教方式。即使自己觉得配偶的管教方式对子女有负面的影响，仍可以正向的管教方式影响子女，子女自然会学习如何面对一个对他有负面影响的人。 总之，不必要干预配偶与子女的关系，也不要企图动摇配偶来同意自己的看法。如果能建立相互尊重的亲子关系，正向的改变自然会发生于子女身上，配偶也许就会逐渐察觉和接纳新的管教方式，但切勿以自己的成功作为配偶失败的证明。 (二别人有意见时) 经常父母会问：”当别人抱怨我的孩子的问题时，我应该怎么办呢?”事实上，我们多少部曾经有此种不愉快的经验。不可讳言地，当别人抱怨时，我们内心一定有些许的挫折感，但从好的一方面而言，这也是你运用新的沟通技巧的一个绝佳时机。 就如同先前我们所强调的原则一样，”让孩子处理自己的问题”。所以，当孩子与其他大人之间发生摩擦时，除非事态十分严重，否则不要急着帮他们排解纠纷。因为父母的过多干预，往往会妨碍孩子学习如何处理问题，以及如何与他人相处的机会。 93

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有时候，祖孙三代之间可能也会发生摩擦。例如：祖父母看不惯孙子的一些新潮打扮或行为，或是对父母管教孩子的方式不以为然等等。当上下两代对教养子女的方式有歧见时，老一辈往往生气认为：”以前我还不是这样把你养大的。”父母则认为”老年人不了解现在家庭关系已经不像以前那样单纯了。如果双方都各自坚持自己的看法，冲”

突势必在所难免，当然对孩子也会产生不利的影响。所以，当父子双方的教养方式不同时，与其坚持己见、互不相让，不如坐下来沟通彼此的看法。此时，可以运用倾听的技巧，让老一辈的父母表达他们的感受，然后委婉的陈述自己的看法，并坚持自己认为正确、对子女有利的教养方式。虽然，你的做法可能使父母不快，但是”对孩子有益”才是最重要的考虑因素。

如果祖父母或其他亲朋好友看不惯孩子的一些不良行为，而不断地抱怨或批评，不妨建议他们自己来处理这个问题。父母可以与他们分享一些教养观念和技巧，或提出自己处理孩子不良行为的一些建议。但是，使他们有自我选择的权利，让他们用自己的方式去处理孩子之间所发生的问题。 当孩子与其他成人们发生冲突时，可运用的处理方式很多。基本上，我们十分强调的”我的讯息”、反映倾听，寻求问题解决之道和行为结果的运用等，都能有效处理孩子的问题，进而协助孩子建之正向、积极的人际关系。最后，提醒父母：尽管处理孩子不良行为的方法有很多，但别忘”鼓励”仍然是帮助孩子正向发展最有效的方法。 (三)父母离异时 事实上，“离婚对孩子的影响”这个议题一直存有许多迷思。其中一个最主要的迷思是：离婚会造成对儿童无法弥补的伤害。不可讳言，对大部份孩子而言，父母离婚是一种极大的挑战，但是孩子并不是毫无因应能力的无助者。通常，离婚对孩子的伤害多数是由于好心的朋友和亲感所表现出来的态度所致。也许，孩子察觉到他人的同情和怜悯，使他们相信自己无力去处理这个困境。 对孩子而言，父母因离婚产生罪恶感是不值得鼓励的。通常，离婚的父母内心多少都会有一些罪恶感，而这种罪恶感却时常成为父母企图补偿孩子的动机。当孩子发觉父母的罪恶感时，便利用此种感受作为满足自己利益的手段。事实上，没有人可以为离婚找出任何冠冕堂皇的借口。假如把离婚视为只是一个不幸，并非大难临头的话，就可以减低在亲子关系中产生的罪恶感。 有些父母离婚的孩子可能会对自我产生罪恶感，他们会认为如果自己能表现好一点、乖一点，父母可能还会再破镜重圆。这时候，就必须让孩子了解离婚并不是任何人的错，离婚并不表示失败：离婚是改变环境的一个痛苦的抉择；是大人结束婚姻关系的选择。 每个人都必须开放、坦诚地讨论自己对“离婚”这个事件的感受，尤其是孩子可能更需要不断地与之沟通。美国研究再婚家庭的权威爱米丽和魏舍教授建议，假如你正是再94

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婚家庭的父母，就必须耐下心来好好处理孩子的情绪。此时，父母可以运用反映倾听技巧帮助孩子澄清并理解自身的感受；但是，如果发现孩子利用罪恶感、愤怒、沮丧或谴责作为控制父母的手段时，就必须立刻终止此种情感反映的方式，而改用另外的方式来加以处理。

另一个不幸事件是有些离婚父母会利用孩子作为威胁前夫(妻)的武器，如此将会造成十分不良的影响。因为此种做法无异是强迫孩手在父母二人之中做一选择。然而，必须提醒：与前任配偶的关系完全是个人的事，与孩子无关：但是，与前夫妻的关系维( )

持得愈好，对子女也会有愈正面的影响。如果孩子觉得他能毫无压力的爱自己的父母，就能够对父和母都发展出良好的关系，对父母的离异也较能有良好的适应。

(四成为单亲时) 如果你是单亲父母，将会面对一连串富有挑战性的工作。你可能感到寂寞、孤独、无助和做不完的家事、工作；虽是如此，但你还是拥有一点好处：就是能够完完全全地自己决定教养子女的方式，不必烦恼配偶的干预。而许多夫妻却永远也得不到这个好处，因为他们可能会为了教养子女方式的不同而永远无法达成共识。 但是，你可能会怀疑一旦孩子与前夫(妻)再接触，自己的努力是否又白费了呢?事实上不然。前夫妻，孩子的爸爸或妈妈以他们自认为适合的方式管教子女，而你只要( ) ( )

在与子女相处的时间中，尽你所能地建立正向及民主的亲子关系，那怕孩子与你相处的时间比孩子与前夫(妻)一起的时间少，也绝不可放弃，只要有数个小时的正向影响，对孩子就会产生极大的助益。事实上，孩子是适应性极强的个体，他们能天天应付来自不同家庭成员、朋友及师长的不同期望，因此，他们也会学习调适面对父母不同的期望。

有时，孩子会借由“挑拨”或“比较”父母管教方式以达成自己的目的。举例来说：孩子可能会表示：“但是我在妈那儿，她都答应我可以吃零食。”父母千万不可掉入陷阱而与孩子发生争执，如此不但无法解决问题，反而伤害了亲子之情。此时，可以表示理解的感受?但仍然必须坚持原则，告诉孩子：我知道你在妈妈那儿可以吃零食，这是你们的决定。但是你在我这里，不吃零食是我们约定的，不走吗?” 不要在孩子面前批评前任配偶，是离婚者应该注意的另一件事，因为批评会使孩子觉得不自在和难过。举例来说：当不满前夫(妻)处理家事的方式时，与其指谪他，不如简单地以我的讯息表示不赞同的态度，但是仍必须告诉子女每个人都有为自己做决定” ”

与表达意见的权利。

有时候，孩子会抱怨与前夫(妻)所发生的问题：此时，较难以避免的，你可能极易落入立即批评前夫妻的冲动。然而，必须提醒的是，这时候千万要抗拒( ) ”偏袒子女”的意图，避免一味地批评、攻击前夫(妻)。相反地，必须针对子女的问题，运用反映倾听技巧以及寻求解决方法，来帮助孩子学习如何有效地自己来处理问题。 95

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身为一个单亲父母，可能会发觉自己的社交生活常是冲突的来源。有些单亲父母会抗拒约会，或约会时心里有罪恶感。如果孩子不喜欢父母的约会或是不赞同约会的对象，这问题并不在父母，而是子女自己的问题。能做的就是用倾听的技巧、理解的态度，温和但坚决地告诉孩子：我了解你的感受，但我有权利决定自己的生活方式。” ” (五)成为继亲时 继父母的角色是一个相当困难的挑战。通常，在加入—个新的家庭之前，继父母的角色或关系就已经被建立了，他们必须去适应” ”这个家庭。 许多继父母最大的焦虑就是担心能不能被新家庭接纳，能不能建立健康、正向的家庭关系。但是当愈担心、愈想赢得继子女的尊重与敬重时，往往遭遇的冲突也愈多。当孩子察觉父母的焦虑时，便可能借此机会来要胁父母。相反地，父母可能更努力地企图讨好，取悦他们；终于，当父母忍无可忍或疲于应付之时，可能的抉择便是”扩张自我的权势”，而这往往是导致更严重冲突的第一步。事实上，试图取悦孩子与控制孩子乃是一体的两面。有些继父母企图取代继子女的亲生父母，这也是一个错误的想法。因为大多数孩子都是爱自己的亲生父母，而反抗继父母就是他们情感的直接表达。 拥有青少年家庭的继父母更是面临不同的挑战，首先这些继父母了解青少年不再是儿童了，他们正面临了离开家庭去建立自我认同的历程。在继父母尚未加入新家庭之前，这些小大人也许担负了一些成人的责任，在家庭中扮演着一些特殊的角色。然而，一旦继父母加入了这个家庭后，担负了所有他们先前曾经负担的责任后，孩子在内心中可能感到无所适从，因此孩子便表现出憎恨。解决的方法便是让青少年继续担负原先的责任，肯定孩子在家庭中的重要性。 如果与目前的配偶在孩子的教养方式上有歧异，相互的理解与共识是必要的。”协商”是值得考虑的方式，或许父母可以决定彼此觉得适合的管教方式；或许父母也可以商量彼此决不可干预对方的管教方式，如此将可避免子女利用父母教养方式上的歧异，成为挑拨离间而坐收渔利的手段。 家庭会议或家庭各成员的协商，也是帮助再婚家庭能够和谐相处的一个好方法。因为借由家庭成员的集会，彼此的情感可以充分表达，共识也可因此而建立。 最后，提出一些亲子相处的原则如： 1．多数的孩子并不认为继父母可以取代自己的亲生父母。通常孩子会认为继父母破坏了自己与亲生父母的关系，并且产生了失落感，他们觉得被离去的亲生父母所抛弃，却又被目前的继父母所忽视。因此，除了不企图取代他与亲生父母关系外，应建立属于自己与孩子之新关系。 2．有些继子女会担忧如果不能表现良好的行为，可能会造成现在父母的二度离婚。所以孩子经常有严重的罪恶感，或者终日忧心忡忡，因此父母必须以正向的态度来处理孩子的不良行为。

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3．继父母可以与继子女培养共同的兴趣，安排共同活动的时间，以建立正向的亲子关系。继父母也可以邀请孩子的亲生父母共渡时光，如此将可减少继子女的压力。 4．继父母您扮演自我，而不是处处与孩子亲生父母较劲、竞争的角色。 5．试着与孩子的亲生父母建立良好的关系。因为孩子总是喜受自己的亲生父母，如果无法与他们保持良好的关系，便很难与继子女建立良好的关系。 6．不要对继子女隐藏任何对目前配偶之前夫(妻)的任何负面情绪。因为任何隐藏的情绪都会借由姿势、语气或面部表情中无意显露出来。因此，如果不认可配偶的前夫妻( )的某些做法，应直接表达，但是绝不可恣意的批评。运用”我的讯息”的表达方式陈述自己的感受，并且可能的话，也别忘了正向情绪的表达。 附录

建议阅读书目

1．宇沙译 (民85) 亲职教育。台北县：国立空中大学出版处。

2．李华庆译 (民80) 让孩子信心满点。台北市：丝路出版社。

3．林明秀译 (民83) 教子有方。台北市：方智出版社。

4．林莹珠译 (民84) 青少年期教养法。台北市：远流出版公司。

5．纪李美英、纪文祥译 (民84) 父母亲自我训练手册。台北市：远流出版公司。6．张鸣译 (民64) 父母怎样跟孩子说话。台北卞：大地出版社。

7．郑玉英、赵家玉译 (民82) 家庭会伤人。台北市：张老师出版社。

8．锺思嘉 (民了7) 两代亲。台北市：桂冠图书公司。

9．锤思嘉 (民80) 做个称职的父母。台北市：桂冠图书公司o

l0．锺思嘉(民81) 中国孩子的生活压力。台北市：桂冠图书公司。

ll，锺思嘉民( 82) 廿一世纪的亲职教育。台北市：桂冠图书公司。

l2．锺思嘉(民85) 亲职教育。台北县：国立空中大学出版处。

13．锤思嘉 (民86) 亲子EQ。台北市：希代书版集团。

l4．锺思嘉、游乾桂等民( 78) 父母不再伤脑筋。台北市：桂冠图书公司。

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