一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

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两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

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大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

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石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

是鱼骨头。

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从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

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水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

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有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

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从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

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台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

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众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

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一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

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有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

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一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

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提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

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一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”

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我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

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甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

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开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

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知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

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为什么小明会摔倒?

请三思…………………………

因为地板滑嘛

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一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

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玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

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一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

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我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

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我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

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现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

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五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

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严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

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芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??

那就是芹粪(勤奋)咯!!!

芹(菜)粪是什么颜色的??????

答案:黄色

因为:秦始皇 (芹屎黄)

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有一个胖子…

从二十楼顶往下跳…

结果变成了…

死胖子!!

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从前有块面包,它觉得饿了，就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.

从前有个处女,她觉得累了，就把自己睡了….

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人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

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古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

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张飞：“老贼休走！”

严颜：“环眼贼！下马受死！”

警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

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蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

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世界上最KB的日记本

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

(请往下拉)

…

…

…

…

…

再拉…

继续拉….

可以了，最后还要拉一点点…

最后一页写着——定价：3 元

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一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

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从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，席梦丝一把抱住电热毯说：

兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

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有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

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有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

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小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

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你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

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有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，

师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好，

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

知道为甚么吗？

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因为饺子黏在盖子上了。

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一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

过了一分钟….

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

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妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

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有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．他一直哭一直哭．．．．

很伤心的一直哭．．．

结果．．．

他．．．发．．．芽．．．了．．．

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有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

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有一只猫发现了一只老鼠….

於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是後来猫却被这只老鼠吃掉…..

为什么???

因为

老虎 老鼠 傻傻分不清楚

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一个软件公司正在招聘

这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。

总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。

总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。

于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

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牙膏妹常常朝三暮四

一下子跟软毛牙刷哥拍拖

一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱

今天来了个新邻居

牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」

新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，

而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！

可是她还是希望能听到他亲口说出，被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，他竟也只能支吾其词。

他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！

倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，那为什么你卖花每把都是十一朵？

他疑惑地问，花农说：

因为………

买十送一啊~

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小明欠地下钱庄20万，

小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

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妹妹背着洋娃娃

走到花园来看花

娃娃哭了叫妈妈

树上鸟儿笑哈哈…

这其实是一首很KB的儿歌…而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…

此“妹妹”原名为“北村玉上”，是一位将军的外房妻子的女儿。

自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。

也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…

玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。

而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上，玉上都抱着它…

悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽…

更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。

就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现…

母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。

就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……

事情在母女的相继去世下渐渐平淡。

不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声… ！

“妈妈！我真的好寂寞”~

“妈妈！为什么你总是不陪着我？”

而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。

而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！

为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)，但为了不再让它发出声音(根本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴

就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年…

而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，

就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知而因娃娃的样貌讨好，所以赝品极多，流于各地。

但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。

拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫….

(请拉到底)

↓

↓

↓

↓

↓

Hello Kitty ！

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故事发生在很早以前的中国，

好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家，走着走着…

石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟

白烟里缓缓浮现出一条..神龙..

但是神龙干巴巴的，有点营养不良他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的石头说：是我是我放你出来的

神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”

石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”

神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”

石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”

神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”

神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去…

石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！

在一家欢乐两家愁的时候，

刚好有人路经此地见到这一幕，

就把他给纪录了下来，

这个人是孟子。

他写道：

…………….

布成功，变成人。

接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

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一家的老人去世，

因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热，

就有解冻后的水珠出现在身上，

小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」

奶奶就回答说：

「嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！」

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有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….

上帝问…

你有什么愿望吗…

那个人想了想…

听说猫都有9条命…

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯….

一天，那个人闲来无聊…

想说去死一死算了…

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上….

结果一辆火车开过去….

那人还是死了…

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节…

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小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」

「有ㄚ，当然有。」

老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」

「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」

「结婚证书。」

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有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。

一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…还是停在路中央，动也不动。

于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

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跟她交往好几年了吧

最近好像电话少了

感觉淡了

问她为什么

她也只是低着头

什么话都不说……

我也不知道该怎么办

毕竟…感情还是不能勉强的

听朋友说

她最近跟一个男的走的很近

我不敢相信

也不想相信

因为…我真的很喜欢她……

但是…那天在街上

我竟然看到了她跟另一个他

手牵着手

很亲密的说说笑笑

刹那间

我的心……碎了…….

经过我的打听

才知道他…竟然是医学院的学生

家里还开了间大医院

我这个三流大学学生哪比的上阿……..

这几天我一直睡不着

还是很想挽回我们之间的感情…..

我想了很久

决定每天送她一颗苹果

因为

我坚信

“An apple a day keeps a doctor away.”

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」店员说：「Can…you…speak…chinese？」

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某个晚上……

小明睡不着觉，决定出去散散步…他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…倒霉碰上police临检…

小明被叫过去问话。

police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…上面写着

1.未系安全带

2.无照驾驶

3.时速未达60

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漂亮MM一定要看哦~~~~

咖啡减肥法：

材料：

咖啡豆一百公克(生)

水 500cc …

做法：

1、喝500cc 的水。

2、把咖啡豆….

撒在地上，一颗颗捡起来。

每天三次，重复一个月…

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人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….

人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..

人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

所以，就像大家常说的──

「你去吃大便啦！」

其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

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某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？

男师沉默了一会儿说：

好～～

各位同学课本收起来，现在考试！

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有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..

蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」

蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」

这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」

蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」

蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：「嗨！～～～～～～虫～」

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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快!!

八戒：神六更快!!!

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

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一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，

狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了…………………

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一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——于是就变成了冰糖!!!

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一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

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有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

第十一本书 不可思议（book11）

羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

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一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

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狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

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如何让饮料变大杯？

念大悲咒

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有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………

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一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

闹出人命了………………….

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流氓+流氓=?

=流氓兔（TWO）

小白+小白==小白兔

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我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

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有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!

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比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？

约翰（因为约翰屈伏塔）

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从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….

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鲨鱼吃了绿豆变成什么？

绿豆沙

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老公,我和林志玲比谁漂亮?

当然是你了…………………

哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

最近有点疲劳………………

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有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

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大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：

只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

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一个家庭，全家人都非常的懒惰。

爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，

但是妹妹也不想做就叫小狗做，

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：你会做家事呀？

小狗就说：他们都不做就叫我做呀！

客人更加惊讶：你会说话？

小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

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「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」

「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」

「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

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某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。

流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，

这时教授忍无可忍的大声怒骂：

「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」

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空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：「我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」

空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

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女生质问男友….

女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」

男：「冤枉啊！怎么可能？」

女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁！？」

某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。

新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”

小明：“我点的梦婆汤怎么还没来？”

服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

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昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……

第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

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刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！

偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

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我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

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不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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和女友去旅游，晚上在酒店住下。

夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”

“滚，不需要！”

刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！

不一会，电话又响起。

这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”

这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……

快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”

谁知不一会儿房门就被敲开，两police手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

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在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!

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期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……………………

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军队征召动物们从军去打仗

于是森林里的动物全都要来体检

排第一的猴子很不想从军去

他看看他的长尾巴

于是牙一咬狠下心来把他折断

进去后…

军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….

第二的兔子看到猴子这般行为后

也毅然决然的把他的长耳朵给折断了进去后…

军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…

排第三的黑熊心想..

『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』

好心的兔子与猴子来帮他想办法..

忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！

于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿把他的牙全打断…..

黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了不久后，只见黑熊捂着嘴出来

哭着说……

干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦

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有一天，三个垃圾筒在街上走………

它们是按大中小的顺序并排着走的………

走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”

中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”

大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

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从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

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有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～

半天没鱼上钩，他又换了块面包～

一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～

一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

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一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

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我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

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一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”

答：“right”

于是……挂了

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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

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小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

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有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华: “钢琴。”

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有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

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有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

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提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；

一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；

一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；

一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；

一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；

一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；

一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

一个鸡蛋……

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主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！

主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

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俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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why the chicken cross the street

答案 to get another side

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老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

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一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…？”

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甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

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有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

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从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

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这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。

情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。

说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。

情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

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有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

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MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

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每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

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男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

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局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！

科长说：不是我放的…

不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

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小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…”

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一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”

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问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

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想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

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一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

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GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

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A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

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某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

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热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

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二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

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分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

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有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

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一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

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高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

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问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

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蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

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有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说

这是恨啦…

这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

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一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

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大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

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一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

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一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

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他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

「我觉得……都是你把我带衰的……」

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教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

学生：「报告，找你们班的班长！」

甲班：「他不在喔。」

学生：「那～找你们班的副班长。」

甲班：「他也不在。」

学生：「那你们班的风纪在不在？」

甲班：「刚出去了说。」

学生：「哎…那随便来个股长好了。」

啪、啪、啪、啪！

甲班响起一片鼓掌声…

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小王走在路上，看到一只青蛙，

忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。

小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。

青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。

小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。

小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？

小王把青蛙拿出来，说:

我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

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阿花跟阿狗说..

今天考试的时候..

我踢你一下..你就要给我瞄一下..

到了考试的时候…

阿花踢了阿狗一下..

阿狗便回答…

喵~~~

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小学五年级女孩的超强作文

题目-三十年后的我

班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………

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一乞丐在地上写了两排字。

一排是：寻求帮助……

另一排是：Asking for help and so on……

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哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..

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四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

他说：1234——ABCD！

问：掷到5、6咋办？

曰：奖励再投一次！

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做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机…………

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烤肉时最不希望发生的事：

1.肉跟你装熟；

2.木炭耍冷；

3.蛤蚧搞自闭；

4.烤肉架搞分裂；

5.火种没种；

6.肉跟架子搞小团体；

7.香肠肉跟你耍黑道；

8.黑轮爆胎；

9.葱跟你装蒜；

10.玉米跟你来硬的！

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你说：我爱你521

又说：每一天365

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结果呢= 886

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表演系排小品。

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”

女生：“是你妈逼的！”

男生：“你妈逼的！”

女生：“你妈逼的！！”

男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

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某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

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我这一生只被电影感动过三次：

第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；

第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；

第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

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手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

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人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

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四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

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艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

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问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？

答：关上PS2后上床睡觉！

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大家问我男人应当追求什么？

我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么？

我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

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有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？

他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

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一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

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你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！

小姐没领会就查：123456。

你感到好笑：倒茶！

小姐倒着查：654321。

你大怒：你数啥啊？

小姐害羞：俺属猪！

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某地某人的签名档有一只小鸡。

某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^

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我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”

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上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”

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打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“

帅哥答:“是啊…“

女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

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一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”

偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“X L！”

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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?”

从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!”

牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?”

从听众中又冒出那个声音:“主啊!”

牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,

然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”

那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”

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用“床上功夫”解决你愚笨营销

1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。

2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。

你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。

3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。

4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。

5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。

6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。

7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……”我们称之为传销。

8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。

9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。

10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。

11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。

12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。

13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。

14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。

15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。

16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。

17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。

18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。

19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感”……我们称这为BPR（业务流程重组）。

20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。

21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是police我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。

22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。

23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。

24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。

25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”——这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。

26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。

27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。

28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。

29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）

30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。

31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。

32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！

33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…………

34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。

35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。

36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。

37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。

38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。

39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。

40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组。

41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销

42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。

43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。

44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。

45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。

46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。

47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。” b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。

48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，是你们客户端的问题”———这个叫广播式数据发送。

49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。

50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：

“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”

“恩，是太阳？”

“不对不对，五个字！”

爸爸想了想说：“太阳老公公？”

“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”

爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：

“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

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从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…

服务生说：你的脸好长啊…………………

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一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。

一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。

一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”

上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

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两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：蚂蚁甲：“咦，大梨？(意大利)

答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：蚂蚁甲：“奥，大梨呀。”(澳大利亚)

答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 )

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小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了………………….

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有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。

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从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。

从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。

从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了…

有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了……………

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一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday”

官员明白是一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”

星期六，日如何？

NO WEAR.

官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问如何？印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”

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有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

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小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

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小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白

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什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

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有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

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小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

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熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

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五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

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熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”

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熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。

熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

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小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

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龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

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有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说我己经证明了啊!!!

四十摆在眼前！

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电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

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有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。

”

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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

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有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...

小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」小C：「为什么？」

小A：「因为猪大肠不容易消化。」

小C：「……。」

小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」

小C：「不知道。」

小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

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有一人独自在森林中冒险，

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光

传来一个声音：

“还不一定，再你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，

接着怒目相向，

这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

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六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

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吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。

问：看到大树没？

众答：看到了。

它：他NND，我就没看到。

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父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…

儿子：有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。

从前有一只没穿衣服的青蛙…

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一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？

他说：我要吃荔枝。

典狱长说：这个季节没有拉

他说：我可以等

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神经病院有一位老太太，

每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于，老太太开口：

请问一下...你..也是香菇吗？

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police：“说，你叫什么？”

犯人：“我叫成龙。”

police：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。

举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。

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有个人车子玻璃常被打破，

虽然没啥东西被偷，

但是光换玻璃就要花很多钱，

于是他就想了一个点子，

贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，

而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。」

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有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。」

神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。」

忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。」

神父说：[不！不要给我，把它还给施主。」

忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。」

神父说：[那你就收下它吧！」

神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

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A：怎么样？这本书写得还不错吧？

B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出场人物太多了！

护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。

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一个人，到教堂里去忏悔。

他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。

神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？

他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。

神父很惊讶：就为这？

这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

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一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...

殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

police说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻..受不了..挂了

管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 ...

police：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？

police：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...

police说：因为他爬上树后以后.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....

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话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

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老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

老李问：白先生，你在哪高就啊!?

白先生说：我是逻辑学家。

老李问：逻辑??那是什么东西啊!?

白先生说：其实很简单，你有没有养狗??

老李：有啊还是大狼狗勒

白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?

老李：没错呀

白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?

老李：一点也不错!

白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?

老李：已经结婚好久啰!

白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶老张问：那是什么职业啊!?

老李说：很简单，你有没有养狗啊!?

老张说：你知道我不养狗的啊!

老李说：哦，原来你是同性恋!

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一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女police发现。

那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：『你知不知道我的爸爸是谁？！』

女police客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』

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有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

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有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

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某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

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两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：

“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”

“快,快把他送来啊！”

A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

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精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

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有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

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医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

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蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。

蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。

蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。

蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……

一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。

于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。

蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

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一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

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领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”

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某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

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有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？

管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

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甲：我好矮。

乙：哦？有多矮？

甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。

乙：那么矮啊？

甲：但导演说：“你的身高不够。”

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一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。

他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”

众人哑然。

回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”

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一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

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凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”

“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说

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母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”

儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

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在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。

再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”

“正是，校长先生。”这个年轻人说。

“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”

年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

让管理员晕死的十个网名

1.取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“不认识”

管理员：“。。。滚。。。。”

2.取名“请等等”

举报人：“管理员，我举报”

管理员：“谁？”

举报人：“请等等”

管理员：“好的，快点！”

一分钟后。。。

管理员：“到底是谁？”

举报人：“请等等啊！！！”

管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

3.取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”

管理员：“谁？”

举报人：“就是我”

管理员：“很好，成全你。。封！”

举报人：“。。。救命啊。。。。。”

4.取名：“骗你的”

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“骗你的”

管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“。。。请问是谁？”

举报人：“嘿嘿嘿嘿”

管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

6.取名“我是你爸”

举报人：“管理员，有人用外挂”

管理员：“谁？”

举报人：“我是你爸”

管理员：“我是你爷爷！”

7.取名“不是我”

举报人：“我举报，有人用外挂”

管理员：“****，谁？”

举报人：“不是我”

管理员：“？？？那是谁？”

举报人：“就不是我”

管理员：“你TM废话，不是你是谁？”

举报人：举报人：“真的，不是我呀”

管理员：“滚***。。。。”

8.取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”

管理员：“谁？你说谁？”

举报人：“管理员啊”

管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

9.取名：“本人已死”

举报人：“管理员，有人外挂，我举报”

管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”

举报人：“本人已死”

管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”

10.取名：打死我也不说

举报人：“管理员 我举报”

管理员：“又举报？谁？”

举报人：“打死我也不说”

管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

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中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

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Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

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某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.

某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~

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一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.

五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.

"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."

"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"

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一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴盲人：你不像哑巴...

哑巴:你怎么看得出来....

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一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!

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郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！

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精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！”

病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”

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一个女鬼放了一个屁死了。

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有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

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小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

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从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....

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从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了

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小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了

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从前有一个太监

…

…

…

…

…

…

…

…

下面没有了。

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飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

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米的妈妈是谁？

——是花，因为“花生米”。

米的爸爸是谁？

——是蝶，国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁？

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

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有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

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小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

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小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说

「你年纪还小，以后再说」

小明不死心，还是不断求妈妈最后妈妈受不了了，发飚道：

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

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巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

为什么呢？

因为巧克力棒～

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Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

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有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？

答案就是你！

因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

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问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字答：老虎，因为虎视耽耽嘛~

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先在桌子上放个笔记本

然后把你的下巴放在笔记本上

好了

这是我送你的礼物

笔记本垫脑

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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：「……那我回去拿好了。」

龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」

龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」

龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

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在晚上12点整，

穿着黑色内衣，

站在镜子前；

对着胸部猛打30下并且鬼叫，

你的胸部最后将会……

黑青..

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小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

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一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

.

.

.

.

.

.

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

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这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”

小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

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“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”

“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。

“学校。”小儿子回答。

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一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。

没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」

骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」

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今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…

交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」

妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」

交警说：「但是你自已也要带啊!!」

妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了」

问：手机的反义词是什么

答：脚丫

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小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？

叫三毛。........因为小明是女的。

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阿拉丁有几个哥哥？

3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.

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小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?

小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.

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一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）

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有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...

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问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”……

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中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?

留学生答:i’m fine,thank you。

然后交警走了,留学生就死了.

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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

牛顿：“你看我脚下是什么？”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）

帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”

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用况且造句

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

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和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......

这就是滑稽的故事

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有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”

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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干......都失火了还不出来 ....”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”

儿子说，“我在脱袜子阿……”

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“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

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豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：

“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”

“特别喜欢呢！”

“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

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传说中，

有一个杀手，

心是冷的，

剑是冷的，

手也是冷的！

于是……

他冻死了！！！

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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

实在无聊就开始拔自己的毛玩

一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………

好冷啊！！………………

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有一天,有一个软糖在街上走路.

她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“

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有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

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一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？

………

………

因为它很坚强

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一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

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童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会劈腿

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汽车会飞。猜一种饮料……

咖啡。

因为……（Car）（飞）。

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26个字母去掉e和t还剩几个字母？

24

错了。正确答案：21个，因为ET是坐UFO走的。

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为什么在海边不能讲冷笑话？

应为会引起海笑（啸）。

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四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

蟑螂。

因为有一句歌词：“看见蟑螂，我不怕不怕辣~”。

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有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？

Pig。

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一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？

有一只脚捏着鼻子呢。

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金木水火土，谁的腿长？

火腿肠。

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一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，

问他：一加一等于几。

年青人很怕，想了很久说：等于二。

B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。

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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

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有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了

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有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。

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金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳

JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈

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有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？

A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。

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有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，

看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～

但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。

「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」

老先生说：「我的名字是约瑟。」

耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～

但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」

「我是个木匠。」老先生回答。

耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。

耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」

老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」

耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」

老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：

.

.

.

「原来是你啊…小木偶～～～」

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两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。

“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这

里的呢？”

“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

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一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。

他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急

电报：“知道。”

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一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文

道：“速寄克宁翰头部与颈部”

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妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？

妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？

夫：辽宁队和八一队赛球那天！

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一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

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番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

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A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

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草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”

小鸡说：“你们聊，我先走了!”

小兔说：“我是兔娘养的!”

小猪说：“我是猪娘养的!”

小鸡说：“我是鸡娘养的!”

小狗说：“你们聊，我先走了!”

浪客说：“人们叫我浪人，好听!”

武士说：“人们叫我武人，也好听!”

高手说：“人们叫我高人，也很好听!1”

剑客说：“你们聊，我先走了!”

李宗仁将军说：我这人，有仁!

傅作义将军说：我这人，有义!

左权将军说：我这人，有权!

霍去病将军说：你们聊，我先走了!

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了!

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从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了

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鱼说“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

水说“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

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一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼。

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ ------------------------

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

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母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

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有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

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我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

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某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

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手机用户最喜欢去哪？

吉林通化

“对不起，您拨打的用户正在通话”

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医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

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甲：你年薪多少

乙：800万。

甲：那一个月有80万哦

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的

乙：做梦的

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你姓啥？

我姓魏

魏什么啊？

不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

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谁都生活在黑暗中？

小叮当（因为他伸手不见五指）

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话说有一只小白兔在跑步

它跑两步就向右转头

再跑两步又向右转头

又跑两步还向右转头

为什么

因为它喜欢。。。

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达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

你知道达芬奇密码的下面是什么吗

是达芬奇验证码

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在二十楼和二楼向下跳的区别？

二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪

二　楼：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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童话故事中谁的凶最平？

小红帽???

因为她的奶奶被狼吃了???

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三毛为什么执意要拔掉一根头发？

因为三毛想梳中分

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小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了

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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

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某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

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一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

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大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……

有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……

突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

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弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

妈妈怎么会骗你？”

真的喔，那她是怎么死的？”

这个啊……买泡面时出车祸……”

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有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

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你拥有梅花一般的高贵，冰川一样的气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，于是我们大家尊称你为：梅川酷子。”

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一斗牛士醉酒，看到一公牛，马上奋起与之搏斗，牛落荒而逃。事后他跟朋友说：昨天我喝多了，不然非把自行车上那小子拽下来不可！

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如果你是恒星，追定你，

如果你是慧星，等着你，

如果你是流星，懒理你，

可是为什么你偏偏是……猩猩

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男孩：我要和妈妈睡！

妈妈：将来娶了媳妇也和妈睡呀！

男孩：嗯。

妈妈笑：媳妇咋办？

男孩：让她跟爸爸睡！

爸爸深受感动：这孩子从小就懂事…

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一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下

《卧春》

暗梅幽闻花，

卧枝伤恨底，

遥闻卧似水，

易透达春绿。

岸似绿，

岸似透绿，

岸似透黛绿。

有位学生听写如下

《我蠢》

俺没有文化，

我智商很低，

要问我是谁，

一头大蠢驴。

俺是驴，

俺是头驴，

俺是头呆驴。

注明：此贴绝非有意取笑山东人氏！

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一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”

第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?

蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！

大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。

蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”

法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”

大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”

兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！

大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~

母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊

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手机掉进马桶之后

布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。

拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。倪萍：请换一个马桶。

崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)

广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！

周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。

化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。

电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。

中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；

中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。

网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。

腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。

华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。

易趣：出售二手手机。

联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。

中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。

爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。 诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。

奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。

开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。

公安：封锁现场，不要冲水；

警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?

酒精.

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上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?

小狗，因为旺旺仙贝．

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蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?

蜈蚣，因为无功不受禄．

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动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?

小象．

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哪种水果视力最差?

芒果．

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哪两种蔬菜有手机?

萝卜青菜，各有索爱．

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人为什么要走去床上睡觉呢?

床不会自己走过来．

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原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？

伍佰去唱歌了．

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小强为什么能用一只手让车子停下来？

打的．

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如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?

如果的

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水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」

水母乙：「甚么是眼睛啊？」

水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」

水母乙：「喔！是这样喔！」

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患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」

大夫：「你多大年纪？」

患者：「七十五岁。」

大夫：「二十岁咳嗽吗？」

患者：「不咳嗽。」

大夫：「四十岁时咳嗽吗？」

患者：「也不咳嗽。」

大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

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老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

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老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

来福：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

来福：“驾！”

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一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

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小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。

松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？

小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！

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一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

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农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来

主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!

公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！

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拉面店柜台前，女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？

女孩答：你拉什么我就吃什么。

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话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！

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一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！

医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

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一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。

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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

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一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

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早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

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一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

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一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

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一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

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两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

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同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

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上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

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边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

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一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

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一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”

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一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

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高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

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有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

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一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

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有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

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带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”

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去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）

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小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”

小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”

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女：戴上它！

男：不戴比较爽。

女：戴了安全点。

男：相信我的技术。

女：不戴就不让你上。

男：不戴才像男子汉。

女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

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从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……

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几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？

它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！

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大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”

“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”

蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”

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鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”

牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”

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一男入厕。

隔壁忽说：最近好吗？

为不失礼便答：还行。

隔壁又说：忙什么呢？

此男：出差。

隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。

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爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。

爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。

爱情就像大便，每次都一样又不太一样。

爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。

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睡于死：

和美女睡兴奋到死；

和情人睡醉生梦死；

和丑女睡烦得要死；

和舞女睡贵得要死；

和猛女睡累得要死；

和处女睡笨得要死；

和老婆睡整夜装死。

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小白很像他哥哥，知道为什么吗?

因为：真像大白。

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两个手指摆个Ｖ，是什么？是耶！

手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！

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伸四个指头， 是几？FOUR，

弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）

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百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去！”

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

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一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

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一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

“２只鸡”

一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字

“还是２只鸡”

一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字

“笨蛋，就是２只鸡”

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小明：你有没有看过乌龟摇头？

康康（摇头）：没有。

小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？

康康：……

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一位记者要去南极访问100只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。

第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。

记者疑惑的问说什么是打豆豆啊？

那只企鹅没说什么就走了。

那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。

第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。

怎麼又是打豆豆？记者在心里嘀咕着。

接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。

直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？

第100只企鹅：吃饭、睡觉。

记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢？”

第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。”

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貂蝉：“……”

董卓：“……”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“……”

董卓：“……”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……”

吕布：“人渣！！”

——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……

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有一天，一群朋友去郊游，有一个保安实在太饿，跟他们打了个招呼就大吃特吃起来

其中有一个人认为他太不礼貌，就对那保安说：“喂，你吃我们的东西，难道你认识我们中的哪一个吗？”

“当然！”保安指着一块蛋糕说，“我认识它。”

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夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？”

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

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师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。

问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”

答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”

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某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

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自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……

伊斯甲：哇！好多人喔～

伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…

伊斯甲：他们来这做啥啊？

伊斯乙：来开会吧。

伊斯甲：开什么会？

伊斯乙：他们是来讨论我们加入ＷＴＯ后应该怎样面临挑战。

伊斯甲：……

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这是个熬夜练功的深夜……

战士：啊……肚子饿了～

队友：哇！那怎么办？

祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不断地对战士施出治病圣言）

战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……

祭司：……

大森林里一天，狐狸在吸大麻

这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：“狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。”

狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。”

大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：“狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……”

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿

大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！

狮子说：“自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！”

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星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？

星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

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长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！

猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

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有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

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为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）

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为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

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猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交<香蕉>）

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巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛

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林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹）

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头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力

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土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了

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什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报）

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4个人在屋子里打麻将，police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”

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你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）

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玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？==>变成了爆米花

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什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠

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什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说唐老鸭）

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什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人

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身穿着金色衣服的人==>一名惊（金）人

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一只蜜蜂叮在挂历上==>风（蜂）和日丽（日历）

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一只熊走过来==>有备而来（有bear来）

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手机不可以掉到马桶里==>机不可失（湿）

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有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错）

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透明的剑是什么剑？==>看不见（剑）

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为什么现在没有恐龙了？==>恐龙去拍电影了

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为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了

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为什么你看不到上帝的老二？==>天机（天鸡）不可泄露

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为什么冰山只有一角？==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

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怎样让鸭子子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞）

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谁家没有电话？==>天衣（天衣无缝phone）

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马加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力”，为什么呢？==>因为它是锤子

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嫦娥为啥要急着奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

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小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？==>小白兔（吐）

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下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？==>古巨鸡

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哪一首歌歌词有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）

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哈里波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈里波特是巫师（钨丝）

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什么麒麟最好吃？==>冰淇淋

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什么麒麟跑最快？==>米其林

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便秘的前因（打一个外国明星名字）==>史泰龙（屎太浓）

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城市和乡下，那个地方的河比较涌急？==>乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）

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有一间屋子里，鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌（鸽）

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晚上12点整要做什么事情？==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚

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police、流氓、军人，那个人最瘦？==>流氓（流氓教授-较瘦）

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有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴

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一群太监在聊天，猜一成语==>无稽之谈（无鸡之谈）

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一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意）

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铅笔姓什么？==>萧，削（萧）铅笔

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吃饱饭了谁会帮你添饭？==>飞龙嘛，因为飞龙在（天）添

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一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？==>点线杆上贴着“此处不许小便”

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？==>很多小狗在排队，没等到

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？==>因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思

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哪为历史人物最欠扁？==>苏武牧羊北海边（被海扁）

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历史上哪个人物跑的最快？==>曹操

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忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈，给我一杯忘情水”）

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小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙

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tw是中国的一部分（打一中草药名）==>当归

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玉皇打喷涕（打一城市名）==>天津

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为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢

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农夫养10头牛，只有19只角，为什么？==>有一只犀牛

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胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？==>因为下面没水

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一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？==>police要坐出租

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什么鸡没有翅膀？==>田鸡

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打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡

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制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸

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书店里买不到什么书？==>遗书

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最畅销的书？==>女秘书

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动物园开会谁没去参加？==>狮子（因为狮《失》去联络）

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胖子坐轿子（打一地名）==>南斯拉夫（难死拉夫）

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上厕所（打一个香港女艺人的名字）==>莫文蔚（理由：莫闻味）

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爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪？==>爷爷（夜夜）想起妈妈的话，闪闪的泪光

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有2个蜜蜂很相爱，后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？==>因为这母蜜蜂爱上网

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白天好过，晚上难过（打一建筑）==>独木桥

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演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

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麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔……

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除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？答：屁

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谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟

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为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭

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哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）

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喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁

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为什么”七上八下”七在八的上面？

因为八在七的下面

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一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

答案： 因为他不在车上

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早晨：一个枣掉进水里

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从前，有一个人常喜欢给人讲冷笑话，后来，他就被冻死了。。。

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卫生部发出声明——每生产一种食品都要经过三个月的试吃检验：由老板试吃一个月；再由质监部门领导试吃一个月；最后由零售商试吃一个月。如果都没有问题，证明此种食品可以上市

该食品现无法食用，因为食品在试吃阶段，食品厂老板失踪了；质检人员辞职了；零售商关门了

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爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆

孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。

爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

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某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准

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早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

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一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

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一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。

结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

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提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

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领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

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最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。

回复：“按右键选WinRAR”。！

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公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

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我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！

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一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

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老家在东北，冬天很冷。

高中时，跟一个同学一起出去爬山，走着走着，被一条河挡住了路，河大概有10米多宽吧。

因为是1月份，河水表面早结冰了，但是我俩不能确定能不能走过去，同学说：“走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去，减少冰面的压强，《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的！”

于是他向后退了几步，快速奔跑起来，临近河面时立刻倒下，借着惯性滚过去，看着相当专业，那场景很壮观，他滚了一身雪，站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢，从他旁边来了一辆拖拉机，突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。o(╯□╰)o

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今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。

江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。

专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。

民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……

局长表示要严肃追究报警人责任。o(╯□╰)o

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小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。

某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。

小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”

小华说：“知道啊。”

小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”

当时小华就无语了。他想了一会。

说:“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

o(╯□╰)o

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又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看

周一清蒸鱼块。

周二红烧鱼块。

周三油炸鱼块。

周四醋溜鱼块。

周五水煮鱼块。

周六酸菜鱼块。

周日芥末鱼块。

当

当

当

当

！

这就是我鱼块的一周…

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某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！

医生说：我马上来！

妻子在旁边问：情况严重吗？

医生很淡定的说：很严重，已有三位医生在那了。o(╯□╰)o

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有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？”

熊说“猜对了你给我吃吗？”

猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。”

熊说：“五块。”（好现实的熊！！）

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有个非常虔诚的犹太教徒, 非常想中彩票大奖.

每次他都会去祈祷:"上帝啊, 我这一辈子都做了这么虔诚的信徒.您就让我赢一次彩票吧”

他日复一日, 年复一年, 虔诚地向上帝企求中奖，还是没有一次中奖.

终于有一次他受不了了. 仰天长叹, "上帝啊, 我做了一辈子的忠实信徒.到底要怎么着才让我中一次奖呀?!"

突然天幕拉开, 上帝很愤怒的说：" 我求求你了, 你先去买张彩票吧."

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北极熊去找企鹅玩，走啊走啊，走了二十年，突然想起忘记锁门了，于是它又走啊走啊，走了二十年后回家把门锁了。然后他继续走啊走啊，走了四十年，到了企鹅家门前，对出门的企鹅说：“我们一起玩吧。”企鹅高兴地说：“好啊，去你家玩吧！”（苍凉！）

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小明从12楼跳下来怎么没死

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因为……小明是个塑料袋……

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冰箱里有5个鸡蛋，

第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。

第二个对第三个说：一。。。。你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。

第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。。。

结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃~

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有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。

一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”

这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。”

酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

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苹果A：“喂~~”

苹果B不回答……

苹果A：“喂~~”

苹果B不回答……

苹果A：“喂~~”

苹果B：“我们是苹果，不要说话！”

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从前有个人，走路老是发出“啊~哦~啊~哦”的声音，别人就问他为神马，他说：走路嘛，你也晓得，要甩手的噻。手甩到后面发现手不见了啊！所以就“啊？！”再走一步手就甩前来了，所以就“哦~~，原来手在这里啊~”

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7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过，两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是??夏普？！（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。

第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。

挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。

老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。

小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”

大灰狼“不为什么就想打他”

老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”

大灰狼“…………”

老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。”

大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。

第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。

大灰狼“小白兔，去给我找个妞”

小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？”

大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”

小白兔“你想要个胖的还是瘦的？”

大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。。”

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三个吸血鬼去酒吧消遣。

第一个吸血鬼跟侍者要了杯热血。

第二个要了杯冰镇血。

第三个说，给我来杯温水。

头两个吸血鬼很纳闷，就问他，“咱们都喝血的，你怎么要水？”

老三微微一笑，从怀里掏出一用过的卫生巾说，“今天我改喝袋儿茶。”（好恶心！！！）

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为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印？

因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。

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为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了？

因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。

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有一天早上，一个人起床时发现自己的大拇脚指头竟然变紫了。

于是他赶快去医院。到了医院碰到了一个实习医生，他问那个实习医生这是怎么回事。那个实习医生思索良久，说：“恩~~~~根据我的经验，这是癌~~~~啊！”

这人问，那怎么办呢？实习医生说，没办法，只能切除了。于是，那人把大拇脚指头都切除了。

然后，另一天早上，他起床时发现他其余四个脚拇指都变绿了！

于是他有赶快去医院。又碰到了那个实习医生，他问那个实习医生这是怎么回事。那个实习医生又思索了很久后说：“恩~~~~根据我的经验，这是癌~~~~啊！”

这人问，那怎么办呢？实习医生说，没办法，只能切除了。于是，那人把其余四个脚拇指都切除了。

然后，又是一个早上，他起床时发现他的整个脚都变蓝了！

他又赶到医院，不过这次没遇到那实习医生，遇到了一个很有经验的老医生，他问医生说：这是怎么回事？

这个老医生看了看以后说：“恩~~~~根据我的经验，这是.................”

这是什么呢？？？？

…………………………………袜子褪色了……

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单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

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从前，有一只兔子。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。

又来了一只兔子。

它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。

然后,它亲了长颈鹿一下。

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一天，酒吧里

“这瓶多少钱”

“两万！”

“开 开 开…”

服务员开完以后

“开 开 开什么玩笑？！”

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有一个人得到了一匹神马

叫哎哟我的妈呀就会跑，叫哎哟我的天啊就会停

那个人就骑着马到处兜风

结果骑着骑着忘了口令怎么说了

前面又有一个悬崖马上要冲下去了

在悬崖边上他急得大吼一声哎哟我的天啊

马听了就在边缘上停下来了

于是他舒了一口气说到

哎哟我的妈呀……

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重庆某个大学的厕所抽水马桶是声控的，一姐们去上厕所，手机掉马桶了，本来捡起来就行了，结果她：啊~~~~~~~~~~~~~~~

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一栋房子有4层楼

第一层的人喜欢在阳台吃黄瓜

第二层的人喜欢在阳台刷绿漆

第三层的人喜欢在阳台尿尿

第四层的人喜欢在阳台切菜

有一天…

第四层的人刀没拿稳，掉到了第三层，不小心把第三层的人的尿尿工具切掉了，掉到了第二层，然后第二层的人随手涂成了绿色，又扔到了第一层……

……

……

……

然后第一层的人以为是黄瓜，就把它吃了……（好恶心，不过很经典……）

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问：怎么才能让冷笑话听起来不那么冷

答：加热后听

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为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.

任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败 !!!!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降....."半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!!

最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分

钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子……"

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毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

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医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

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乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

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问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是FUCK UP!

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老领导感叹，

你们多幸福啊，

小姐遍地，

俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

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菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答：巴金

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爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？

儿子答：没Q币

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病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。 88”

病人：“44”

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语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充.

女生齐喊:日完俺--软.

班长纠正说:日五晚--软.

老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软

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一男子去营业厅办理续费。

男子：“我交半年的宽带费。”

女服务员：“最好一年一交。”

男子：“可我只带了半年的钱！”

女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

男子：“都说了，只交半年的，快点。”

女服务员：“这么小气，真不是个男人。”

男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”

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等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。

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如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

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煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，

答曰:想红就忍着......

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看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。

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一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。

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公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影···

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数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

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人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

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小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

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听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

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好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

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出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！"

我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

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对不起，你拨打的用户已结婚。

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其实馒头是万能的，饿了就可以吃。

想吃饼，就把馒头拍扁；

想吃面条，就把馒头用梳子梳；

想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

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最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”

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猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

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杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

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有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．

俺一脱口就说：６块的多少钱？

老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问６块的是几个。

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那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系

营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

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日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

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你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

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少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？

同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

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提问：为什么穿山甲一直在挖地。

回答：他在寻找穿山乙。

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有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想把绳子烧断,那人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,请问他说了什么？

答案：Happy birthday!

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钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”

然后大家都猜不出，他告知大家答案是：

“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

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有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？

猪，因为朱古力蛋糕

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在一個很冷很冷的星球裡，有一個很冷很冷的國家，在那個很冷很冷的國家裡，有一個很冷很冷的小鎮，在那很冷很冷的小鎮哩，有一個很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一個男孩，他打開窗戶說一句話：嗄～好冷唷～～（抖抖．）

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从前。。。

在一个很冷很冷很冷的星球，有一座很冷很冷很冷的森林里，住着一位很冷很冷很冷的爸爸和一位很冷很冷很冷的儿子。。。

一天很冷很冷很冷的爸爸背着很冷很冷很冷的儿子说：

很冷。。。。

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我和超人的唯一區別是？

我把內褲穿在裡面.

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辣妹什么地方最香?

腊梅处处香

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什么动物没有方向感?

麋鹿（迷路）

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茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？

茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花]

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木鱼掉进海里会变成什么？

虱目鱼(湿木鱼)

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孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？

子路（指鹿为马）